Мы, не сговариваясь, недоуменно уставились на него.

— Без оружия? Так нельзя! Не принято!

После недолгих объяснений пришлось посещать крюйт-камеру и вооружаться. Всерьез, как на битву. Андрей вдобавок раскритиковал напрочь наше снаряжение: дескать, 5,45 против людей еще ничего, а вот местная фауна требует более серьезного, то есть крупнокалиберного, отношения к себе. Нестись, подорвавшись, искать себе карманные гаубицы мы не стали, а вот одежда и обувь действительно нуждалась в замене. Хотя бы на время нахождения на тверди земной: в эрбешке и тапочках тут не походишь, враз цапнет какая-нибудь неземная фауна. По мнению «памятки колониста», местные членистоногие и перепончатокрылые круглогодично относились к людям так, словно у них гон, жор и линька одновременно. Пресмыкающиеся, а также парно- и непарнокопытные к нам относились немногим лучше: «всего лишь» с невесть откуда взявшейся у них пролетарской ненавистью с гастрономическим оттенком. Плохо к людям, короче, относились. Так что пошли в местное «сельпо» и полностью переоделись в тропический вариант формы неведомой армии, скорее всего немецкой. Потом, после заселения в гостиницу, отпраздновали окончание предыдущих приключений, распрощались с Андреем и отправились на боковую.

Станция «Порто-Франко» как таковая была никакая, пардон за стишок невольный. Платформа с путями по бокам — и всё. И дорожка «в цивилизацию» метров в пятнадцать длиной. А вот там, собственно, цивилизация и начиналась: пара магазинчиков, двухэтажное здание с вывеской «Porto-Franco», пяток автомобилей-внедорожников и нечто под вывеской «Railway Porridge». В лёгком ступоре направились туда — оказалось, милое кафе, утолявшее голод приезжающих. Что было очень кстати: пожрать мы с собой толком не взяли ничего, прокемарили всю дорогу, и теперь молодые растущие организмы требовали своего, как можно скорее и побольше. Нас встретила, как в песне, девушка пригожая, правда, вместо песни тихой предложила меню и улыбнулась. Пашка попытался распушить перья, но в два голоса мы с Серегой уговорили его заняться пищей телесной: для нас любой абориген, дескать, может оказаться бактериологическим оружием, и попытка «обмена жидкостями» может привести к неожиданному финалу.

Завтрак нам готовили у нас на глазах — кухня от зала была отгорожена стойкой по пояс высотой. Летело всё, как в пропасть: пока яичница готовилась, а овощи резались, мы чуть слюной не захлебнулись.

Сытые и довольные пошли узнавать насчет «колбасы» до орденской Базы. Облом! Только завтра! Увидав лицевое уныние в трех экземплярах, местный Вронский предложил воспользоваться услугами местных бомбил — как раз их транспорт и стоял, поджидая седоков. Воспрянув духом, мы отправились искать транспорт.

Всласть поторговавшись с хозяином наиболее исправного с виду «аутлендера», мы в три горла послали рвача по известному адресу и разместились в салоне смешного с виду автомобильчика, какую-то помесь старой «тойоты» и «рэнглера». С водителем в чалме даже толком торговаться не стали: его ценник в сто пятьдесят экю ЗА ВСЕХ и рядом не стоял с полутысячей с носа, объявленной нам предыдущим аутлендерным пидарасом. Правда, отъехали мы недалеко — у магазина индус остановился и на богатой смеси языков и жестов донес до нас идею запастись водой в дорогу. Что-то типа «вассер бухать вота бай!». Как же лично я был ему благодарен спустя полчаса! Кондиционера не было, пыль, солнце… Точнее, солнце было черт-те где, я имею в виду местное светило. Относительно спасала новизна ощущений: незнакомые запахи и пейзажи снаружи оттенялись запахами индийской кухни, коими благоухал наш водила, и благовониями, которые дымились в курильнице на приборной панели перед ним. В общем, полноценный премьерный спектакль театра абсурда и конкретики. Почти три часа мыслей и запахов в антуражных декорациях. А когда появились действующие лица — я стадо рогачей имею в виду, — то одновременное желание сходить в туалет, открыть огонь и начать пинать кучера с криком «ГОНИ!!!» было почти нестерпимым. И если до рогачей мы обменивались вялыми репликами, то после остаток дороги только переглядывались. Слов не было, одни мысли. Не знаю как у ребят, а я обдумывал покупку противотанкового ружья, и обязательно автоматического! И чтоб БЕСКОНЕЧНЫЕ ПАТРОНЫ!!!

«Сложилось такое впечатление, что нас не ждали!» Чёрт, Жванецкий и Гарик, который не Сукачев, а вовсе Губерман! Два человека, у которых цытаты есть на практически любой случай. Папа с мамой, что ж вы сотворили с моим юным неокрепшим мозгом… Ладно, не обо мне речь. На Базу «Россия» мы прибыли часа за полтора до заката. Индус проклинал нас на своем языке, но мы от «Америки» отказались наотрез. Вот тупая чалмированная башка! Сразу ведь в три горла ему говорили — Р-О-С-С-И-Я! Помимо смутно знакомого понятия «национальная гордость великороссов» и недоверия к пиндосам, у нас присутствовали и вполне логичные мотивы: уж на «России» точно не придется искать переводчиков. Так что мы вылезли из машины у КПП, расплатились — и индус тут же, сука, свалил, не оставив нам пути отступления. Военные, проверив документы и поинтересовавшись целью посещения Базы, услышали в ответ «прививки» и пропустили на территорию, любезно махнув рукой и пояснив жест словами «больница там».

В госпитале нам, взмокшим и мучимым жаждой, сперва тоже не удивились и не обрадовались. До первых осознанных персоналом объяснений, кто мы, откуда и, собственно, зачем. Зато потом началась некая взрослая пародия на «детский крик на лужайке». За пять минут на помощь одной дежурной медсестре набежало аж шесть человек, некоторые уже явно вытащенные из-за стола, судя по легкому алкозапаху, один благоухал пороховой гарью… Нас растащили по кабинетам и подвергли всестороннему обследованию. Не знаю, как ребята, а я настоятельно отказался от попыток более близкого знакомства этих гиппократов с моим организмом. Ишь, затейники! И кишку им глотай, и проктолога к себе допусти! Маньяки любопытные! Сами себе в отверстия что хотите пихайте — мне не фиг! Так что пришлось моим господам осмотрителям ограничиться поверхностным осмотром. Ну и крови сцедили, куда ж без этого. Вампиры!

Час! Целый час меня щипали, щупали, стукали, мяли и подвергали допросам на тему «какая буква», «что слышите» и «что видите на этой картинке». Потом-таки укололи пару раз, накормили таблетками и дали испить некоей жидкости, после чего выпустили в коридор с указанием ждать. Сперва ко мне, скучающему, присоединился Серега, а минут через пятнадцать — взъерошенный Пашка.

— Ты чего такой? Прививки не понравились?

— Да еп!!! Еле отмахался! Сперва в пасть норовили кляп засунуть, потом какого-то жополюба еле отогнал от себя…

Поржали, похохмили «на заданную тему». Помолчали. Про нас словно забыли. А, нет, не забыли! Появился осанистый такой дядька, дико самодовольный с виду, в гражданском легком костюме в сопровождении троих военных и предложил нам пройти, как он сказал, на беседу. Прямо, дескать, по коридору. Мы отказываться не стали, встали как та лошадь и пошли. И вроде бы идти оказалось всего ничего, однако к нам успели присоединиться трое врачей, два ровесника осанистого дядьки и женщина лет сорока плюс-минус лет десять — чёрт её разберет. В кабинет зашли все, кроме двоих вояк. Почетный караул? Охрана? Конвой?

В кабинете, только мы расселись за столом для совещаний, врачи сразу приступили к высказыванию своих желаний. Дескать, наше недельное пребывание на Новой Земле без прививок открывает горизонты и раскрывает тайны. Точнее, может помочь их открыть и раскрыть. Поэтому нас необходимо на месяц сдать им в больницу для опытов. Да-да, так и сказали. Ну и закономерно нарвались на отлуп: Пашка, толком не отошедший от попытки гастропроктологии, для начала предложил им скопом пройти по известному адресу, а далее вываливал минуты три в распахнутые докторские глаза всё, что он думал по массе поводов, накопившихся у него за последнюю неделю. По-моему, они обиделись и, посовещавшись вполголоса, озвучили срок пребывания под надзором врачей в семь-восемь дней и покинули нас. Да и не очень-то хотелось!