Итак, приступим к анализу вашей текущей (не)удовлетворенности в разных сферах с позиции самооценки и любви к себе.

Первая сфера, которую мы рассмотрим – окружение и друзья.

Начну с примера из практики.

Юля переехала в Москву в двадцать восемь, вырвавшись, наконец, из крепких объятий родительской опеки, которую ещё называют любящей заботой. В тридцать лет Юля всё ещё ощущает себя маленькой девочкой, которая вряд ли может справиться с трудностями самостоятельно, но, вдохновившись примерами знакомых, она решается на переезд. Спустя 5 месяцев у Юли случился финансовый коллапс, после чего ей пришлось обратиться за помощью к родителям, которые и так с трудом сводят концы с концами. С того злополучного дня при каждом контакте её мама с тревогой в голосе спрашивает, как дела, есть ли у дочери деньги на еду и зовёт домой, чтобы уберечь дитя от сложностей взрослой жизни. Юля пришла ко мне как к психологу, чтобы разобраться в себе, научиться самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь, а также беспрестанно повторяет, что её самоценность на нуле, самооценка занижена, и она ничего не может с этим поделать.

Юля не раз слышала о том, что высокая самооценка не возникает по щелчку пальцев, особенно, когда всю свою жизнь ты только и видишь подтверждения своей несостоятельности, а, сравнивая себя с другими, лишь укрепляешь веру в свою никчемность. Осознание своей самоценности необходимо выращивать как цветок в саду, наполненном многолетними сорняками, упорно выпалывать их, а это небыстрый процесс, требующий внимания и дисциплины. Продолжая внутреннюю борьбу, девушка оставалась страдать в Москве, надеясь на что-то лучшее, которое должно быть впереди. Спустя 2 года она вернулась домой строить свою жизнь заново.

Почему ей сложно? Она считает себя беспомощной, и её окружение подтверждает эти мысли.

Сколько бы вы ни твердили себе, стоя перед зеркалом, насколько вы красивы или что вы очень умны, глубинное влияние культуры или постоянное уничижающее давление окружения будут перебивать то, что вы себе внушаете.

Именно по этой причине для начала критически важно скорректировать общение с людьми, которые систематически убивают вашу самооценку, принижают ваши способности, вселяют вам веру в провал.

То, с чем мы будем работать – психологические границы и дистанция в коммуникации.

Задание

Выпишите имена 3-5 человек, общение с которыми всегда доставляет вам дискомфорт и ухудшает настроение. Поговорите с ними, предложив изменить формат общения, или прекратите отношения, если изменений не предвидится, и вы об этом знаете.

Многим легче молчать и не создавать конфликт, чтобы не портить отношения. “Да в целом все так живут, что я буду тут создавать бурю в стакане? Буквально каждая моя подруга терпеть не может свекровь, и это взаимно, про отношения зятя и тёщи нечего и говорить, уже и анекдоты на эту тему не смешные. Потерпим. Бог терпел и нам велел.”

Ну что ж, возможно, пришло время внести целительные изменения в вашу систему.

Я придерживаюсь подхода, сочетающего этичность и честность, поэтому могу предложить следующую формулировку: «Знаешь, я заметил(а), что после общения с тобой у меня часто остается неприятное ощущение. Подумав, я поняла, что дело в том количестве критики, которое ты мне высказываешь, даже не спрашивая, хочу ли я её слышать. Моё предложение такое – либо мы общаемся на более доброжелательных тонах, либо наши разговоры будут происходить всё реже, потому что так, как есть, я продолжать больше не хочу. Ты за какой вариант?»

Это корректный путь, но не самый простой. На эмоциях и после долгого периода недопонимания или даже скандалов проще просто оборвать связи, не объясняя ничего. Лично я пользовалась обоими способами (разговор о границах и прекращение общения) и не жалею об этом. Когда приоритет – ваше счастье и внутренняя гармония, то стоит пройти и этот этап. Далеко не все люди в глубине души желают вам добра и счастья, и потому совершенно не нужно позволять им мешать вашему росту.

Часто совет о прекращении общения с тем или иным человеком повергает в шок. «Как я перестану общаться с подругой? Что мне теперь, с родными не разговаривать? Семью, знаете ли, не выбирают!»

Моя рекомендация такова: в первую очередь стоит пойти на разговор с намерением сохранить отношения, но продолжать их в другом ключе, общаясь, например, более доброжелательно. Но есть люди, которые не будут готовы к этому, продолжая унижать или подавлять вас. И тут выбор за вами.

Если вы хотите поднять самооценку в атмосфере обесценивания вас родственниками, под градом саркастических насмешек друзей или злорадства коллег, вы не сдвинетесь с места. Эффект будет временным, за ним последует откат. Это как будто сначала поливать дерево, а потом изо всех сил рубить его ствол топором, понимаете?

Лучшие решения, которые были приняты мной в период выращивания уверенности в себе, были связаны именно с чисткой круга общения. Всех недовольных критиков, исполненных сарказма и иронии (а это проявление агрессии, вдруг вы не знали) я отдалила на большую дистанцию, сведя общение к минимуму или к нулю. Помогло.

По личному опыту скажу, что одно время вокруг меня присутствовали люди негативные сами по себе. Такие, что им хоть из рога изобилия сладостями сыпь, а им всё равно горько. Все должны, всё не так, страна отвратительная, вокруг полный мрак. Поняв, что таким людям не поможешь, ведь им крайне комфортно в своём состоянии, я прекращала общение под любыми предлогами. К слову, прошло 5 и даже 10 лет, а у них всё так же: ни развития, ни роста, только вечное недовольство.

Токсичные отношения важно прекратить, если вы принимаете решение обрести веру в себя и достичь в жизни чего-то лучшего, чем есть сейчас. Есть известное выражение: «Назови человека свиньёй сотню раз, и на сто первый он захрюкает». Почему так? По очень простой причине – мы формируем мировоззрение друг друга, влияя через сектор «Они» (окружение, коллектив) в общении – секторе «Мы» (внутренние нормы). Поддержка – это питательная среда для ваших изменений, а ядовитая атмосфера унижений разрушит все труды.

Вы ведь сотню раз слышали совет «Окружите себя единомышленниками, теми, кто поддерживает вас и верит в то, что вы сможете всё, что задумали», так? Спросите себя, на сколько процентов вы применили в жизни эту рекомендацию? Вам недостаточно аргументов или может быть вы верите, что нет людей, способных вас любить и поддерживать, поэтому довольствуетесь теми, кто есть?

Лень искать новых знакомых точно не оправдание. Там, где вы работаете, учитесь, танцуете или играете в любительском театре точно есть те, кому вы понравитесь как человек. Это важно, потому что иначе вы останетесь один-на-один с тем, кому вы точно не нравитесь – с внутренним критиком.

Сектор «Я» – ваш опыт, то, что вы о себе думаете. Откуда он возникает?

Часто в личной практике я спрашиваю клиентов, у которых есть проблемы с самооценкой, откуда они знают то, что называют своим мнением. «Я неуклюжая», «Я такой ленивый!», «Я просто в каждой бочке затычка, это мешает мне в работе» – говорят люди, и с этого момента мы начинаем разбирать их прошлое.

Как давно решили, что вы неуклюжая? Всегда это знали? А с какого момента?

И тут мы вспоминаем, что вам с детства говорили: «Что ты такая шумная? Где бы ты ни появилась, везде грохот». Так информация из сектора «Мы» (культура, воспитание) переходит в сектор Я (личный опыт, самооценивание), подкрепляемая примерами неловких ударов мизинцем об угол шкафа или случайно разбитой вазой, стоявшей на краешке стола.

«Ну, всё правильно, опыт подтверждает то, что с детства заметили родные, в чем проблема?» – можете подумать вы. Есть одно важное дополнение.

Память избирательна. Среди тысячи движений, совершаемых ежедневно, вы замечаете, как ловко вы чистите зубы, расчесываете волосы, балансируете на каблуках (девушки поймут)? Или вы фокусируетесь на одном неуклюжем движении, упуская из вида 999 точных?