– Я – не я, если не поверну все в свою пользу, – улыбаясь, сказал он.

То есть вы поняли, молния думал, что всех просто поразила его находчивость..

Осознав это, мы снова засмеялись. И снова втроём. И снова Молния присоединился чуть позже. И снова он перекрыл наш смех своим гоготом.

Какое-то время мы беседовали. Ну как беседовали: примадонна жаловалась на давление, а молния травил байки со школы (не забыв упомянуть тот случай, когда накидал мне опарышей в макароны, а я не заметил и съел их). Менеджер тоже рассказала какую-то забавную ситуацию из жизни, а сам я сидел и тупил, только раз рассказав анекдот, который, впрочем, успеха не имел.. и это еще мягко говоря, ведь он мне самому не нравился, но ничего лучше вспомнить, увы, не смог.

Мы осушили по несколько бокалов, когда примадонна вдруг достала то, о чём я в шутку упомянул выше, а именно мундштук.. Образ был дополнен окончательно и бесповоротно! Затем она грациозно закурила.

– Извините, у нас не курят, – сказал официант, подошедший к нам.

– А я и не курю, – огрызнулась примадонна.

– Нет, вы курите, – спокойно отреагировал официант.

– Докажи, – подвыпившая примадонна оказалась даже хуже трезвой, хотя, казалось бы, куда уж хуже…

– Что доказать? Вы курите, а это запрещено, – официант начал терять терпение.

– Слышь, ты, пиявка паршивая, мой отец гостинничный магнат (о, да!), он тебя по миру пустит и эту клопоёбку в порошок сотрет, невежда сраный! – ну все, толстуху понесло…

– Я пошел за хозяином, он обычно сам решает такие вопросы, – сказал официант и ушел под раскаты грома понятно чьих не слишком христианских ругательств на второй этаж, видимо, там находился кабинет владыки.

Через пять минут спустился хозяин. Это был высокий мускулистый мужчина, явно владеющий каким-либо из видов рукопашного боя.

Запахло жаренным.

– Сюда его веди! – скомандовала примадонна.

– Спокойно, дорогая, мужик все уладит, – сказал молния и почапал к владельцу.

Они отошли вдвоём. Я слышал, как хозяин смеялся, и они с молнией о чем-то говорили несколько минут. Затем спортсмен ушел обратно наверх, а молния вернулся к нам.

– Все устроено, дорогая, кури на здоровье! – объявил он.

– А твой выщелдак (вроде так она выразилась) способен на такое ради своей дамы? – не унималась пьяная примадонна.

– Уверена, что мой выщелдак на многое способен ради меня, но попрошу вас впредь не оскорблять его, – отрезала менеджер.

Пьяная примадонна сидела и косыми от алкоголя глазами сверлила мою спутницу. Затем ее сигарета выпала из мундштука и скатилась на пол. Но примадонна этого не заметила и продолжала затягиваться пустым мундштуком. Выглядело это омерзительно.

– Да пожалуйста, – сказала наконец она и обратилась к молнии, – любимый, а как ты договорился с этими идиотами?

– Дорогая, я ж мужик, такие вещи заложены во мне природой, да и с владельцем мы давно знакомы, как братья почти, – похвастался он.

– Ну? Видала какого альфа-самца я себе отхватила? – спросила примадонна у менеджера.

– Ой, вы друг друга стоите, – улыбнулась последняя.

– Эх, шнурки развязались! – подозрительно громко сказал молния.

Он наклонился их завязывать, но как-то странно… Он вплотную приблизился ко мне.

– Коп, – зашептал он, – короче, брат, я этого владельца первый раз видел, ну я ему денег предложил, вот… и мы, мы с ним в сумме сошлись, ну чтоб примадонне покурить дали, чтоб глаза закрыли на это, понимаешь..

– А чего он смеялся?

– А! Это он засмеялся, когда услышал сумму, которую я предложил сначала..

– Ну а я причем? – я сказал во весь голос, потому как понимал, к чему он клонит.

– Да погоди ты, я за пиво сам за свое заплачу, ты главное это оплати, – он кинул мне скомканную бумажку к ногам и снова сел за стол, обняв примадонну и расплывшись в фальшивой улыбке.

Я сидел с каменным лицом и не собирался наклоняться. Тоже мне, великий комбинатор.

– Коп, брат, у тебя шнурок развязался, – не сдавался потный водитель автобуса.

– А я уверен, что это не так.

– Да точно говорю, я видел, когда свой завязывал. Ну? Чего? Ты будешь поднимать.. ой, то есть завязывать?

Наверное, не стоит объяснять, насколько сильно меня это взбесило. При других обстоятельствах я послал бы его в задницу, но дело в том, что в тот момент менеджер держала меня за руку под столом, и меня раздирало от нежности. Я не хотел ничего портить и поэтому все же, поборов свою гордость (ее остатки), достал бумажку. Я естественно не стал делать вид, что завязываю шнурки и просто поднял её. Молния это заметил и с присущим ему актерским мастерством подивился, мол, как быстро и незаметно я шнурки завязываю. Господи, какой хитрец, ну просто куда деваться! Я посмотрел на сумму. Как и ожидалось, сумма была немаленькой, примерно в десять раз дороже обещанных молнии четырех бокалов пива.

Молния, оценив вновь сложившуюся ситуацию понял, что пора закругляться. Ведь теперь за свое пиво-то он платил сам.

– Ну, пора и честь знать! – сказал он, – по домам?

– Ага… ИКЪ… тю епт… ИКЪ! ИКЪ! ИКЪ! – отвратительно заикала пьяная толстуха.

Мы оплатили счет, соответственно я оплатил курение примадонны, встали и вышли из бара. Я обменялся рукопожатием с Молнией. Примадонна протянула мне лапищу, ну знаете, как в XIX веке, для поцелуя. Я решил не искушать судьбу и пожал её, то бишь лапищу.

– Чао-какао, – процедила примадонна менеджеру.

– Пока, товарищи, – ответила та.

Молния ухватил баржу за то место, которое у людей называется талией, и прижал к себе, страстно засосав жабу в ее жабьи губы-экскаваторы.

– Идем… к тебе… в автобус, – умирая от любви и возбуждения, простонала примадонна.

– Идем дорогая, там как раз есть раскладная медицинская кушетка, – предложил молния. Он обнял ее, и вместе они образовали гигантский шар, в страстном порыве катившийся в сторону двора, где вроде как стоял тот самый автобус.

– А ведь кого-то будут на ней лечить, на кушетке-то, – сказал я, – хотя.. вряд ли она выдержит две тонны чистого свиного жира и десять терабайтов абсолютной тупости.

– Нет, конечно, не выдержит, – устало улыбнулась менеджер, – не выдержит их сумасшедшей любви…

– Лично я не верю в сумасшедшую любовь, верю только в сумасшедших людей.

– Поверь, здесь я именно это и имела ввиду, – снова улыбнулась она.

– Можно провожу тебя? – спросил я.

– Конечно, я не далеко живу, всего 4 квартала вниз по улице.

Мы шли молча. Мне было грустно. Я хотел удивить ее нестандартным свиданием с клоунами… хотел блеснуть на их фоне умом и чувством юмора.. эх, жаль, хороший был шанс.

– Мы пришли.

– Ясно, ты извини за этот театр абсурда, я хоте…

Но я не договорил, потому как она неожиданно поцеловала меня в губы. От неожиданности я отшатнулся.

– Почему? Разве это не был провал?

– Ты чего? Я хохотала в душе, как сумасшедшая! А эта ситуация с запиской под столом.. настоящий шедевр! Я так не забавлялась никогда в жизни! Ты открыл для меня новый жанр.. Никогда не думала, что можно так упиваться чужой тупостью, беспросветным невежеством и хамством, и наглостью, и.. я не знаю.. устала продолжать, этот ряд «достоинств» все равно стремится к бесконечности.

Я смотрел ей прямо в глаза.

– Поверить не могу, что ты поняла это. Да это мой любимый способ развлечься. Но одному не так круто… Блин, я был уверен, что это провал, что свидание ужасно, что ты..

– Ну все, хватит, я уже сказала, сто раз повторять не буду, я рада, что ты меня позвал на это, бесспорно, гротескное шоу.

Она снова поцеловала меня. На этот раз я не сдрефил, обхватил ее и крепко прижал к себе. Мы долго обнимались. Я даже подержал её за грудь.. ну как подержал.. сделал вид, что поправляю рубашку и коснулся тыльной стороной ладони. Спасовал я тут, согласен.

Простояв так энное количество времени, мы все же расцепились. Затем, еще постояв, просто невинно постояв, мы попрощались, и я ушел домой с прекрасным настроением. Это был лучший из возможных сценариев.