– Ты, больной ублюдок! Зачем мне это всё нужно было говорить?

– Степан, инохда для достижения желаемого людям просто нужно сказать то, шо они хотят услышать, и не важно, правда это или нет, – ответил голос. – Тебе нужно следовать моим инструкциям!

Степан помолчал секунду, а затем спросил:

– Я же получу свои деньги обратно?

– Конешн!

– Ладно.

Из наушника вдруг донёсся звук харканья. Затем голос продолжил:

– Теперь перейди шоссе, лезь в дырку, там направо, налево, направо вдоль теплотрассы, потом направо, прямо мимо баньки, налево и прямо до «Продуктов». Дальше немножечко прямо до развилки, я там буду сидеть тебя ждать на пеньке. У тебя две минуты, торопись!

– В дырку? На пеньке? Продукты? – спросил Степан, но его собеседник уже вышел из разговора.

Программист чертыхнулся и побежал в сторону шоссе. Бег для Степана сам по себе был событием, ведь он и спорт были понятиями несовместимыми. Похоже, что его план не заниматься фитнесом до тех пор, пока все не станут киборгами, давал сбой.

Оказавшись у шоссе, Степан заметил пешеходный переход неподалёку. Подбежав к нему, он сначала нажал на кнопку на светофоре, но потом решил не терять времени и перебежал через дорогу. Он оказался перед высоким обветшалым забором, на котором кто-то недавно написал красными буквами «ПИРУЙТЕ ДАЛЬШЕ, СОЦСЕТНИКИ». Эту надпись регулярно закрашивали, но анонимный граффитист не сдавался и всякий раз выводил её заново.

По левую руку Степан увидел дыру в заборе. Через неё открывался вид на совершенно другой мир: с деревянными домами, мусором на дороге и сомнительными градостроительными решениями. Степан пролез сквозь этот своеобразный портал в совок и шагнул на деревянную тропинку. Он заметил, что как только он оказался по ту сторону забора, ветер стих, словно и не было его вовсе. Степан перескочил через железнодорожные пути и побежал мимо старых обветшалых домов.

Программист глянул через плечо: футуристичная Башня выглядывала из-за забора, совершенно не вписываясь в окружающий Степана пейзаж. Казалось, что это было и не здание вовсе, а космический корабль каких-то инопланетных захватчиков, победить которых можно было разве что с помощью лома и глубоких познаний в физике.

Пару минут Степан бежал, в панике поворачивая в случайных местах. Вскоре стало ясно, что он потерялся. Он успел заметить в одном из домов бабульку с оранжевым котом в руках: старая карга с неодобрением смотрела на программиста.

Наконец Степан увидел обветшалый продуктовый. Обогнув его, программист побежал по тропе и, к своему облегчению, вскоре увидел крупного мужчину, сидевшего на пеньке. Подбежав поближе, Степан смог разглядеть незнакомца получше.

Стёпа ожидал увидеть бандита в маске, террориста в религиозной одежде или какого-нибудь продажного депутата. Но человек на пеньке не был похож ни на одного из них.

«Чуб? Серьёзно? Кто такое вообще сейчас носит?»

Действительно, у незнакомца на макушке был светлый чуб, прям как у казаков. У него были жёлтые очки, а в ухе – большая золотая серьга. В одной руке он держал книженцию с названием «Истоки зла, или Тайна коммунизма», а в другой было, словно череп Йорика, надкушенное яблоко. Незнакомец был в тельняшке и в спортивных синих штанах с белыми полосками, а на плечи у него была наброшена кожанка.

Когда Степан, тяжело дыша, подошёл поближе к мужчине, он повернулся и грубоватым голосом воскликнул:

– Во-от ты хде! Мистер затышки в ушах!

– Я, ты, ох, это, там, ох, – только и ответил Степан.

Незнакомец убрал книжку в широкий карман своей кожанки, а затем сказал, громко чавкая яблоком:

– Отдышись давай! А то не хватало, шоб ты тут ещё сдох! Спортом бы тебе почаще заниматься, дрыщ-то какой!

Стёпа хотел возразить, но не смог: он скрючился, тяжело дыша. Пока он хватал ртом воздух, мужчина продолжил бесяче чавкать. Степан заметил, что на ногах у незнакомца (боже, какие у него были волосатые пальцы!) были потрёпанные пляжные шлёпки.

– Это ведь ты мне звонил? – выдавил из себя Степан.

– Уху! Шо, как те закос под Морфеуса? – сказал мужчина.

– Где мои деньги?

Мужчина выплюнул кусок яблока и воскликнул:

– Ну нате! Ни привет, ни здрасте, а сразу про бабло! Да не парься ты о них! Ща дойдём до однохо места и всё номана будет.

– Они мне нужны сейчас, – дрожащим голосом ответил Степан.

Мужчина смачно харкнул на землю, а затем сказал:

– Лан, понимаю: стресс и усё такое. Шестно скажу, я б тебе ща бабло вернул, ваще запросто! Но ты ж убежал бы тут же! Так шо потерпи маленько!

Степан недоверчиво осмотрел собеседника. По лицу мужчины было сложно понять, раздраженный он или радостный, планировал он убить Степана или просто похлопать по плечу. Надёжнее всего было предполагать худшее.

– Ты кто вообще? – спросил Степан.

Мужчина обиженно взглянул на программиста и сказал:

– Ты шо, не узнаёшь меня?

Степан покачал головой, а потом воскликнул:

– А, точно!

Чубатый улыбнулся и сделал вид, что внимательно слушает.

– Ты тот самый стареющий пранкер, да? – спросил Степан. – Которого в новостях показывали?

– Эй, слыш! Я в полном расцвете сил!

– Как там тебя? Илья? Илья Иванов?

Шантажист фыркнул, надул грудь и громогласно сказал:

– Иван! Иванов Иван! Эт ж запомнить проще простохо! Успешный пранкер, независимый художник, бунтарь, борец за свободу и справедливость!

– А! Эм, пранкер, да? – спросил Степан, неуверенно улыбаясь. – То есть это всё прикол? Меня что, на видео снимают?

– Снимают, блин! Шо за поколение пошло: лишь бы жопой холой вилять, да? Сухары принёс?

– Э, да.

– Сюда давай! И наушник тож. Шо, думал, я те в подарок ехо дал?

Степан достал из кармана пакет с сухарями и протянул его вместе с наушником Ивану. Тот с довольной рожей взял всё и рыгнул, небрежно прикрыв рот рукой. Затем он закинул горсть сухариков в рот и, сморщившись, сказал:

– Хипстерские сухари, блин, какое же дерьмо.

Степан, замешкавшись, спросил:

– А почему я? Зачем я тебе понадобился?

– Ты веришь в судьбу, Степан? – важно спросил Иван.

– Нет.

Причмокнув, Иван ответил:

– Ну и хрен с тобой, я тож. Лан, нам пора.

– Куда?

– В Хараж. Там у нас штаб!

– Штаб? Штаб чего? Соцсети?

– Какой нафих Соцсети? Кое-шехо хораздо круше!

Иван встал и зашагал по тропинке в сторону леса, продолжая хрустеть сухарями. Степан оглянулся: вокруг никого, кроме них, не было. Он нервно закусил губу и поплёлся за пранкером.

Иван достал из кармана телефон с разбитым экраном, врубил на нём техно из 90-х и начал пританцовывать. Степана эта музыка начала крайне сильно раздражать.

– Как те музон? – спросил Иван.

– Вот я и познакомился с одним из тех, кто включает музыку с телефона.

– Трек узнал?

– Нет.

– Тьфу, задротище, ты ваще на дискачи ходил? Эт ж «Бомфанк Эм-Си»!

Степан недовольно огляделся по сторонам, пытаясь придумать как можно вернуть деньги, не связываясь с таким придурком.

Некоторое время они шли молча. Когда музыкальный трек закончился, Иван резко поднял палец вверх и заявил:

– Пришло время посвятить тя в ужасную тайну!

– В какую?

– Именно я устроил пранк во время новоходнехо поздравления!

– Поздравление? Ты о чём?

Иван обиженно взглянул на него и воскликнул:

– Тот шо со свиньёй!

– Это мне должно о чём-то говорить?

– Серьёзно? Эт ж на Новый Ход поздравление было: там ещё свинья транслировалась на фоне Кремля на всю страну! И хрюкала, мол шо свиньи в 2023 году будут жить в триста раз лучше!

Степан покачал головой. Иван укоризненно посмотрел на него и спросил:

– Ты шо, дед? Фихли ты не в теме никакой движухи?

– Сам ты дед. Сколько тебе там лет?

– Скока надо!

Иван молчал секунды четыре. Этого, видимо, ему показалось много, поэтому он снова заговорил:

– Стёп, Стёп!

– Ну что ещё?