Для чего люди спят? Уж точно не для того, чтобы видеть сны. Человек закрывает глаза и отправляется в объятья Морфея по простой и сугубо практической причине: он отдыхает. Расслабляется тело, сердце бьётся всё реже, температура понижается. Организм восстанавливается от дневных нагрузок и волнений. А что же мозг? Этот трудяга вовсе не собирается сдаваться. Он заботливо перебирает переживания, собранные за день, смешивает с воспоминаниями и готовит коктейль, называемый «сновидение». Дальше эту прелесть аккуратненько сам же и выпивает, оставляя в сознании проснувшегося лишь послевкусие. Оно может оказаться горьким и грустным или, напротив, сладким и будоражащим. Некоторые скажут, что ловили за хвост эту эфемерную субстанцию. Умеют управлять собственными сновидениями. Вот только это всё не про меня. Чего уж там, я умею только лежать и думать о всякой ерунде. Вроде того, как снял бы собственную «Игру престолов», где Нед Старк победил. Или исполнил какой-нибудь крутецкий саунд на концерте своей группы. Или стал бы первым человеком на Юпитере. Хотя нет, Юпитер же газообразный, пусть тогда на Марсе.

Сон не шёл. Я глянул на часы. Полночь. Ну вот, карета уже превратилась в тыкву, то есть завтра стало сегодня. В такие моменты становилось грустновато. Живёшь так, живёшь. Лет тебе уже чёрте сколько. Через два года – тридцать. А помню, как в десять я наивно считал пятнадцатилетнего себя человеком из будущего. Причём из такого, в котором бластеры да машины времени, да лекарства от всех болезней. И вот на тебе, время прошло, уже и Олимпиада в Сочи случилась, и двадцать пять мне стукнуло года три назад, а что изменилось-то? Я – прежний. Тот же внутренний голос с теми же дурацкими мыслями. Только «Терминатора» незаметно сменила «Игра престолов». А из пожеланий на Новый год – вместо приставки найти наконец нормальную женщину. Обзавестись семьёй, остепениться. Обрасти всеми этими атрибутами нормального члена общества. Пусть уж родители порыдают на свадьбе. И наступит долгая-счастливая. Но, минутку, если она наступит только тогда, чем же я занимался всё это время?

У меня было классное детство. Пару раз я по-настоящему влюблялся. А универ с его весельем – почти лучшее время. Жизнь-то у меня отличная. Выходит, вот я женюсь и станет вообще круто? Но взять, например, Катьку. Шероховатостей у нас в отношениях было хоть отбавляй. Потому и отношений сейчас нет. Если я найду идеально подходящую для себя спутницу, таких проблем не будет? Но с Катькой поначалу здорово было. А потом всё хуже и хуже. И вот возвращаешься такой домой, а там и вещей её нет. Лежит записка, мол, прости-прощай, давай дружить. Ага, конечно. Женщины всегда так мастерски предлагают дружить на развалинах отношений. Типа я пока тут потрахаюсь с другим хахалем, а ты будешь запасным игроком. Вдруг там не срастётся? Хотя и мужики так делают, наверняка. А ведь переезд во френдзону ещё более унизителен, чем изначальное заселение туда. Короче, надоело это всё. Где там кнопка выключения?

Но её не нашлось. Зато появились непонятные звуки. В дверь, что ли, стучат? Вставать не хотелось. Стук повторился. Только теперь добавился странный белый шум. Вроде как от радиоприёмника. Вставать или не вставать, вот в чём вопрос. Нет уж. Лень – двигатель прогресса. Подожду. Секунд тридцать я слушал радиошумы, потом раздался ещё один стук. Встал. Включил свет, вышел в коридор. Раздражающий звук приёмника преследовал и там. Передо мной – входная дверь. Я посмотрел в глазок. На лестничной клетке никого, а вот это уже ой. Не в окно же стучат. Вернулся в комнату, рядом с кроватью обнаружил какой-то членистоногий митинг. Стайка тараканов (откуда только взялись?) мирно паслась на полу. Сейчас, голубчики, я вам продемонстрирую оружие массового поражения. Вот только с этим стукачом разберусь. Я подошёл к окну и тут услышал голос.

– Здравствуй.

Что за прикол? Кто говорит? Это розыгрыш? Я принялся оглядываться в надежде найти шутника. Но никого заметить не удалось. Ладно уж, отвечу.

– Ну, здрасьте, – что ещё тут скажешь.

Ситуация здорово раздражала. Если б шутник вдруг появился передо мной в этот самый момент, то знатно получил бы по своей наглой физиономии. А будь под рукой что-нибудь более приспособленное для нанесения тяжких телесных, то этому балагуру никто бы не позавидовал .

– Прошу прощения, что беспокою, я, должно быть, не вовремя? – деликатно начал неведомый собеседник. У него был ужасающий кавказский акцент.

– Да нет, ну что вы, сейчас самое время! – прошипел я, рыская по квартире и пытаясь понять, откуда говорят.

– О, это замечательно! Скажи, а почему ты бегаешь по владениям? И почему обращаешься ко мне, будто я не один? – продолжал издеваться неведомый голос. Очень смешно.

Мне начинал надоедать этот дурдом. Душа требовала радикальных мер. Но идей, как их воплотить, не было. Оставалось только хамить в ответ.

– Если настаиваешь, давай перейдём на «ты»! А бегаю, чтобы понять, откуда ты, подлец, со мной разговариваешь! – я уже был на пределе. Тут же вспомнились все эти дурацкие передачи про розыгрыши и скрытые камеры.

– Я совсем не понимаю тебя, остановись, пожалуйста! Ты взволнован, и мне куда сложнее идентифицировать твои мысли. Если хочешь найти меня, то я у тебя на столе.

Что ожидаешь увидеть на столе в такой ситуации? Я не знал. Но уж точно не таракана, махавшего мне передней лапкой. Таких насекомых держал в юности один мой знакомый. Мадагаскарский, кажется. Финиш, схожу с ума. Рука сама потянулась за тапком.

– Постой, я не представляю угрозы тебе или твоим владениям!

– Ну да, все вы так говорите, а потом никаким дихлофосом не выведешь! – огрызнулся я, занося тапок для решающего удара.

– Я ведь не сделал ничего плохого! Почему ты хочешь убить меня?

– О, поверь, людям не всегда нужен внятный мотив для убийства, тем более тараканов, – моё раздражение превратилось в жажду крови. – А если я тебя убью, ты наконец заткнёшься!

Шлёп! Отвесил я столу знатную оплеуху. Никакого трупа таракана под тапком обнаружено не было. Что за дела?

– Во, блин, глюки. Точно схожу с ума, – зачем-то вслух объявил я.

– Вообще-то нет, – тут же раздался услужливый голос с кавказским акцентом.

– Да что вообще за фигня? Какого хрена ты меня преследуешь?

– Совершенно не понял последней фразы. Я тебя вовсе не преследую – это ты пытаешься меня убить. А я пытаюсь вести с тобой беседу. И, если тебя не затруднит, прекрати вести себя столь агрессивно, я ведь уже объявил, что пришёл с миром!

Ладно, стоп. Если это розыгрыш, то я веду себя как полный идиот, над которым завтра будет ржать весь ютуб. Может, поговорить с этим лжетараканом? Я сел на кровать, бросил чёртов тапок и изобразил фейспалм, как в старых добрых мемах. Ладно уж, послушаю, что за бред поведает мне этот сказочник.

– Чёрт с тобой, если ты и вправду говорящий таракан, выкладывай, что тебе нужно?

– Просто поверь, вовсе никакой я не розыгрыш, и обманывать мне тебя незачем, – таракан вновь объявился на столе и в подтверждение своих слов зашевелил усами и встал на заднюю пару лапок.

– И как же тогда ты со мной говоришь?

– Дело в том, что говорю я не совсем в том смысле, в котором это делаешь ты. Речевой аппарат у таракана отсутствует в принципе, и я совершенно не приспособлен воспроизводить звуки, которыми пользуются люди для общения. Но я нашёл выход из этой ситуации – изменил своё тело и теперь могу пользоваться чем-то вроде радиосигналов для общения. Кстати, это моя первая попытка установить полноценный контакт между нами. Я отправляю сообщения, которые твой мозг может интерпретировать.

– Мм, телепатия значит? Пока это звучит как бред.

– Почему?

– Ну, посуди сам, ты говоришь, что являешься тараканом. И что-то там изменил в своём организме. Но как ты думать-то научился?