Подобрал нас и подвез последние метры пути до общаги не самый смелый в мире водитель, а попросту пьяный в стельку и посему слабовидящий.
Кстати, по иронии судьбы, безвозвратно испорченная одежда и обувь стоили примерно те самые заработанные двадцать пять рублей.
Коля и медведь
Открывали однажды весенний сезон рыбалки с Колей на Новоладожском канале. На том его отрезке между деревнями Черное и Дубно, куда не ходят машины – нет дороги. Недалеко от города, а цивилизации там минимум. Доехали на катере до поселка Лигово, разместились на рыболовной базе, основную надежду связывая, как обычно, с утренним клевом.
Проснувшись, позавтракали, собрались и на тихом ходу отчалили в сторону Новой Ладоги, на этом участке меньше всего движение катеров. Там побросали спиннинг – щука не хочет брать железо. Тут закинули удочки – поймали немного мелочишки. Двигаясь потихоньку вдоль канала, переместились километра на три-четыре, где и бросили якорь в облюбованном месте рядом с прибрежными камышами. Сидим с удочками, закинутыми в разные стороны: Коля – в сторону носа, я – на сто восемьдесят градусов, в сторону кормы. Радуемся встающему солнышку, гипнотизируем взглядами поплавки, Коля все время бухтит что-то, я его не слышу, да и не слушаю, поскольку информативностью или искрометным юмором его речи не отличаются.
Рыба поклевывает, не давая мне сосредоточиться на Колиных фантазиях, периодически только долетают обрывки фраз: «Как думаешь, есть тут волки… Если б у меня был миллион баксов… Интересно, а есть ли сейчас на Ладоге волна… Медведь». Я автоматически игнорирую всю эту словесную шелуху. Опять:
«Юра, медведь». У меня повело поплавок, надо подсекать, а он снова: «М-м-медведь, Юра». Продолжение фразы никак не наступает, поэтому я раздраженно оборачиваюсь к своему компаньону: «Достал, Колян, ну что медве…» Окончание слова застряло у меня в горле: метрах в двадцати от нас через плешину в камышах в воду заходит вполне себе настоящий медведь, с меня ростом. Нас он, похоже, не видит и не чувствует, прошел метра три по воде и поплыл через канал.
Когда первое оцепенение стало спадать – захотелось запечатлеть этот незабываемый момент на фото. Я стал лихорадочно вытаскивать свой телефон из самого дальнего кармана и, разумеется, уронил удочку в лодку. Очень шумно получилось, да так, что даже этот глухой и бесчувственный медведь увидел, наконец, что он здесь не один в столь ранний час, и стал разворачиваться в воде в нашу сторону. В голову полезли нехорошие мысли: «Обнаружил легкую добычу!.. Решил слегка позавтракать!» Воображение нарисовало картину кровавого пиршества зверя на истерзанной надувной лодке.
Напарник же, сидевший все это время неподвижно и молча, стал подавать признаки жизни, вскочил и начал заклинания: «Юра! Надо что-то делать! Юра! Заводи мотор! Юра! Снимайся с якоря!» Не знаю, почему он решил, что именно сейчас самый подходящий момент применить свои командные навыки. А как я снимусь с якоря, если якорь на его стороне привязан? А как я заведу мотор, если он из воды вынут? Мысли хаотично метались, никак не складываясь в картину действий. Коля гнул свою линию: «Он к нам плывет, заводи скорей!» – переложив, таким образом, всю ответственность за свою нелепую гибель на меня.
Кто знает, чем бы это закончилось, будь медведь чуточку голоднее. Но он, окинув тощую, несытную фигуру Коляна, обреченно стоявшего на носу лодки, подумал о несущественности такого почти вегетарианского завтрака, подмигнул нам (может, показалось), изменил курс и поплыл к берегу, а выйдя из воды, припустил в лес, высоко и весело подбрасывая мохнатый зад. Все произошло столь быстро, что стало даже несколько обидно от неожиданно закончившегося приключения и несостоявшейся фотосессии.
Возвращаясь с рыбалки, мы вспоминали свои предыдущие визиты в эти места, и в особенности те случаи, когда ночевали на берегу в палатке, и представляли себе ухмыляющуюся морду медведя, заглядывающего под полог: «Как рыбалка, туристы?»
Коварные трусы
В каждой большой организации обязательно есть хотя бы один общий любимец публики – балагур, непревзойденный рассказчик и неутомимый остряк. Был такой и в нашем проектном институте, Генка Ососков – абсолютное подтверждение своей фамилии: маленький, зачуханный в связи с сугубо напряженными отношениями с женой, да к тому же смешно картавый, что придавало его рассказам дополнительной уморительности. Генкой он оставался для всех, несмотря на свой полтинник и седые виски. Любой из нас считал большой удачей, если оказывался на первомайской демонстрации с ним в одной колонне, а на шефской уборке колхозной моркови – на одной грядке. Это сулило неплохое времяпрепровождение.
Как-то повезло и мне. Наш институт должен был срочно спасать урожай свеклы, который, как всегда неожиданно, вырос в дружественном совхозе «Московский». При хаотичном делении на двойки «дергающий – обрезающий» совхозный бригадир поставил меня в пару с Генкой, подвел нас к уходящей за горизонт борозде будущих витаминов и напутствовал бодрящей фразой: «Как дойдете до леса, отметьтесь и можете валить по домам!» Все бы хорошо, да только леса не было видно за бугром поля, находящимся метрах в трехстах. То есть – триста точно наши, а дальше полная неизвестность. Да делать нечего, глаза боятся, а руки делают – начали мы свою вахту. С первой же обрезанной свеклой Генка выдал тематический анекдот: «– Ты так похудела! – У меня свекольная диета. – Варишь? – Не, пропалываю», – насмешив не только меня, но и соседей по бороздам, которые потом весь день старались не отставать и не убегать вперед, дабы не пропустить самого-самого. Было даже удивительно, как он держал в голове весь этот юмористический хлам и настолько вовремя и к месту оттуда выуживал, словно у него был какой-то математический алгоритм.
Многое из услышанного нами касалось прежних выездов на поля, одну из этих историй я и хочу вам рассказать. Тут следует заметить, что повествование Генка вел от третьего лица, рисуя нашей фантазии некоего своего знакомого, который после изложенного случая вынужден был уволиться, но раз-другой сбивался на «я», что давало повод подозревать именно его главную роль в произошедшем.
Итак, середина сентября, бабье лето, интеллигенция, как обычно, отправлена на помощь братскому классу крестьян и убирает бескрайние поля какого-то овоща. Норма стандартная – до ближайшего леса или до семнадцати ноль-ноль. Разумеется, многие предпочитают поднапрячься и удрать пораньше, а не отбывать номер «до упора». Заканчивают один по одному, сдают работу бригадиру и идут на автобус в сторону видневшейся километрах в полутора дороги. Жара, градуса двадцать три, что удивительно для этих дней. Вадим, старший инженер сектора металлоконструкций, профессиональный подкаблучник и человек, не замеченный ни в чем зазорном на корпоративах, понуро бредет по полю домой, поедая выданный из дома бутерброд с докторской и мечтая освежиться кружечкой пивка. «Доеду до Площади Мира, пойду домой мимо Апрашки и возьму в пивточке маленькую «Бархатного», вот только надо потом погулять немного, чтобы выветрилось», – ласкает он свой организм шикарной мечтой.
– Вадик, подожди! – почти сложившуюся картинку разбил знакомый женский голос.
– А, Светка. Тоже норму выполнила? – вернулся он к действительности, оценив приятную возможность легкого непродолжительного флирта с симпатичной коллегой из соседнего отдела.
– Да, надо было пораньше «отбарабанить», да в магазин зайти, а то дома – хоть шаром покати. Мой придет, ворчать опять будет. Ой, надоело все к чертовой матери! Хочется отдохнуть от всей этой рутины, съездить на море. Мы уже пять лет никуда не выезжали, кроме садоводства, где отдых тот еще.
Тут в голову Вадику незнамо из каких тайных глубин подсознания пришла несвойственная ему хулиганская мысль, можно даже сказать, пассионарная.
– А что тебе море! Вон, смотри, пруд какой симпатичный! – показал он в сторону небольшого водоема, спрятавшегося неподалеку в перелеске между полями. – Давай, Светка, скупнемся, там, похоже, и мостки есть! – закинул наш герой удочку в надежде на развитие сюжета.
