Что я слон в посудной лавке мне говорила бабушка добрую сотню раз. У неё, как я поняла позже, очень своеобразный взгляд на воспитание, где главное не поддержка и тепло, а запугивание и критические замечания. Но стоило мне понять, что это лишь её мнение, а не истина в последней инстанции для меня, удалось чаще замечать, где я аккуратна и осторожна. И этого в моей жизни стало больше, включая самые невероятные ситуации, где почти нереально было не упасть или не разбить что-то, а у меня получалось, потому что я изменила взгляд на себя. Здесь работало самовнушение «я аккуратна и осторожна, я аккуратна и осторожна». Убеждаешь себя – веришь – действуешь иначе. Но это работает только, когда есть внутренние границы, никак иначе.

Ранее я приводила личный пример удаления из круга общения негативных людей, отношения с которыми очень точно описаны в современной популярной психологии как токсичные. Посчитав, что уже привела круг общения в порядок, я не заметила, как в числе моих близких друзей появился критикан.

Этот человек не подтрунивал над моей внешностью или характером, был доброжелателен и даже заботлив, но моё поведение он критиковал по полной программе. Практически все мои решения он считал своим долгом оценить и высказать мне, одобряет он их или нет. Удивительно, как несколько лет подряд я пропускала этот тонкий сарказм, подаваемый под соусом заботы и блага. Но чем большим было доверие, тем острее я ощущала, что это искреннее общение для меня небезопасно.

Нет, человек не желал мне зла и не делал ничего плохого, и в его представлениях он помогал мне, причём из самых лучших побуждений. Все точки над i расставил наш конфликт, из-за которого мы не общаемся около полутора лет, и всё это время я осознаю, что вместе с грустью от потери отношений есть облегчение от отсутствия общения, хотя есть одно «но». Понимаете, я слышала его голос в своём уме, его критику, недовольство, иронию и насмешку. Я слышала его внутри себя, и он был воплощением критика внутри меня. Спустя время этот внутренний монолог, к моему огромному счастью, исчез, словно его и не было.

Сделаю в этом месте важный акцент.

Пока вы не научитесь усмирять внутреннего критика, внешние никуда не денутся.

Вы можете расстаться с одним другом, вторым, третьим, прекратить общение со всеми знакомыми и надеяться, что теперь найдутся люди, которые будут Вас любить. Но так не работает. Голос внутреннего критика не возникает из ниоткуда. Это совокупность множества голосов, которые вы слышали с детства и продолжаете воспринимать от значимых людей из вашего окружения, будучи взрослыми. Пока вы так разговариваете сами с собой, ведете внутренний диалог, ругая и унижая себя, люди будут делать в отношении Вас то же самое. Поэтому, как это ни банально, начать и в этом вопросе нужно с себя.

Сотни раз, слушая привлекательных девушек, говоривших о своем несовершенстве, я удивлялась, как они могут не замечать своей красоты. И каждый раз, узнавая, откуда они взяли своё мнение, оказывалось, что они услышали его от других, а потом забыли об этом, поверив в чужие оценки как в неоспоримую правду.

Когда красивая девушка придирчиво выискивает перед зеркалом изъяны фигуры, будто не снимая с глаз пелены из мнений друзей, которые постоянно подшучивают, называя её страшненькой, работает тот же механизм. Информация из сектора «Они» фиксируется в секторе «Я», когда из всего потока мыслей о своей внешности девушка то и дело акцентирует внимание: так, тут прыщ, на носу горбинка, набрала два лишних кило за месяц, на бедрах целлюлит, ногти слоятся и вообще я сутулая, а походка ужасная!

В итоге информационная среда, транслирующая образы идеальных Инста-богинь, и обесценивание, впитываемое от окружения, подталкивают неуверенную в себе женщину на операционный стол, где вершатся перемены тела (сектор «Оно» в интегральном подходе) – ринопластика, липосакция, а также внедрение имплантов в грудь, ягодицы, губы. К сожалению, даже отлично проведённые операции не исцеляют на глубоком уровне – внутренний критик всегда найдет, чем задеть, даже если ваш нос теперь ровный, а охват талии достиг желаемой отметки. Оценка красоты идёт изнутри из отношения к себе, называемого принятием, которое противоположно сопротивлению.

Почему движение бодипозитив набирает обороты? Это внедрение нового культурного кода «Я принимаю своё тело» в сектор «Мы», где «Я» могу разрешить себе не соответствовать стандартам красоты, транслируемых через образы супермоделей, на которых большинство девушек не похожи, и оттого их отношение к своей внешности становится абсолютно отвратительным. Теперь многие девушки говорят себе «можно» на желание быть естественной, любить своё тело в горе и радости, не зацикливаться на бесконечной гонке за совершенством и молодостью. Стало можно. Но позволили себе это единицы.

О красоте мы более развернуто поговорим далее. Эту часть книги важно дополнить разбором темы обесценивания.

Разрушительные базовые принципы «ты недостаточно хорош, какой есть» и «твои желания не важны и не ценны» встраиваются в самую суть представления человека о себе и остаются с ним на всю жизнь, если их не осознавать и не менять – методично и настойчиво.

Это не столько ваши проблемы, сколько особенности культуры, воспитания и опыта, который был накоплен за всю вашу жизнь, ставшие для вас проблемами.

Возьмем пример с окраской тканей. Например, джинсы становятся синими, если красящее вещество через воду проводится к волокнам ткани, после чего натуральный цвет меняется навсегда. Воспитание происходит похожим образом: изначальное совершенство человека подпитывается не только необходимой «водой» – заботой, поддержкой, принятием и опытом жизни старшего поколения, но и несет себе в большинстве случаев тот отравляющий пигмент, который окрашивает самооценку человека в темные тона, рождая страх, сомнения и самоуничижение.

Этот феномен описан в огромном количестве современных статей и книг по психологии. Со времен знаменитого Зигмунда Фрейда все, кто интересуется темой, твердят как заклинание: все проблемы с детства, все проблемы с детства. Да, многие сложности, действительно, вырастают из зародышей, посаженных в это время. Но здесь очень важно отметить и обсудить два нюанса.

Первый – большинство из нас, как мы разобрали ранее, узнав об этом из книг или на консультации психолога, начинают явно или скрыто винить своих родителей и воспитателей. Те, у кого детей еще нет, клятвенно обещают себе не «наломать дров» со своими детьми, передав им самое лучшее. Те, у кого дети есть, сокрушаются, вспомнив хотя бы часть своих ошибок, которые уже были совершены и намереваются впредь быть родителями лучше, чем раньше.

Каждый адекватный родитель действует с намерением дать лучшее своему ребенку. Даже когда безвозвратно ломает его судьбу, он действует из благих побуждений.

Пробудить в тихоне лидера. Отрезвить фантазерку, возомнившую себя художницей.  Подготовить к реальной жизни – словом, исполнить родительский долг.

Здесь и возникает второй нюанс – мы можем поделиться только тем, что у нас есть: своим сценарием жизни и опытом. А откуда у человека возникает его мнение? Из среды, в которой он живет и информационного поля, в котором находится.

То, что было нам передано родителями, не возникло само по себе. Истоки воспитания в менталитете, той культурной и исторической действительности, в которой человек живет, приобретает опыт и как его объясняет себе.

На чём строится воспитание? Понаблюдайте за тем, как родители передают детям знания о мире. Это всегда те стратегии, которые сработали у них самих. Тот факт, что мир во многом изменился, в большинстве случаев не учитывается вовсе.

Избитый, но понятный всем пример с высшим образованием. Оба моих родителя получили его, причем первыми и единственными в своих семьях. В советское время только при наличии образования (личностные качества были на втором месте) можно было расти по карьерной лестнице – так мой отец стал главным инженером, а мама – бухгалтером. В их картине мира, формировавшейся в 60-80-е годы при советской власти, работала стратегия «высшее образование ведет к успеху».