Подскочил на кровати и жадно ловил ртом воздух, словно действительно вынырнув из толщи воды. Пальцы с силой сжимали простынь, та почти трещала, натянутая от моего напряжения. Пришлось силой воли заставить себя разжать кулаки.

Сердце постепенно вставало на место, а дыхание перестало быть рваным. Наконец-то смог выдохнуть. Что это было? Кошмар? Паника? Бред какой-то.

Провёл рукой по волосам, они оказались влажным от пота, да и лицо всё горело. Может быть, у меня жар? Да, конечно, я просто заболел, иначе с чего бы сейчас случилась вся это херня.

На соседней подушке заворочилась жена. Я даже замер, не хотелось её будить. Впрочем, с ней это бесполезно, её в полдень-то не всякий раз артиллерией будильников разбудишь, а тут… Всего четыре часа ночи. Или утро уже? Хрен его поймёшь.

Жена повернулась на другой бок, и вновь стало тихо.

Вылез из-под одеяла. Надо бы температуру померить. Но искать градусник было откровенно лень. Нет, я не болен, по крайней мере не физически, только если головой. Бывает же такое, что люди просто в один момент начинают сходить с ума? Что-то типа того, что я не я, и жизнь не моя.

Тряхнул головой, не хочу сходить с ума, у меня ещё планов на жизнь вон сколько. Захотелось курить, аж руки затряслись. Хорошо, что не пить.

Вышел на балкон и открыл окно. Солнце уже заалело на востоке, освещая всё вокруг своими первыми лучами. Ещё были сумерки, но я знал, что пока буду курить свою сигарету, рассвет уже вовсю завладеет этим городом.

Смачно выругался, обнаружив в пачке последнюю сигарету. Блин, и в пиджаке ничего не осталось, и из машины я вечером пустую пачку выкинул. Пора брать себя под контроль, я видимо начал слишком много курить, раз за такое короткое время оприходовал целых три пачки. Недавно же покупал. Но всё равно закурил, иначе бы не успокоился.

На улице было душно, а звуки казались какими-то резкими и звонкими. Верный признак надвигающейся грозы. Кажется, приход утра на сегодня оттягивается, кучевые облака, подсвечиваемые восходящим солнцем, уже собирались над городом. Я хмыкнул. Погода так же как и я нынче не в настроение.

Затянулся, с наслаждением ощущая как дым наполняет мои лёгкие, слегка затуманивая мой разум… Закашлялся. Блять. Ну, только тумана мне не хватало. С сомнение посмотрел на зажжённую сигарету. Опять вспомнил про сон. Что же в нём такого, что меня до сих пор не отпускает? Сон как сон. Ну, неприятный, но ведь не смертельно, сколько их уже было на моем веку? Чай, не пацан. Да и события в жизни порой будут пострашнее любого сна.

Голос. Всё дело в нём. Что-то знакомое, неуловимо родное. Оно сидело где-то во мне глубокой занозой, вроде как не чувствуешь, а стоит задеть, как уже отдаёт во всём теле. Я не хотел знать, не хотел вспоминать. Пусть и оставалось бы там в тумане, погребённое под слоем пыли и осколков. Но голос упорно рвался наружу, словно пытаясь что-то до меня донести.

— Нет, не сейчас, — вслух приказал я самому себе.

Только не сейчас. Не нужен мне он, этот голос. Когда у меня всё хорошо в жизни. Бизнес, жена, семья. Живи и радуйся. Нет, не нужен он мне точно, этот голос. И она не нужна.

Рассвет, как и планировала, встречала на берегу Волги. Специально сделала крюк, чтобы сначала поздороваться с рекой, а уже потом въехать в город. Съехала с трассы, и, оставив машину недалеко от дороги, пошла по покатому склону. Ещё было сумрачно, но первые признаки наступающего утра уже давали о себе знать.

На душе было как-то неспокойно. Меня нагнали сомнения. И даже не из-за того, что сбежала из Москвы. Тут я нутром чувствовала, что поступила правильно. Но что теперь? Приехать — приехала. Дальше-то что?!

Когда моё решение только начинало зреть во мне, я решила, что поеду искать свою семью: родителей, Дашу, Андрея. Десять лет — это долгий срок, и я надеялась, что его будет достаточно, чтобы стереть все наши обиды. Но с другой стороны, десять лет — это очень-очень много, и у меня не было гарантий, что я вообще была нужна им. И от этой мысли становилось не по себе.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Пока что идея найти семью была единственным ясным планом на моём пути, дальше никакой конкретики. Ни насчёт будущего, ни даже работы. Я и жильё заранее не искала, думала, что приеду и на месте решу. Глупо. Вот пересеку я сейчас городскую черту и куда дальше? Просто ехать по дороге, куда глаза глядят? Или метнуться к стенам Кремля и поклониться ему? Будет забавно. Словно город живой, и мне надо просить его разрешения, чтобы он меня принял.

Под свои невесёлые мысли дошла до самого берега. Река гудела. Тихо, почти неуловимо, но так завораживающе. Над водой клубился лёгкий туман, который неуловимой дымкой тянулся до самого горизонта, скрывая первые всполохи солнца.

Уселась прямо в траву, обхватив колени. Сердце отплясывало непонятный мне ритм, то грозясь выскочить из груди, то замирая практически до полной остановки. Дыхание предательски вторило ему. В один момент жадно глотала воздух, а уже в следующий, приходилось с силой проталкивать его в себя. Слёзы сами собой выступили на глазах. Тряхнула головой. Нет, только не истерика. Ну сколько можно-то?

Зачем? Зачем я сюда приехала? Ну, найду я родителей? А дальше что?!

— Привет всем! Я — Лиза, — произнесла вслух, словно пробуя слова на вкус. Звучало глупо, оставляя на языке неприятное послевкусие. Даже мне не нравится, а что услышат папа с мамой? Подумают, что приползла побитой собакой обратно? И ведь правы будут. Ну, подумаешь, что не побитой, а ухоженной и с виду очень даже породистой, но по сути же приползу? То что в итоге родители оказались правы, больно било по гордости.

Когда-то давно мечтала, что вот приеду к ним, вся такая счастливая и самореализованная, уверенная и успешная, пусть гордятся мной. А что мы имеем по итогу? Тридцатилетняя баба с нервным расстройством в голове, которая по утрам разговаривает с отражением в зеркале и совершенно не знает, чего хочет от этой жизни. Ни уверенности, ни самореализации… А успешность она вся в Москве осталась, здесь я никто.

Надо было за Димку замуж выходить, так бы хоть мужика им предъявила. Ну нет же, мы гордые, мы принципиальные. Ещё и Чемезов со своими глазами. Вот чего он мне снится? Что надо ему? Я о нём лет шесть не вспоминала.

Это поначалу было сложно. Мы тогда только-только в Москву переехали. Снимали небольшую квартирку где-то в Чертаново. Две комнаты и кухня, настолько маленькая, что туда и стол обеденный поставить-то было некуда. В одной комнате жили мы с Максом, даже спали на одном диване, без пошлостей и намёков. Вторая комната досталась Артуру, который с завидной регулярностью таскал туда своих баб, а я потом по утрам выгоняла их с той самой микроскопической кухни. Тренировала свои актёрские данные, притворяясь то беременной невестой, то умалишённой сестрой. Одной барышне даже вкрадчивым голосом поведала, что Кирсанов — гей, просто родители грозятся его наследства за это лишить, вот он по пьяни и пытается себе «девушку» найти в попытках сохранить свою репутацию. Он меня чем-то накануне сильно разозлил, поэтому я и отрывалась как могла. Артур мне тогда за это чуть голову не открутил, когда среди знакомых слухи пошли. Потом, правда, ему всё на руку оказалось, кто ж знал, что в девушках включится режим «спасительница», каждая из них мечтала, вернуть Ару на путь истинный. Так что ему бедному чуть ли не каждую ночь приходилось идти на подвиги, забывая о своих «гейских предпочтениях». В итоге все были довольны, кроме меня.

Днём работали как заведённые, а по вечерам шли в очередной клуб или ресторан, обзаводиться новыми знакомыми. В этом бешенном круговороте событий и людей, мне почти удавалось не думать о том, что произошло. И лишь по ночам правда нагоняла меня. Я тосковала. По родителям, по Ваньке. Особенно по Ваньке. Даже постоянная близость Артура, не могла перекрыть всего этого. И на баб его через стенку сначала не реагировала. Раздражалась, конечно, но тут скорее уж инстинкты срабатывали, что кто-то чужой оказался на моей территории.