– Где Маркус?

Услышал он крик из окна, но на секунду, обрадовавшись, вспомнил про кота. Падла, украл у меня детство. Проспав часов 20, я все-таки собрался выйти из комы. Пробежка – лучший вариант начала воскресенья. Кто вообще придумал этот паршивый день, полный отчаяния и вынужденного общения с самим собой. Каждый раз ближе к ночи приходит ощущение надвигающейся ядерной катастрофы. Ты слегка потрепанный, с томным прищуром поднимаешь взгляд на разразившееся пламя черного дыма и понимаешь, что не успел зарядить телефон. Черт! Значит сегодня пробежка официально отменена большинством голосов. Поеду к родителям, или все-таки опробовать свои крылья с высоты 18 этажа? Видел, как юных орлят или орленков, скидывают с обрыва и, уже подумав, будто одно место в гнезде освободилось, юный орленок взлетает над пропастью и такой: «Че, не ожидали да?». Но я ведь не так молод, и скорее всего я лишь испорчу прекрасный воскресный день парочке не любящих друг друга, мамочкам, ожидающих пока из их чада вырастет будущий Месси или Леброн.

В итоге я на лифте спустился до машины, доехал до эскалатора и на нем дополз до дома родителей. Шучу, конечно, в доме нет эскалатора, но спортивнее мой день от этого не стал. Сначала я не хотел ехать к ним, ведь мой банковский счет равен промежутку от одного края бублика до другого – то есть абсолютному нулю, а мой отец – человек бизнеса, успеха и красоты. А я сегодня ни миллионер, ни олимпийский чемпион и особо не красавец, хоть и в форме для бега, которую я одел, садясь за руль. Это как лечь пьяным на второй том Льва Толстого «Война и мир». Не полежав на первом – второй не поймешь. В общем, я не хочу рассказывать о своих родителях, ибо это личное, поэтому расскажу о своем отце.

Вот представьте человека, который обладает сверхспособностью разрушать мечты. Я предлагал студии «MARVEL» включить его в мстителей, но они сказали, что мы третьи в очереди после капитана RUSSIA[6] и канцлер женщины. В общем, при всем при этом мой отец умеет дать такого пинка, как в серии видео – где людям попадают мячом в голову во время их скучного интервью, и видео пробивается в топ самых веселых, вот так – один точный не точный удар и ты звезда YouTube.

Получив заряд бодрости и адреналина, я с полной уверенностью, что придумал, наконец, какую набью татуировку, поехал искать иголку в стоге сена. Моя бабушка всегда придумывает все новые и новые квесты по созданию трудностей себе и всем окружающим и обижается, когда кто-то из состава нашего семейного чата отказывается мучиться вместе с ней. Доедая первое ведро помидоров с огурцами, я решил немного полежать после бессонной 20-ти часовой ночи.

Поднявшись наверх, в очередной раз увидел свое детское фото. Все-таки меня подменили: мальчик на старом снимке – такой толстый и счастливый, с огромными, но почему-то узкими голубыми глазами, небольшой залысиной, светлыми прямыми волосами в памперсе и носках. Рядом с ним сидит его лучший друг – гадкий утёнок с большой головой прикрытой маленькой кепкой, видимо, для смеху. Каждый раз смотря на это фото, мне хочется его выкинуть, слишком уж оно милое. А если кто-то его увидит? А у меня там даже зубов нет. Ну кто улыбается деснами? Это ведь…ай, да ладно.

Каждый год бабушка готовит свое бомбоубежище к всемирной голодовке: одна тысяча четыреста тридцать пять банок с соленьями, компотами и грибами, которые мы обязаны съесть до следующей партии одной тысячи четыреста тридцати четырех банок. А бабушка в этот момент скажет, что урожай нынче «не сахар», рекорд прошлого лета мало того, что не побит, так еще и соседка с красным флагом сделала на 20 банок больше. Вот у Нины Семеновны из звездно-полосатого дома газон просто загляденье, не то, что наш и все почему? Потому что навоза у них много. Так вот от слов – непосредственно к жареной курице. В один момент я решил отрастить кудри, накачаться, загореть и набить татуировки с номером рейса и временем вылета. 25 лет (1/4), как красиво, прям как в бестселлере, который я сейчас бахну, и моя ставка зашла. Я – лучший, я – номер один – щииииап! Тут заиграла реклама на бабушкином телике, и второсортный диктор заявил: «Балабол».

Что ж, в жизни перемены не случаются как в кино, там все слегка ускоренно, приукрашено и переиграно. А потом он сидит на фоне своего дома, на пачке сена и говорит, что деньги – всего лишь инструмент, но не смысл жизни. И в этот момент к нему подходит миловидная маленькая доченька со стаканом молока и подает его папе со словами: «Я тебя люблю», а его сынишка, подающий надежды, пинает мяч прямо в баскетбольное кольцо и кричит: «Мама, смотри, я футболист-баскетболист, и вообще я такой порядочный джентльмен, и ты будешь мною гордиться». Тут же возвращается старший сын из армии и скидывает сумку на деревянную террасу, а твоя прекрасная жена, которую ничуть не тронула старость, и каким-то образом идеально выглядящая в перчатках и с секатором, еще не закончив выстригать сердечко на своей клумбе, идет ему на встречу. А старшая дочь приезжает со своим юным миллиардером, и красным дипломом, и тестом с двумя полосками, и бриллиантовым кольцом на безымянном пальце, и в этот момент тебе так хочется дать по роже этому долбанному коту, который так мелодично мяукает у тебя под ухом, выпрашивая кусок курицы…падла.

Я люблю рушить то, что мне нравится.

Мне лет 7. Мы идем по темному коридору второго этажа школы. Вокруг никого. Еще вчера я ходил под ручку со своей изумительной подружкой в белый чешках и не думал, что завтра мне придется погрузиться в такую задницу, какой свет не видывал. Меня привели в секцию “рядом с домом”. Раньше все занимались этим видом спорта. Уже в первый день яркие лампы школьного спортзала до предела нагревали мои еще неокрепшие нервы. Человек 400 бегало вокруг одного маленького предводителя с черными усиками под носом. Он громко что-то кричал и размахивал руками. Шучу, усиков не было, но маленький он был и кричал, размахивая руками. Любезно отняв меня у мамы, меня забрали в длительное плавание длиною почти в 20 лет, полное разочарований и лишений, но и много хорошего тоже было, интересного.

Эм, например, помню, как меня с ревом заталкивали в машину, потом как выталкивали, помню, как проиграл с ревом, и как больно было, и я ревел, а потом мне исполнилось 18.Так прошло мое детство, юность и переходный возраст. Зато я не стал наркоманом и даже не пробовал курить. Я научился одному самому важному качеству, которое пригодилось мне в дальнейшей жизни – всем плевать, дерись. На самом деле я не ревел, никогда, да я терпеть не мог каждую тренировку, а любые соревнования становились причиной моей кратковременной депрессии, но я не подавал виду, я молчал, закрылся в себе и перестал показывать хоть какие-то эмоции. Сокамерники выпрашивали мою улыбку, но я был непоколебим.

Все жизненные этапы типа сломанного голоса, сломанных рук, первых прыщей, первого поцелуя – разбивались под чутким контролем моего отца, который сразу родился большим и сильным, минуя свое детство под чутким контролем моего деда, который вышел в свет уже с бородой и бутылкой водки, избегая долгого и ненужного периода становления под чутким контролем моего прадеда. Уу, тот то вообще лично голыми руками задушил маленького злого предводителя с усиками, и так до самого Чингисхана. В общем, проявление слабости, жалости и всяких там человеческих недоразумений стали для меня заблокированным контентом, что навсегда избавило меня от возможности сдаться и проиграть. И что я сделал? Я выиграл! Я выиграл все и всех! Я стал великим! Я стал всемогущим! Ту-ту-тутуууу-ту-ту… так, это уже из «мстителей».

С 7 до 10 лет я проигрывал, а с 12 до 14 я ломал руки, потом с 16 до 17 был вторым, а в 17 меня вырубили, причем плашмя положили на ринг и потом 20 минут объясняли мне, что я из мстителей, а не из DC[7].В 18 лет я впервые спросил себя: «А может, это не мое?». Передо мной возник выбор – продолжить нести чушь или что-нибудь уже выиграть. В 19 лет мне сказали: «Нахер ты вообще туда поехал, ты получишь п** и проиграешь, как обычно». На что я ответил что-то вроде: «…».