– Вон то облако, видишь, воооон там, на одиннадцать часов по циферблату, похоже на ложку, ― возвращается в игру приятель, соскакивая с темы.
– Не вижу я там ложки, это утка: видишь клюв, хвост, будто она плывет.
– Как ты можешь понимать других, если даже со мной, с человеком, которого знаешь годы, не видишь одно и тоже, глядя в единый фрагмент неба? ― возвращается он из игры к вопросам.
– Нам важно не столько видеть одно и тоже, сколько смотреть в одном направлении. Недопонимание возникнет, если я буду смотреть на небо утреннее в одной стране, а ты на небо вечернее ― с другой. Тогда разговор может быть сложным, но не безнадежным.
– Мутная твоя вся психология, ― отмахнулся приятель, лучше с тобой просто дружить и смотреть на облака. А ты парь мозги чужим людям.
Через месяц что-то пошло не так: Он стал опаздывать на игру в облака. И однажды пришел с листком бумаги в руках и вопросом на ходу.
– Ты в сговоре с кардиологом?
– Каким?
– Значит да, психологи с кардиологами ― рука руку моет. ― С этими словами он устало опустился на лавку. Я отметила его шумное, тяжелое дыхание.
– Откуда появилась эта отдышка? ― удивилась я. ― Ты пробежку с игрой в облака совместил?
– Читай, ― с хмурым выражением лица он ткнул мне листик, который оказался заключением кардиолога, где в графе рекомендации было указано: "Обратиться к психологу".
– Ну, и? Там же нет моей фамилии.
– У меня все нормально, но самочувствие подводит. Все началось незаметно и не понятно с чего. К тебе именно так и попадают? ― у него были большие глаза перепуганного маленького мальчишки.
– У каждого своя история, ― я постаралась успокоить его, ― принимаемся за твою?
– А как? Я не знаю о чем тебе еще рассказывать и где взять для этого время, ― он серьезно был взволнован и растерян.
– Начнем с того, что процесс не должен тебя пугать. Пусть наша работа проходит под названием "По дороге с облаками". И первым заданием тебе будет: пересмотреть этот старый, добрый мультик. Обрати внимание на то, как к Тигренку присоединяются друзья и позже, последовательность их ухода. Нечто подобное нам предстоит с тобой.
– Пока все звучит не так плохо. Есть ли шанс, что я не потеряю тебя как друга или мне надо выбирать: друг или психологом?
– Важно ― найдешь ли ты себя в итоге!
И таких диалогов много. Все они объединены растерянностью, страхом, неуверенностью, стереотипами, защитой и охраной образа.
Я продолжаю ежедневно изучать психологию и коммерческую деятельность, темы мотивации и лояльности, периодически выступаю на молодежных мероприятиях и бизнес-форумах, прислушиваюсь к современным экспертам и не брезгую классикой. Я наблюдаю закат нашумевших и восхождение новых имен, за каждым из которых прячется просто мужчина и просто женщина с личной жизненной историей.
В этой книге я затрагиваю глобальную тему токсичности и слабости, давления и угнетения, а также ― созидания и поддержки, силы воли и мечты.
Внедрив даже самое малое из предложенного мною в этой книге, можно предотвратить повреждение чьей-то души, даже, если она ― собственная.
Ключевые слова книги
Ключевые слова к каждой главе призваны сосредоточить на внимательном чтении одних глав и даже ― пропустить другие.
Ключевые слова книге, или тебе стоит уделить время для чтения, если ты найдешь не менее трех фраз из собственного лексикона: не могу простить (папу, маму, сестру, брата, коллег, шефа, коллег, клиентов, себя и т.д.); как не обижаться на других; как не обижаться на критику; как не простить партнера по бизнесу; как изменить жизненные ценности и/или установки; как прекратить жить в прошлом и увидеть позитив в будущем; как не бояться повзрослеть; как справиться с требованиями окружающих; как не бояться оценочного суждения других; как научиться отдыхать и как проводить комфортно время наедине с самим собой; как себя найти; как выбрать профессию и определиться кем быть; как справиться с изменениями; как вернуть вкус жизни; как справиться с осознанием того, что меня не любят родители; у меня нет будущего; не вижу смысла в браке; у меня нет выбора/выхода; я не доверяю себе/другим; мне сложно сделать выбор; мной легко манипулировать; я не могу достичь целей; как не бояться будущего; как снова доверять окружающим; где найти друзей, ведь я не интересен себе, значит и другим; меня осуждают родные, говорят, что мои проблемы мизерны, а я злоупотребляю их временем и многие-многие вариации этих и других фраз…
Эта книга также является списком дополнительной литературы и наглядным пособием ― как много людей вслух размышляют о счастье. Все цитаты подписаны, первоисточники указаны ― название книги и ее автор ― в твоих руках: составить список, скачать или приобрести книги и уделить им время.
Я много читаю. Это аксиома, не хвастовство. И с уверенностью могу сказать, что практически каждая книга в любом жанре об одном ― хорошо жить можно, если выбрать себя и разрешить себе.
Чем эта книга будет интересна мужчинам и женщинам
Если Ты, Читатель, хотя бы единожды в жизни приходил к другу или подруге, чтобы излиться душу, может быть ― давал совет или поддерживал близкого человека, ты уже немножечко психолог. К нам с тобой обращаются, потому что доверяют ― мы не оценим, не раскритикуем, не причиним боли, выслушаем, промолчим в нужном месте или подтолкнем продолжать вопросом.
– Почему я не авторитет для… ― сына/дочери, мужа/жены, партнера, родителей, команды и т.д. ― …а другие более важны, чем я? ― один из доминирующих вопросов, точка сомнения и самомнения, споров и упреков, борьбы за влияние и отторжения.
Согласна, бывает обидно, если твой подросток или партнер по браку или бизнесу прислушивается к кому-то вне стен дома, офиса и не к тебе. Мне понятно, насколько больно, когда вдруг вторгается между вами фраза: "Мой психолог говорит, что …", "Мы с психологом поработали и я…" Меня же тоже, бывает, проверяют клиенты ― гуглят упражнения и практики в интернете, читают профессиональную литературу и готовят каверзные блиц-опросы или бегают по другим психологам.
На протяжении книги я познакомлю тебя с различными жизнями мужчин, объединенных единым желанием ― вдохнуть жизнь полной грудью. У кого-то это стремление не проявлено, спрятано в снах и болезнях, обращает на себя внимание цикличностью неудач и повторяющимися ситуациями. У других ― кто поставил самоцелью, жить иначе ― проявляется навязчивой борьбой за освобождение: со связывающими цепями обязательств, с убеждениями и установками прошлого, со страхом принятия ответственности и с пугливым доверием к неизведанному миру.
Повторюсь, все дело в доверии, в фильтре "свой/чужой" или ощущении "меня слышат/мной манипулируют". Дать другому определиться, увлечься, совладать с сомнениями ― часть процесса принятия.
Если обобщить обращения мужчин и женщин, получится приблизительно следующее и это далеко не полный перечень:
Женщины, когда приводят мужчин, запрашивают: он ― не занимается детьми и плохой отец, не помогает по хозяйству, не тратит на меня столько, сколько бы мне хотелось, всегда мной не доволен и сравнивает с другими, он видит во мне только домработницу, гувернантку и кухарку, не возит меня отдыхать на море, не покупает машину или не ухаживает за машиной, не отвечает четко на вопросы "Что будет дальше", не уживается с моей мамой, пьет со своими друзьями-придурками, не развивается на работе, не прислушивается к моим советам и т.д.
Женщины, когда приходят самостоятельно, запрашивают: у меня нет собственного пространства, я не понимаю, что дальше и кто я, мне не хватает поддержки и заботы, я не уверенна ни в нем, ни в себе, мои проблемы с родителями отображаются в моей уже семье, мои дети выросли и ведут себя со мной плохо, у меня нет уважения в семье, меня не принимают в семье партнера, я не могу создать пару, у меня проблемы на работе, у меня нет друзей, я мало зарабатываю, у меня скучная жизнь, я постоянно болею, мои дети меня избегают, я злоупотребляю алкоголем, я никак не могу начать заниматься спортом, я плохо выгляжу, меня все критикуют в семье и т.д.
