Не-а, не пошли. Помощь оказали.
– Я пришел к вам от ортопеда.
– Как интересно, – листает запись коллеги. – «Невропатия левой ноги». Вкуснятина.
Интересно, а если я послала бы пациентку обратно, но с припиской: «артроз правой руки», как думаете, это прокатило бы? Или сразу в “скорую” звонить стоило с «инсультом головы»? Сразу почему-то вспомнились гости из Африки, одногруппники мои, с диагнозом на цикле травматологии: «Перелом правой ноги».
– Доктор, вы были правы, у меня не миозит, а ковид.
– Ну, блин, конечно, легко ж спутать-то.
– Верно ли я поняла: вас по скорой госпитализировали в стационар, потому что «вы пили и перестали ходить», там сделали Д-димер, он семьсот, у вас отекли и покраснели ноги, раздуло правую, анемия с гемоглобином семьдесят, и вас выписали в тот же день домой лечить анемию «неясного генеза», а к терапевту вы обращались три месяца назад?
– Да.
– Ок.
– Скажите моему сыну, чтоб он не курил эти электронные…
– Я могу только лещей выдать. Сын-то ваш.
– Выдайте, пожалуйста, лещей, Анастасия Николаевна!!! Запугайте его!
– Бу!
Невролог в десять вечера приходит к заведующей, кладет на заваленный картами стол новую их стопку:
– Оксана Валерьевна, вот вам еще семь карт с врачебными комиссиями и больничными листами.
– Уйдите… пожалуйста…
– Нет.
– Это пить, это есть, это колоть. Это нельзя. Это совсем нельзя. Что-то пойдет не по плану, я вас найду и накажу.
– Гляжу, у Вас тут все по понятиям…
– Че?
– Да я в уголовном розыске двадцать лет чалил, смотрю, родным-приятным запахло.
Любовь со скорой помощью у нас горячая и взаимная, нет, правда, они рады меня слышать, я, встречая их, всегда стараюсь как-то поднять беднягам настроение, то канцелярии какой дам, то коробку конфет. Общение всегда веселое.
– Скорая?! Ты где?! – радостно визжит в трубку, – приезжай, скорая, у меня тут всё уже инсультом заблевано!
– Ох, и Анастасия Николаевна…
Пациент долго мялся в создавшейся из-за угрозы чужой жизни очереди, три раза открывал-закрывал двери, но не выдержал:
– А я решил в санаторийку, сейчас примете без записи?! У меня времени нет ждать, – выпрыгивает пациент из толпы в пятнадцать человек. Записанных человек.
– Конечно-конечно, заходите, не обращайте внимания на чела в оглушении на кушеточке, раз уж карточка в санаторий нужна, как же можем-с отказать-то? Скорачи-то у меня в кабинете на чай заехали. Сейчас я их прогоню!
– А ну вас всех! Бардак!!!
На прием прибегает измотанный травматолог:
– Анастасья, у тебя тоже такая же х*ня целый день?!!
– Тоже.
– Хорошо, – успокаивается, довольный уходит.
С подругой-терапевтом осматриваем больного. Гляжу на нее, начинаю улыбаться:
– Бойнова, у тебя слюни текут.
– Ой, извините, так неловко…
– Так-так, ой-ой!!! Бабуля, выходим из кабинета, ждем-ждем, не видите, мужик красивый пришел?!!
– Да шо жэ я жэ не вижу ужо нишего, где?!!
– Ну я-то пока вижу!!!
Невролог звонит заведующей, трубку берет медсестра:
– Оксану Валерьевну дайте к телефону.
– Извините. Она ох*ела.
– Я подожду.
– Кто закрывает больничный к труду и тем же днем шлет к неврологу нетрудоспособного, чтоб тот выдал еще один?!
– Ну, я…
– Ну, правильно, давайте теперь думать, кто из нас сделал глупость, терапевт или невролог?
– Выходит, что терапевт.
– Haha! Classic…
– Вы все неправильно оформили, я хотела на курорт весну и лето, а вы отметили осень и зиму!!! Беспредел!!! Тупицы кругом одни!!!
– А если еще раз в сан-кур. карту посмотреть?
– Ой… какая вы молодец, все-то верно оформили…
– Что вы там про «кругом» говорили?
/фантазия о сан-эпид.режиме, вечный и страшный 2020-ый/
Невролог: Бойнова, рожу руками не трогай, блин!
Бойнова, с психозом одергивая руки от лица: Да епт!!!
/март 2020-го, из разговора с окулистом/
– И мы теперь, что? Станем реаниматологами внезапно? Мобилизуют?
– Будто я знаю, как интубировать, ассистировала-то раза два!
– Я и не видел! – ржет.
– Зато я умею подбадривать! Бегать вокруг и координировать!
– Тебя надо было в руководство.
– Ничего. Будет же онлайн-обучение? Поглядим ролики, нам всё-всё объяснят!
– Ну да-а-а. Я даже по своей специфике мало что помню из хороших курсов.
– Поликлиника – вообще такое место… Пришел сюда умным, стал тупым.
/в начале апреля 2020, на перекуре/
Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!
Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?
Я: с моим-то везением…
Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!
К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…
/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/
– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?
– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.
– Вы знаете, это не так работает…
– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.
– Что-что вы делали вчера? Повторите.
– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…
/SMS вечером с неизвестного номера/
«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».
Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.
/со знакомым врачом «скорой»/
– Живем…
– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.
– Бодрые…
– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.
– И нейтрализовать первого.
– И нейтрализовать первого.
/терапевт, что б ее…/
– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…
– Блин, Бойнова, что надо тебе?!
– Кто оформляет инвалидность?!
– Я!!!
– Ура-у!!!
/из разговора с «неотложкой» девятого мая/
– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.
– Мать моя… С праздничком нас всех…
– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.
Диалоги-2
– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством… (с)
Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)
