В итоге дошла-то я сама, конечно, но он потом заботливо отпаивал меня на своей кухне коньяком, приговаривая: «Вам бы… отдохнуть бы… А?».
Диалоги-3
Вы прямо, как ни мерзко мне это замечать, генами своими в батеньку пошли. Представьте себе, он тоже, как куда ни зайдет, так все сразу спокохонько, мирненько. А он им: «Что-то вы, господа, препротивно унылые и окончательно мне не нравитесь. Что б вас черти от меня унесли!». А они не препротивные. Просто умирать никто не хочет.
(с) Вэл‘ас, Kirena
– У вас всегда так интересно?!
– Нет. Обычно как-то подинамичнее и с обнаженкой.
(с) Малекит, Kirena
– Здрасьте.
– Допустим.
– В общем, биорезонанс показал, что у меня серьезная проблема. Хондроз головы. Надо дорого лечиться у них, у врачей биорезонанса.
– Ф-фуф… Скажите, у нас новый частный центр какой-то в районе открылся, что ли?
– Что?
– Да нет. Солгал биорезонанс. Хотите мастер-класс? Я ведь Вас первый раз вижу? Лет Вам… шестьдесят?
– Шестьдесят два.
– Так вот… – заносит руки над головой пациентки. – Вижу-у-у… Хондроз у Вас. И не просто головы, а распространенный. Спондилез. Спондилоартроз. Грыжи в пояснице. Кифосколиоз. Плоскостопие. Остеопения. Вижу – патология щитовидки… что-то смазанное, но вероятнее узловой зоб диффузный, скорее всего, как погляжу, в гипотериозе… Изменения в печени по типу стеатогепатоза, хронический холецистит, застой желчи, гастрит… не шевелитесь! Гастрит вижу атрофический… Полиостеоартроз, шпора пяточная. Две. Изменения на глазном дне по типу ангиопатии сетчатки… Катаракта…. начальная… ах да, забыла!!! Искривление носовой перегородки, хроническая нейросенсорная тугоухость двусторонняя, первой, вроде, степени, регрессирующая миома матки и пресловутый «песочек» в почках. Я кончила.
– Шарлатаны!!!
– Эт да.
– В общем, жалоб много.
– Я вас внимательно.
– Голова болит. Примерно раз в два года.
– Вам… – глядит в полис. – двадцать три года?
– Да.
– Дальше.
– Ну, когда не высыпаюсь, то целый день хочу спать.
– Жесть.
– Но самое главное, конечно, не это. Я пришел за МРТ головы.
– Простите, а что вы там хотите увидеть?
– Мне нужно исключить болезнь Альцгеймера.
– Что исключить?!
– Вы не знаете это заболевание?! – раздраженно.
– Да нет, что вы! Слышала… краем уха.
– Мне надо точно знать, что Альцгеймера у меня нет!
– У вас ее нет.
– С чего вы решили?!! – подскакивает с места, дрожит.
– Я не решила. Я это знаю.
– Мне нужно точно!!!
– А точно, мой дорогой, можно узнать только попозже.
– После МРТ?!
– На аутопсии. Когда кусок мозга возьмут и под микроскопом рассмотрят.
– Барда-а-ак!
– Эт да. Каменный век. Но вот глядите, что я делаю… пишу вам направление к доктору, который занимается болезнью Альцгеймера. Тут недалеко.
– Не понял…
– Не поняли, потому что гуглили плохо. Деменция при болезни Альцгеймера классифицируется в Международной классификации болезней десятого пересмотра, принятой, как вы понимаете, во всем мире, под шифром F. А это не неврология, но очень-очень похоже.
– У вас грыжа в пояснице. Между четвертым и пятым позвонками, – устало пишет направление на МРТ. – Сделаем снимок, определимся по тактике лечения.
– Нет грыжи.
– Что?
– Я биорезонансом и эзотерикой занимаюсь. Нету грыжи. Знаю, что нет.
– Объясняю. Симптомы натяжения корешков – плюс. Расстройство чувствительности по нужному дерматому – есть. Рефлекс сниже…
– Нет грыжи!!!
– Да? Ну ладно, – разрывает направление.
– Погодите… а… а вдруг есть?!
– Эзотерика врать не может!
/совещание у начальства/
– В общем, доктор, новости такие… с инвалидностями нынче швах… Уперлось бюро МСЭ.
– Ладно.
– Новые формы рецептурных бланков. Старые уже не принимают, а новые нам еще не дают.
– Хорошо.
– Рабочий день увеличен на полтора часа.
– Ну, окей. Я пойду?
– Анастасия Николаевна?
– Что?
– Не-не… что еще тут… каждую неделю отчет о распорядке дня.
– Рабочего дня?
– Да.
– Ну хорошо. Я пойду?
– Да. А, нет! Еще тут… нам теперь запретили романтические связи на рабочем месте. Ну вам это не особо…
– Что?! Что-о?!!
– Ы-ы-ы!
– Что это еще такое?!
– А что вы завелись-то?!
– Здрасьте!!! Еще чего не хватало!!! Как я замуж выходить буду, а?! А?!! А-а?!!
– Дак э-э… Вы же замужем?
– А если я влюблюсь в нашего ЛОРа, а? Вот что мне делать? Как мне быть?!
– Не влюбляйтесь, это карается нынче!
/на врачебной конференции/
– А теперь пару слов о праздниках…
– «Четыре слова про любовь, четыре слова про любовь, и я умру-у!»
– Доктор, замолчите, Христа ради!!! – терапевт толкает невролога локтем.
– Ну Оксана Валерьевна! – обижается.
– Ой, доктор, я вас не узнала.
– Не волнуйтесь, я сама себя не всегда узнаю.
– Анастасья, а что за беготня, что происходит?!!
– Что-что?! Травматолог прислал мне «остеохондроз шеи», который теперь с почечной коликой бегает госпитализирует уролог!!!
– Как это: шея и почечная колика?!
– Меня не спрашивай! Мое дело урологию опознать и отдать… куда надо!
– И тут, короче, я понял схему. Почему у меня со здоровьем не очень.
– Потому что вам восемьдесят восемь лет?
– Нет, конечно. Это спутники американские.
– /открывает уже записанную карту, начинает править/ Так-так, подробнее…
– Они на меня излучением фигачат. И у меня то нога болит, то со зрением чот не ахти.
– А вы что?
– Кха! А я был бы не я, если б не придумал, что делать!!! Я знаю наговор!
– Какой?
– Семь раз повторить, смотря на ногу, к примеру: «Коленка, не боли, коленка, не боли, коленка не боли…».
– Поняла-поняла. Слушайте. Вот вам направление к доктору, который по излучениям.
– Ага, спасибо.
– Пожалуйста.
– Я пил два года каждый день: водка, конина и пиво.
– Так.
– А тут меня шибанула эпилепсия.
– Вижу.
– И я, тип, больше не пью, – косит глазом на жену.
– А что так? Неждан?
– Нет. Семья важнее, – с придыханием.
– А.
– Доктор, докто-ор!!! – бежит за врачом. – Докто-ор! А вы в пятницу прием будете вести?!!
– Если не сдохну.
– Жалобы на что?
– У меня двое детей. Полтора года и год. Я очень устаю поэтому.
– Понятно. А жалобы-то на что к неврологу?
– Устаю с двумя детьми!
– Простите… А вы, когда планировали двоих детей, вы примерно представляли, что будете уставать?
– Да. Но я не хочу.
– А-а-а… Ну я вам помочь не могу.
– А вы считаете, что это нормально, что я с ними целыми днями вожусь, не сплю и устаю?!!
– Да. Я считаю это нормальным.
– Травмы были?
– Пару лет назад я подавилась конфетой «Алёнка», – ржет. – И чуть не умерла. Еще, понимаете… Слезы из глаз, глотку забило, не вдохнуть, не выдохнуть. И я такая про себя: «Блин, что ж я так хапнула-то с голоду?!». Реанимация даже была.
– Ну. Много кто этой конфетой подавился, прямо скажем. Аккуратнее надо как-то, что ж вы себя не бережете.
– Вы в отпуск ухóдите, примите без записи немедленно меня!!! Иначе жалобу напишу!
– Причина какая?
– Лечение скорректировать!!!
– Ладно, садитесь. Вот вы были… десять дней назад у меня?! Вот лечение расписанное…
