– Сволочь!

Лицо матери перекосилось от дикой ярости. А затем она с силой пнула меня в живот ногой. Боль была невыносимая. Я сложился пополам на полу, ощущая, как живот словно отмирал от удара. Мне хотелось, чтобы этой части тела просто не существовало, чтобы не чувствовать боль. Чтобы вообще ничего не чувствовать. Наверное, именно поэтому я и был столь безэмоциональным, чтобы эмоции мне не мешали и не надоедали. Чтобы мне не было от них столь плохо, как сейчас.

Но даже не смотря на боль, я испытывал шок. Почему? Потому что мама никогда меня не била. Да, она могла меня несильно ударить, но чтобы так… Такого ещё никогда не было. Чтобы она с такой жестокостью и ненавистью в глазах била меня за то, что я ей сказал правду. Сказал то, что меня так мучило в последнее время. Мы не так часто разговаривали друг с другом, старались даже избегать лишних бесед, чтобы не донимать. Снаружи нам было всё равно друг на друга. Мы ведь оба понимали, что это могло ничем хорошим не кончиться. Что сейчас и случилось.

– Ничего ты не знаешь обо мне! – продолжала истерить Карин полным ненависти голосом. – Ты не знаешь, как я страдаю, не знаешь, что я чувствую, испытываю каждый день, какие мучения! Ты даже не знаешь, что такое любовь! Как ты можешь что-то утверждать, что-то говорить обо мне, когда ничего не знаешь? Даже не можешь разобраться в ситуации! Ты вообще ничего не знаешь о жизни, так что не лезь хотя бы в мою!

– Я и не лез, – ответил я, стараясь, чтобы мой голос не дрожал. Я не мог поверить в услышанное. Не мог поверить в то, что это говорила моя мать. Что она так изменилась. И больше никогда не сможет стать прежней. – Пока ты не влезла в мою жизнь. Тебе же было плевать на меня, что ты сейчас ко мне пристала?

– Сейчас ко мне придёт мой любовник, – словно не услышав моих слов, женщина посмотрела на меня угрожающим взглядом. – И он не должен видеть тебя. Ты запрёшься в своей комнате и не будешь вылезать из неё до вечера. Иначе тебе не поздоровится, – она показала кулак, – понял меня?

– Нет, я не…

– Ты понял меня?! – мать с новой силой ударила меня в живот.

Я застонал от боли, не в силах больше терпеть её. Почувствовал, как нечто мокрое прокатилось по щеке. Дрожащей от ужаса и страха рукой я коснулся лица.

Это были слёзы.

Сколько лет я не плакал? Сколько лет я не испытывал ничего подобного? Сколько лет я жил в полном равнодушии и одиночестве? Сколько лет я жил без чувств?

Казалось, передо мной открылись двери, ведущие в новую для меня неизвестность. Может, в них таилась тьма, а может, в них было счастье. Однако всё это меня пугало. Отталкивало. Я не мог прямо смотреть на них с прежним хладнокровием, потому что я не был таким на самом деле. Я вообще никем не был. Пока что.

– Да… – тихо прошептал я, не желая смотреть в лицо матери. Не хочу ещё больше видеть её.

– Вот и славно. Теперь марш в свою комнату, – властно сказала Карин, топнув ногой. – Из-за тебя мне придётся снова приводить себя в порядок. Какой же ты бесполезный.

Я быстро встал с пола и как можно скорее ушёл в свою комнату. Заперев дверь, я упёрся спиной к ней и соскользнул на пол.

Слёзы катились по щекам. Такие холодные, одинокие, пустые. Как я. В них ничего не было особенного, они не могли мне помочь, не могли спасти меня от уготовленной участи. От падения во тьму. Удивительно, как одно событие в моей жизни смогло дать во мне изменения. А что будет дальше? Что ждало меня впереди? Хотел ли я таких же дальнейших мучений ради того, чтобы узнать смысл жизни? Нужно ли мне всё это?

Я не знал. Я терялся. В себе, в своих мыслях, в чувствах, в мире. То, что сделала мама, подбило меня, сломало опору, которую я строил все эти годы. «Какой же ты бесполезный», – вот, что она сказала мне. Плюнула мне это в лицо, точно я был какой-то бездомной собакой, стоящей одной лапой в могиле. Разве я и вправду бесполезен? Разве я никому не нужен? Ничего не могу принести полезного миру? Неужели это так?

Ещё вчера бы с лёгкостью ответил на эти вопросы, ответив, что моя философия, мои мысли и размышления очень важны для мира, что я вовсе не был виноват в том, что этот мир не хотел меня слушать. Но теперь я не был в этом уверен.

Теперь я был потерян.

Сможет ли меня кто найти? Вряд ли. Не хотелось думать пессимистично, но я не мог перебороть то ощущение, что уже никогда ничего не будет прежним. Я не мог перенести чувство глубокой утраты и предательства матери. Теперь я точно не смогу смотреть ей в глаза, помня, что она сделала со мной, и зная, что когда-то была иной. Весёлой, заботливой, любящей, хорошей. В ней не могло быть плохих качеств таких, как жесткость, ненависть, злость. Она была просто не способна на это. Её душа казалась чистой, как у невинного ребёнка. Пока её не омрачило равнодушие, ложь и зло.

Удивительно, как могли порой меняться люди. Жаль, что не в лучшую сторону.

Слёзы покатались по щекам быстрее.

Глупец. Жалкий глупец.

Думал, ты сможешь вернуть прошлое? Сможешь вернуть прежнюю маму? Как глупо. Самая глупая ошибка. А на мгновение даже показалось, что всё получится…

Я вытер слёзы, подняв очки и шмыгнув носом, после чего медленно встал с пола. Но через секунду был вдруг вынужден сесть обратно. Почему? Я и сам сначала этого не понял. Пока не осмотрелся и не осознал, что дом дрожал. Землетрясение? Но ведь в Сандерелисе никогда не было землетрясений. Однако оно продолжало набирать силу, словно огромный гигант всё ближе и ближе подходил к городу, сотрясая землю: фотографии на моём столе начали падать, окна дрожали и, казалось, были готовы выбиться из-за старости, со стен посыпался бетон, было слышно, как где-то по полу пошли трещины.

Страх сковал горло. Я в ужасе как можно скорее прижался в угол между стенами, пытаясь в панике вспомнить правила во время чрезвычайных ситуациях. Но никак адекватно соображать не получалось. Сердце бешено билось в груди, отбивая чечётку, дыхание участилось, лоб вспотел от напряжения. Никогда мне так не было страшно. У меня было такое чувство, словно сейчас умру. Вот-вот – и настанет конец.

Трус.

А землетрясение становилось всё сильнее. Со стола начали падать предметы, всё дрожало в такт биения моего сердца. И от этого становилось ещё страшнее.

Но не только это меня так напугало. Было такое ощущение, словно с этим землетрясением что-то не так. Что-то странное. Когда оно становилось громче, с каждой секундой что-то так же громко пыталось сказать. Я слышал шепчущие голоса, но из-за шума и паники никак не мог понять, что именно они говорили. А они так и разносились вокруг, щекотали ухо, ласкали слух, но не давали ни намёка на то, что именно они говорили.

Пока землетрясение вдруг не прекратилось так же резко, как и началось. А на фоне тишины не послышались следующие жуткие слова:

«МЫ ТЕБЯ УБЬЁМ»

IV: И мир катился ко дну

Мир – это сумасшествие одного Супермозга, который сам из-за себя сошел с ума окончательно.

Станислав Лем

Вечерело.

За окном ещё было светло, тогда как время уже было довольно позднее. Преодолевая иногда нападавшую на меня дрожь от пережитого, я пытался делать уроки. Обычно я их делал быстро, но сегодня был такой тяжёлый день, что даже уроки невозможно было нормально сделать. Сегодня вообще день какой-то странный. Необычный. Много событий и важных для меня моментов, которые стоило потом как следует обдумать. Постараться разобраться во всём этом. Особенно в себе.

А ещё надо было разобраться с тем землетрясением. По новостям, которые я посмотрел пару часов назад, показывали несильные последствия после чрезвычайной ситуации, расспрашивали у очевидцев то, что происходило, у кого-то взяли интервью за то, что тот спас какого-то ребёнка. И ни единого упоминания о тех жутких словах. Возможно, власти не хотели об этом говорить и пугать народ, но у меня было такое ощущение, что никто этих слов не слышал, кроме меня. Что я был такой один.