Какой смысл отдавать годы жизни, чтобы, после, слышать эту звонкую тишину, в свой адрес?
Я – уже не та, что была раньше! Раньше – я была милой. Была даже – красивой. А уж, что говорить…? Яркой была! Любимой и… Любящей! А что теперь? Теперь – я сломлена. Как духовно, так и физически. Выцвела и выгорела! За что мне все это? В чем я провинилась, чтобы заслужить ежедневные лапанья и посиделки в одиночестве, на холодном линолеуме? На холодных деревянных досках, паркете, ковре или сером бетонном полу?!
К черту все! К черту эту жизнь! Этих людей и… К черту меня! Я не хочу так. Не могу так…
Подрываюсь и несусь в сторону улицы, в сторону выхода! Подхваченная, пусть и холодным, но потоком ветра. Из открытой кем-то ранее входной побитой, обитой темно-коричневыми досками, черной металлической двери. Она выведет меня на волю, а ветер спасет… Спасет меня своим же холодом! Ему не жалко. Не совестно. Он не сострадает и не сожалеет. Ему наплевать на меня. Значит и мне – наплевать. Значит мы – солидарны. И уж пусть меня собьет чья-то машина! Больше такой пытки я не выдержу. Не вынесу… Не смогу и не хочу!
Стоит пересечь черту и вылететь к белому свету, как ветер меня траекторию падения. И бьет не по касательной и подгоняя в спину, а в лицо и насквозь, отталкивая меня. Проникая в меня, отталкивая и возвращая на место. Но я – уже не обращаю на него никакого внимания. Он помог мне выбраться. И с него – этого хватит! С меня – хватит! Мне – все равно! Уже все равно…
Я хочу свободы. Хочу, наконец-то, взмыть в небеса! Без вечных нравоучений и извечных правил! Они все – подрезают мне крылья. Они все – пытаются меня удержать и приструнить. Не в этот раз! Уж лучше – в небо, чем под землю. Я не боюсь смерти. Никогда не боялась! Я всегда искреннее ее желала. Ждала ее, верила в нее и звала… И вот теперь – моя мечта исполнится. Мое желание – воплотится! И пусть сейчас я поймала, на них, саму же себя. Как ловили меня те, до этого. Пускай и отпускай – так меня учили. Прощай… Прощай, грешный мир! С меня достаточно – такой жизни! И с тебя достаточно – меня…
Впереди, над серой асфальтированной дорогой, с белой разметкой, мелькают две желтые фары. Эти два огня, с каждой секундой, приближаются все ближе. Все ближе и ближе. Ко мне… Мой убийца и мой суд! Мое влюбийство и мое спасение! В одном лице и в одном же флаконе!
Встаю перед черной глянцевой машиной и даже не пытаюсь сойти на обочину, слететь на бордюр или в кювет. Спастись… Так – будет проще! Так – будет легче! Лучше… Сначала, конечно, как и во всем, что впервые – будет больно. Но это – не продлится больше минуты. Может, двух. Максимум, трех! Физических! А моральных и эмоциональных… Лучше – не думать об этом. Буду надеяться, что их я не переживу. А до самовнушения, после них, не доживу.
Двенадцать минут?! Черта с два! Ага… Дайте дважды. Трижды! Я же мало страдала и мучилась, правда? Можно и еще – до кучи и горки. Нет! Минута-две, три! Не более… И не менее! Кома! После – настанет спокойствие. А за ней – придет свобода. Вечность и бесконечность. И пусть же, все это – от беспечности! Я уйду красиво, но никто этого не заметит. Да и зачем?
Они – слишком большое значение придают смерти. Даже больше, чем жизни. День рождения празднуется – один раз в год. А день умирания (смерти) – по два-три раза в год. Три дня и девять дней, сорок дней… Странно это! Жить, чтобы, после, отмечать смерть. Родительские субботы! Они ездят на кладбище к родителям. И стоят… Стоят у бугорков! У холодных серых бетонных плит и коричневых деревянных крестов… В почтении! А на следующий день – уже и не вспоминают об этом.
Все когда-то забывается… И человек, который жил бы, да жил. Которому и жить, да жить! Но в один миг – его не становится. И вот – он уже в окружении ярких искусственных цветов. Лежит в одной части коробки, чтобы после всех процедур, его же и накрыли второй. Закрыли! Парадокс! Как жили, так и умерли. В коробке!
Но, что при жизни, что при смерти – можно выбрать любой цвет! Любое оформление и содержание. Сопровождение… Будто это – имеет какое-то значение! Какое-либо! Какую-то значимость и ценность! Какую-либо! Да и цену! И именно – для умершего!
Это, при жизни, надо понтоваться! А в момент смерти, все эти блестки и весь этот бархат. Рюши и хрюши, хренюши. Цацки! Они – ни к чему! Ничто! Зачем они? Ведь, все равно, коробка окажется под черной землей и в ней же самой. И ее там – никто не увидит. Кроме червей… Но и им это надо – не больше, чем умершему. Если – не меньше… И вообще же – надо!
Ходили над землей и по земле – она их и накрыла. Как бы высоко они не взлетали, в итоге, все равно – все лягут на одну и ту же глубину. А я буду лежать на дороге, ведь…
Поток ветра!
Оглушительный удар и хлопок от падения…
Машина проезжает меня и несется дальше. А я, прижатая к асфальту, кручусь в предсмертной агонии и смертельной боли. Белая лепешка! Так – я выгляжу сейчас. Мое тело – изуродовано. Кое-каких частей не хватает. Да и нужны ли они мне сейчас? Внешний вид? Волнует – только их! Для меня же это – пустышка. Пустой и глухой звук… Как от меня же и… моего падения! По всем фронтам. Я ничего не чувствую. Ничего не вижу. Ничего не слышу… Но еще говорю. Еще немного… И еще чуть-чуть…
Дыхание сбито. Сердце реже…. Пара секунд…
Пара секунд и моя свобода – обнимет меня, в лице моей же смерти. Накроет меня своей темнотой. Словно – плотным и холодным покрывалом в жаркий день. Укроет и укутает им – с головой. И заберет меня отсюда. Отберет меня – у них, оставив себе и при себе. Отпустит и выпустит…
Но в голове, все же, успевает пронестись, проскочить одна мысль. Она – первая. И она же – последняя. Единственная! Как лучший кадр из всей жизни и от самой жизни. Как двадцать пятый кадр: хоть один раз те, кто давят нас колесом, помогли! А не убили понапрасну…
Улыбка (Ч)
Россия – священная наша держава…
Раздается очередной сигнал будильника телефона.
Опять?
Россия – любимая наша страна…
Снова!
Могучая воля, великая слава -
На самой минимальной громкости. И в виброрежиме. Но, все равно, продолжая в стройном и строгом ритме. Возрастать – убывать, убывать – возрастать…
Твое достоянье на все времена!
Словно – флаг и на ветру. Развивающийся летящими и струйными волнами по нему.
Хотя почему – словно?
На том же самом черном телефоне, с бело-сине-красной подсветкой, белого экрана. Не иначе, чем живые обои. На ветру, но еще под музыку и хоровое песнопение, колышется трехцветный флаг.
Белый, синий, красный!
Наш прекрасный триколор!
Сла…
Кхм… Отключить!
Небольшая синяя полиэстровая подушка – летит, с подачи и приложения к ней, какой-никакой, но силы с утра, и падает, прямиком, на телефон. А большая синяя перьевая подушка, заправленная в синюю тканевую наволочку, ложится на лицо той самой метательницы.
То есть… Заглушить!
А я-то – почему, и с чего, с какой такой радости, еще же и пою? Я-то тут – к чему? Причем?! Еще и в голове! В мыслях! Будто и вне, с другими, не хватает. Нужно же и мне свои пять копеек вставить. И здесь – затычкой побывать! И если в первом случае, в самом затыкании, все и вся, ладно. То вот – быть в конце всей этой процессии и, тем самым, замыкать ее… Собой? Нет! Ни за что!
Пушечное мясо – пушечному мясу рознь. Хотелось бы – без камней и гвоздей, как-то, обойтись. Быть, и остаться, не забитой и не распятой – вот она цель до возраста Христа. Иронично? Весьма! А после… Как пойдет! Не факт, в общем-то. Но…
К чему я – все это? Верните на родину! И так многое вам отдали, чтобы еще и это… И родину, пожалуйста, тоже, на родину!
Сдавленное женское мычание, почти что мучительный и мученический стон, затмевает и забивает последние аккорды гимна и голоса женско-мужского хора.
