– Ты едешь? Тебя ждать? ― окликали ребята.

– Я к репетитору, ― процедил он сквозь зубы, взял скейт и не глядя ни на кого ушел в глубину парка.

И мужчина на лавочке в парке вспоминал себя ― чужие приоритеты и ожидания, отложенные эмоции и опыт. Ведь сейчас в своих сто кг веса он не может встать на скейт, не решиться помчаться на горном велосипеде вдаль без шлема, в бандане, не рискнет провести выходные с билетом в один конец и пустыми карманами, но с друзьями и с гитарой. Да, он жалел о приключениях, которые сейчас ему, послушному, но безумно одинокому, не актуальны.

Отдышка напомнила ― я с тобой, позвоночник защемил ― надо еще посидеть и аккуратнее подняться. Да, он болеет, хотя врач говорит, что хандрит. Вечерами с мамой они разговаривали в школе об успеваемости и планах, сейчас ― о болячка, в дорогих аптечных препаратах и ненадежности народной медицины.

А на месте матери может быть сестра или жена. Но речь не о женщине возле мужчины. Нет обвинения. Я о выборе ― выбирать себя, значит думать о здоровье. Это значит гулять и соблюдать традиции уединения, чтобы не оказаться в обреченном одиночестве. Значит спать и есть, а не доедать или перехватывать на ходу. Отслеживать настроение и наблюдать за самоощущениями возле различных людей. Выбирать себя ― не про эгоизм, а про самоуважение. Синхронизироваться с другими, быть в потоке, в нужное время и в правильном месте – все это, о выборе себя.

Только такой человек не будет навязывать способ жизни другому.

Наконец-то мужчина поднялся с лавочки и остановился на пешеходном светофоре в ожидании зеленого сигнала. А ведь он бы мог выбрать себя: выйти на пробежку или пойти в зал, научится готовить или отказаться от чего попало дома, выйти на прогулку вместо вечернего сериала с мамой. Но ее так жалел: папа не любил ее так, она сына. Как бы странно это ни звучало, но хорошо стало, когда папы не стало, остались только они вдвоем ― любимый сын и любимая мама. Но что-то здесь было неправильно. Он не понимал, что, не мог ухватиться мысль.

Зажегся зеленый. Пешеходы перешли каждый на свою сторону, и мужчина пошел привычно в свою жизнь.

А ведь в болезнь можно спрятаться глубоко, надолго, если не навсегда. А стоит ли?

Если выбрать себя, то все можно отреставрировать ― самочувствие, качество сна, еды и жизни в целом. Нужно только выбрать … себя!

Выбор за Тобой…

Ешь, спи и медитируй

Подумай о себе в различных жизненных ситуациях и сделайте свой выбор (запиши ответы):

– Если ты проспал с утра, чем пожертвуешь: медитацией, завтраком или внешним видом?

– Если у тебя сложное утро, много дел и забот, что вычеркнешь из своего планера: обед, послеобеденную прогулку или медитацию?

– Если день не задался, все не завершено, чем ты пожертвуешь: ужином, общением с родными/коллегами, пропустишь йогу или позже ляжешь спать?

Дефицит сна снижает толерантность к глюкозе, повышает уровень кортизола, активизирует деятельность симпатической нервной системы и усиливает ответ «борись или спасайся бегством». Эти последствия отражают проявления нормального старения, и с их помощью можно объяснить телесные страдания одиноких людей.

Из книги "Победа разума над медициной" автора Лиссы Рэнкин

Как правило в жертву приносятся сон, еда и взаимоотношения с близкими. Но в первую очередь ― собственное Я.

Сном жертвуешь, исходя из соображений: "Отосплюсь на выходных", "Отдохну во время отпуска", "Ну, не каждый же день у меня так, можно потерпеть разочек".

Едой пренебрегаешь из псевдо-удобства похудеть: загружаем себя работой, чтобы отвлечься мысленно от чувства голода. Или понижаешь качество употребляемой еды ― перебиваешься чем-нибудь на ходу. В ресторане не можешь вспомнить вкус блюд, настолько поглотили переговоры, смартфон или какие-то бумаги.

Взаимоотношениями швыряешься с близкими (Взаимоотношения) и коллегами (Окружение) в надежде на их понимание. Почему-то бытует мнение ― степень близости определяет прощение и принятие всего происходящего покорно и смиренно.

…Вернись сейчас к своим ответам на вопросы выше ― поразмышляй, как распределились ответы. Почему именно эта жертва приносится тобою на благо ситуации? Какие последствия уже проявлялись? Чем ты оправдываешь себя в собственной причине выбора?

Быть может говоришь, что "слово нарушать нельзя" или "не пунктуальность – это плохо"? Может. ты считаешь, что "эгоизм и привлечение внимания должны быть оправданы, но не в ущерб работе"? Считаешь ли ты, что "иногда поголодать не повредит"? Или удивляешься "как Тесла спал по два часа днем и два ― ночью, и творил" и пробуешь засидеться подольше, чтобы на утро сдать отчет, проект или что там у тебя?

Про сон спрашивают в последнюю очередь. Мы ― наш организм ― привыкает мыслить и действовать определенным образом. Значит, на пути гармонизации каждого ждет обязательный фронт работ с убеждениями и установками:

• Как давно проводилась ревизия по смене утверждений?

• Чем старые мне помогают, а в чем уже мешает?

Если этот шаг пропустить, значит очередная книжка про сон будет закрыта, отложена и не внедрена. Подчеркнутые цитаты – это визуализация нашего согласия с автором при чтении. Остальное … царство прошлого, где и обитают Родительские голоса, Страхи, Убеждения, Осуждения, Установки.

Вероятен вывод – это (книга/психолог/фильм/подкаст) не работает. Может быть, даже, рука потянется за таблетками. Это всегда просто: купить ― выпить. Со временем: повысить дозу или поменять врача/препарат. И так, по кругу.

Сон, еда, мысли, эмоции, способ жизни, люди бываю токсичными, или некачественными. А значит есть критерии про количество и про качество. А таблетка, например, что решает, на какой показатель виляет?

Что я этим хочу сказать? ― Количественно-качественные показатели сна – это важный фактор, критерий, если угодно, для анализа качества всей жизни! Мысли, еда, действия ― определяют будешь ли ты добр или зол. Уважение к личному пространству, само понятие в голове отдельного члена семьи, предопределяет как пройдет завтрак, ужин или совместный отпуск.

Кажется, что так просто, без обвинения в эгоизме другого выбрать себя и согласовать ожидания. Но нет. Мама ожидает, что папа, папа требует от сына, сын дразнит сестру из-за того, что, а сосед рассчитывает на то, что, потому что его жена намекнула ему прозрачно и однозначно … Эдакая репка взаимных ожиданий.

А что, если начать сначала и прописать недостающее?

Мама ожидает (она не хочет сама делать), что папа (чувство власти над другим), папа (он же тоже хочет быть сильным) требует от сына (а почему у него детство легче), сын (когда же наступит свобода от предков) дразнит сестру (заучка и подлиза)) из-за того(не идеальная, он рад, он нашел изъян), что, а сосед (а вдруг получится переложить ответственность) рассчитывает на то, что, потому что его жена (не идеал, но не хуже, чем у соседа) намекнула ему прозрачно и однозначно (а выходные без секса ― не вариант) …

А что, если каждый выберет себя?

Мама ожидает, что папа (и они вместе делят семейные обязанности, в диалоге, без упреков и ментального или эмоционального насилия), папа требует от сына (пап был уже в возрасте сына, но сыну папу сложнее и они разговаривают, чтобы понять друг друга лучше), сын дразнит сестру (по-доброму, потому что у них есть своя игра в поддержку) из-за того, что (и им важно учиться коммуницировать с противоположным полом, а для этого они есть друг у друга, и это безопасно), а сосед рассчитывает на то, что (общение в социуме, навык попросить о помощи и поддержке и даже поддержать или откликнуться ― это же здорово), потому что его жена (они оба понимают, что над отношениями нужно работать, а не копировать что-то извне) намекнула ему прозрачно и однозначно (пора поговорить, надо уделить время для них) …

Это все про воспитание, семейные традиции, про их шлейф и послевкусие в жизни каждого из нас. Кто-то злой, агрессивный или не уделяет внимания? Так научили и научился. Кто-то требует, истерит, настаивает? Так научили, так научился, это когда-то сработало, может не единожды. Что с этим делать? Понять, простить, принять)) А если серьёзно, то да, понять, простить, принять и научиться новому.