– Хорошо, медовый вы мой, на следующей неделе отдадите мне долг. Я бы вас уже выселил, честно говоря, но вам повезло в том, что моя Примадонна жаждет мужского общества. Знаю, так как застал её недавно за… а, впрочем, неважно. Так вот вы, так и быть, можете пригласить её на свидание. Ну или найти ей парня, чтоб я, милый вы мой дружочек, больше не видел, как она это делает, – сказал он, демонстративно облизнув кривые оранжевые зубы, и пошёл далее по коридору к следующему несчастному бедолаге.
Примадонна – это, к слову сказать, его ненаглядная дочурка. Она так же красива и приятна как её отец, только весит больше и петь любит, что она делает на удивление отвратительно. Нет… вы правы.. она не такая как отец.. Она ещё хуже! Так что же делать? Нет ни денег, ни желания охмурять эту корову. Найти ей парня? Да где ж таких идиотов искать? А может заплатить кому? Или сделать это самому и заплатить себе? Чёрт, ну что за бред. Что ж, будем думать и искать варианты. Кстати, надо сходить ко врачу, сдать анализ крови. От голоса её папаши у меня наверняка уже сахарный диабет. Ладно, пора на работу. Скоро зарплата, а значит надо поднапрячься, чтоб премии не лишили.
Вот с такими мыслями я вышел из гостиницы и поплёлся дальше к остановке автобуса, так как моя дерьмовенькая машинка стояла в автосервисе, а заняться ею я не мог ввиду нестабильной ситуации в мировой экономике. Ну вы поняли.
******
На остановке я достал пачку сигарет. Я курю дорогие сигареты, точнее позволяю себе купить с зарплаты несколько пачек и наслаждаюсь ими в течение всего следующего месяца, благо курю я мало. Но затянуться тогда мне было не суждено. Зажигалка послала своего хозяина ко всем чертям и сдохла. Что ж, надо искать господина с огнём. Битых 15 минут я бегал по всей платформе в поисках заветной искры. Бинго. Нашёлся такой человек. Точнее такая. Моим Прометеем оказалась беременная женщина, которая стояла и курила, испуская клубы дыма как разгоняющийся паровоз. Но не мне её осуждать, ибо на тот момент я был бесконечно рад этой её слабости.. или наоборот силе воли.. это с какой стороны посмотреть, ведь может она боролась не с желанием покурить, а с жестоким материнским инстинктом, который, в конце концов, сдался и позволил ей рискнуть здоровьем ребёнка. Ну, кто не рискует, тот не пьёт шампанское.. хотя в её случае, судя по одежде и разбухшему лицу – это скорее разбадяженый спиртом и соком дешёвый портвейн. Короче, дабы прийти к консенсусу, остановимся на том, что победитель сам выбирает себе пойло. Бедный зародыш, кстати. В общем, я закурил, и сию же секунду передо мной, словно по мановению волшебной палочки, открылась дверь автобуса. Я громко ругнулся, выкинул столь дорогую мне сигарету и залез вовнутрь.
Проблемы начались сразу. Мелочь я забыл. Хотел поискать крупные деньги, но, улыбнувшись себе в полузеркальное стекло автобусного окна, вспомнил, что таковых в моих карманах не водится вообще. Я уже было повернулся к двери, как вдруг…
– Копировальщик! Эй, ты! – позвал водитель. Он либо знал меня, либо сработал водительский инстинкт – способность веками передающаяся от одного водителя другому и дающая возможность ее обладателю толи рентгеновским зрением, толи по запаху (ученые до сих пор спорят, а водители свято хранят эту тайну) вычислять безбилетников.
– Ээээ… что? Мы знакомы? – парировал я, взглядом окинув его: большого толстого парня моего возраста.
– Мы в одной школе учились! Я в футбол играл и боксировал, ну, вспомнил? – он был мне явно рад.
Стоп! Это же Молния! Самый быстрый парень в школе и, безусловно, лучший футболист, капитан команды само собой, кумир недалеких девчонок и вообще суперкрутой чувак. Вечно доставал меня и моих друзей. Соответственно мы его ненавидели. И вот теперь я снова должен отдать ему мелочь. Столько лет прошло, а ничего не изменилось…
– Да, я вспомнил тебя, а почему ты здесь? – глупый вопрос. Дайте-ка подумать… Наверное, он на работе. Но чего сокрушаться, ведь вопрос был уже задан.
– Я прошу прощения, а мы скоро поедем? Я вообще-то тороплюсь, и ваша болтовня уже бесит! – вмешалась какая-то очень пожилая женщина с клюкой и явно высоким мнением о себе.
– Я извиняюсь за неудобства… издержки профессии, – сказал Молния, но к моему удивлению слова были адресованы мне. Повернувшись к ней, он продолжил. – А ну заткни пасть, карга старая! Пшла в конец!
Мягко говоря, мне стало очень неловко.
– Ах ты, подлец! Да ты хоть…, – начала было она.
– Это твоя остановка, а, мумия? – оборвал её Молния.
– Нет, конечно! Мне к универмагу, сапоги износила сов…
– А ещё одно слово и станет твоя! – рявкнул он и уже мне сказал. – Копировальщик! (чёрт, откуда он знает это прозвище?!) Как насчёт по пивку как-нибудь в выходные или в пятницу?
Он протянул мне визитку с номером телефона.
– Ээ.. ладно, почему бы и нет, – опаздывая на работу и не имея денег на проезд, ответил я. – Послушай Молния, только у меня просьба… Мы же уже типа кореша?
– Конечно, брат, что угодно! Любая просьба! Хоть в огонь, хоть в воду! Ахаха! Ты брат теперь мне!
«Отличненько» – подумалось мне.
– Ну, видишь ли, я деньги дома забыл… Можно я проеду бесплатно? – спросил я и уже было пошёл к турникету, как вдруг шеей почувствовал руку на шивороте, и меня дёрнуло назад.
– Ээээ нееет, брат. Здесь не анархия. Все равны, но я, как оно говорится, ровнее. Торалитарный режим. По – другому никак. Вывеску вишь?
Он поднял мою голову, предварительно взявшись за мой же подбородок, и я увидел видавшую виды табличку. На ней было написано: «Кто без бабла зашол, того на хер из моево автобуса, паскуда!»
Только дочитав последнее слово, я задом почувствовал его большой ботинок и вылетел из автобуса. Я уже был не такой слабак как в школе и драться даже немного умел, но будучи в шоке от такого свинства, я онемел и встал как вкопанный. Однако это был ещё не край. Апогеем послужило то, что он крикнул мне вслед:
– Позвони мне в любую пятницу! Решим насчёт пивка! – просто так, словно это была моя остановка, и я сам вышел.
Далее дверь закрылась, и я ясно услышал недовольный крик старухи вперемешку с его ругательствами.
– Тоталитарный! – наконец придя в себя, только и сказал я, и уже было отвернулся, как услышал звук тормозящего автобуса. Я обернулся. «Ага, осознал, сейчас извиняться будет!» – подумал было я, но как всегда напрасно поверил в человечество. Из остановившегося автобуса вылетела старуха вместе со своим орудием, а ей в след такая фраза: «Твоя остановка, старая развалина!»
Я подбежал к ней. Помог подняться и уже начал оттряхивать её испачканное грязью пальто, как вдруг она огрела меня по лицу своей клюкой так, что из моих глаз брызнули слёзы.
– Ты чего это меня лапаешь, извращуга транспортный!! – ни с того ни с сего заорала эта старая перечница. – Не для тебя моя ягодка цвела, пидор!
Я просто подобрал остатки своей гордости и, дважды униженный, с кровавой гематомой под правым глазом достойно ринулся по лужам наутёк в сторону здания фирмы.
******
Я пришел почти вовремя. Опоздал буквально на пять минут. Показав охраннику мятый пропуск, я прыгнул в лифт, где уже стоял один человек. Хотя он вроде как спустился, но, увидев меня, не вышел, а поехал снова наверх. Не знаю, какую должность он занимал, но всегда вертелся около Босса. В узком кругу лиц, то есть во всем здании, его называли Крыса. Мы поехали на наш 7-ой этаж. Его кабинет-коморка был рядом с кабинетом-дворцом Босса, а тот в свою очередь прямо напротив нашего отдела по продажам.
Крыса начал что-то искать, когда мы уже почти поднялись на этаж. А пока он копается в своей сумке, я примерно опишу его внешность. Редеющие волосы грязно-бронзового цвета, худой, сутулый, почти горбатый, ниже меня, носатый, в коричневом зачуханном вельветовом костюме… в общем да… самая настоящая крыса.
– Кстати, доброе утро, друг мой, – поздоровался Крыса, выходя со мной из лифта.
