– Какой еще Моисей? – искренне не поняла примадонна, но совершенно забив, обратилась к менеджеру, – Ты, милочка, в рай не попадешь.

– Почемууу?… – менеджер сжала губы в бантик и свела брови, таким образом, она откровенно стала похожа на идиотку.

В принципе, я понимаю, что это было жестко. Я имею ввиду толстый стеб менеджера над баржей. Но, вспомнив начало знакомства, я-таки успокоился. Женщина – не женщина, если не отыграет свое унижение.

Как я уже сказал, стеб был на грани фола, и мне казалось, что примадонна готовит контрудар, так как по идее она должна была все понять. Но последняя не только не готовила ничего подобного, но и с удовольствием, заглотив наживку, вступила в диалог.

– Бедненькая, ты даже не знаешь… – искренне посочувствовала она, – как я уже упомянула, в рай попадают мученики. Тем же, кому не повезло при жизни на земле получить красоту, рай не светит.

Сначала я подумал, что примадонна комплексует из-за внешности и потому несет этот бред, но затем она добавила:

– Таким как ты и я, прямая дорога в ад (и никакого чистилища!). Красота – наш дар. Красота – наше проклятье.

Все это было сказано предельно серьезно…

Мы с менеджером переглянулись. Неловкая пауза.

– А ты не так тупа, как я думала вначале. Знаешь, милочка, чтобы верить в бога – нужны мозги. А ты, – примадонна обратилась ко мне, – вонючий атеист, да?

– Ну не вонючий вроде…

– Раз атеист – значит вонючий, и тупой, и вообще!

Я решил перевести безнадежную тему:

– А вы предпочитаете моду XIX века?

– Да. Предпочитаю. И именно XIX.

– Почему?

– Потому что мои формы были модны именно тогда (на самом деле никогда). Был в те времена такой мужик, Рубенсом звали. Вот он рисовал пышных дам. Недаром нас называют Рубенсовые женщины.

Нет, Рубенс, насколько я знаю, любил крупных женщин с пышными формами, но Примадонна была крупнее всех женщин с его картин вместе взятых.

– Но Рубенс умер не в XIX веке, а гораздо раньше, – заметил я.

– А ты еще откуда знаешь, лично его хоронил, что ли? – взбесившись, съязвила она и манерно отвернулась в сторону.

Вот чёрт. Какая бы она ни была, но я не хотел ее обидеть. Я честно пожалел, что поправил ее и вообще подкалывал. Но поймите меня правильно. Я сижу с женщиной своей мечты в пивном баре, напротив расположился невежественный донельзя, грубый и злой монстр. Я в отчаянном положении и пытаюсь, как могу, развеселить менеджера, чтоб эта бледная и скучная пьеса хоть отдаленно напоминала то шоу, что я обещал.. а между тем уже 8:50 вечера на часах..

НО ТУТ…

С громким звуком распахнулась дверь бара. В дверях нарисовался он. Супергерой, которого я так ждал. Король автобусных остановок, отец хитрости, мать тупости и просто беспринципное хамло – Молния!

Он прошел через бар, и, дав по пути какому-то алкоголику сильную затрещину (видимо его знакомый, поскольку тот улыбнулся и накатил еще рюмочку), плюхнулся на свободное место рядом с примадонной.

– Ты опоздал, – сказала примадонна поддельно агрессивным тоном.

– Я мужик, мне полагается немного опаздывать! – бодро ответил молния.

Я сразу посмотрел на менеджера. Она улыбнулась и легонько ударила меня в бок. Да, менеджер и Молния явно имели разные представления об этикете. Хотя, скорее всего в лексиконе бывшего капитана футбольной команды само слово «этикет» отсутствовало за ненадобностью.

Вкратце опишу этого мистера. Ведь тогда (ну вы помните тот случай в автобусе… не забыли? Я на вас надеюсь) я так и не успел должным образом описать его. Так вот. Это был большой, очень грузный, красномордый, лысеющий, вечно улыбающийся морж. Одет он был в старые штаны на подтяжках и белую рубашку, то есть, возможно, она и продавалась как белая, но по истечению многих лет и n-ного количества вёдер пота стала жёлтой (причем кое-где чуть светлее, а кое-где, особенно в области шеи и подмышек чуть темнее). Сквозь рубашку явно просвечивала тельняшка, да так, что иногда казалось, будто и сама рубашка не желтая (или все-таки белая?), а именно что в морскую полоску. На ногах, я не совсем уверен, что именно было, но, по-моему, резиновые сапоги.. ну а что? Осень же, лужи! Его маленькие свиные глазки быстро бегали по сторонам, словно в поисках очередного источника его аномально смешных шуток. Прямо как тогда.. в школе.. но тогда его глазки бегали в поисках меня и мне подобных, чтобы в итоге самоутвердиться за наш счет. Боже, я как вспомню.. А ведь он тогда нравился самым красивым девочкам.. Блин, ну почему школьницы такие идиотки? Ладно, я признаю, без зависти с моей стороны здесь не обошлось.

– Так, давай я тебя представлю, – начал я, ну и продолжил. – Девушки, это Молния. Молния, это девушки.

– Ооо, мадам, выглядите просто как сексуальная самка человеческого рода! – сказал Молния (кому бы вы думали? Правильно..) менеджеру.

Я взглянул на примадонну. Я боялся, что она расстроится, но ей было как будто все равно, что обрадовало, но и удивило меня. То есть вроде прокатило, но мне все же было неловко.

– Эээ тут путаница возникла. Понимаешь, Молния… Это да, это как бы свидание в слепую для тебя, но не с ней, а вот с той, что рядом с тобой.. знакомься, это примадонна.

Ну, тут стоит отдать должное молнии, он не растерялся.

– О, ну так это даже и лучше! Я просто думал, что такое сокровище не может быть без пары! – он поцеловал лапу примадонне.

– Я тоже рада, а то, когда пришла и впервые увидела это (она указала на меня пальцем-обрубком), то подумала, что батя совсем охренел пихать мне каких-то глистов. А вот ты, я вижу, настоящий мужик. Я люблю альфа-самцов, которых есть за что ухватить.

Меня все это ничуть не задело, а наоборот даже и позабавило.

– Ну так, Молния, почему ты опоздал? – спросила менеджер.

Мне это показалось очень смешным. Ну не смогла столь утонченная девушка смириться с тем, что её привилегию «опаздывать» приписал себе какой-то неотесанный мужлан. Напоминаю, что она опоздала на 3 минуты, то есть как бы и не опоздала, но все же её крайне не устраивало видение этикета Молнией, хотя повторюсь, он этого слова не знает.

Молния вздохнул протяжно и ответил:

– Да у этого бара никудышный швейцар! Я парканул свой автобус напротив входа, а он мне говорит, мол, ты че, убери, здесь нельзя…

– Ты приехал на автобусе? – спросила менеджер.

– Ну я ж сказал уже! Да, на автобусе, экая ты глухая тетеря! Так вот, я говорю ему, типа ну припаркуй, где надо, и кидаю ключи в него… ему, я хотел сказать, ему кидаю ключи. Он не ловит. Ключи ударяются об него и падают на землю. Очень тупой швейцар. Пришлось мне самому, значит, подбирать ключи и парковать автобус в соседнем дворе. Ну, чаевых этот урод точно не получит.

Так. Во-первых, даже гипотетически чаевых от молнии получить невозможно. Во-вторых, в баре нет швейцара, а тот бедолага был скорее всего лишь охранником, который стоит там, чтобы требовать паспорта с малолеток.

– Молния.. ты вот приехал на автобусе.. ты не будешь выпивать? – спросил я озадаченно.

– Да с чего ты взял, что не буду? – искренне удивился водитель.

– Ааа… я понял, ты завтра заберешь его?

– Что, сдурел совсем? На ночь я его здесь не оставлю, сопрут еще нахер!

– Автобус сопрут? – подключилась менеджер.

– Ну да! А по-твоему, заинька, о чем мы говорим? Не, коп, твоя баба, конечно, красивая, но в голове пуууусто, как в твоем бокале.

Все посмотрели на мой бокал. Он был полон.

– Он полон, – констатировал я.

Три секунды понадобилось, чтобы компьютер в голове молнии разработал алгоритм последующих действий. Собственно, все просто. Он схватил мой бокал и парой глотков осушил его.

– Пусто, как в твоем бокале сейчас, – довольный своей реабилитацией закончил здоровяк.

Менеджер снисходительно отнеслась к глуповатому водителю.

– А ты сообразительный, – подытожила она.

Воцарилось пятисекундное молчание. А затем мы втроем (я, менеджер и примадонна) синхронно рассмеялись над этим замечанием. Впрочем, молния присоединился к нам и тоже рассмеялся во весь голос. Он гоготал так, что затмил нас всех вместе взятых. Складывалось впечатление, что он решительно не понимал причину всеобщего веселья. Хотя нет.. он точно ничего не понимал, ведь потом: