– Не забывай, что у тебя хронический тонзиллит, Юрик! – истерично кричала пожилая женщина на чистом русском языке.

Замечу, если бы она кричала на иностранном, я, разумеется, не понял бы ни слова. Ведь, честно признаться, кроме своего родного я не говорю ни на одном другом. А так, поняв, что в происходящей ситуации участвуют мои земляки, я не мог не попросить лодочника, объясняясь с ним исключительно с помощью жестов, чтобы он подплыл поближе к светофору, на котором восседал молодой человек.

– Я не собираюсь надевать эти сапоги! – огрызался Юрик с заметной нервозностью. – И хватит меня доставать!

– Ты должен меня слушаться! – уверяла пожилая женщина, потрясая сапогами над своей давно поседевшей головой. – Я всё-таки пока ещё твоя бабушка!..

– Ну, бабуля! – восклицал мокрый мужчина. – Сколько можно! Мне и так хорошо!..

– Ты простудишься! – всхлипывала бабушка, чуть не плача.

– Простужусь?! – усмехался Юрик. – В июле?!

– У тебя тонзиллит! – напоминала бабуля.

– Да плевать мне на этот тонзиллит! – хорохорился Юрик. – Как говорится, клин клином!..

– Ну, ладно, Юрочка! – в конце концов сказала бабушка. – Если я помру, виноват в этом будешь только ты!

И тут – представляете! – седая бабушка полезла за своим внуком на светофор!

Юрик ещё крепче вцепился в крышку светофора.

– Ну, бабушка! – воскликнул он страдальчески. – Не смеши людей!

Лондонцы, забыв о своих делах, уже собрались вокруг светофора. Все как один в рыбацких сапогах!..

– Осторожнее, бабуля! Осторожнее! – выкрикнул тут я, не сдержавшись. – Вам нельзя так сильно напрягаться!.. Ну, что же вы, в самом деле! Куда же!.. Он же скользкий! Упадёте!..

Но бабушка Юрика совсем не обращала на меня внимания. Она взбиралась всё выше и выше, пока не исчезла где-то за облаками…

– Ну, и что тебе снилось? – спросила меня жена утром. – Опять эротические сны?

– Да нет… вроде, – пожал я плечами, смущённо. – А что?

– Опять ты под утро стонал во сне, – лукаво улыбнулась жена. – "Осторожнее, бабуля! Вам нельзя напрягаться!"

Тут-то я и вспомнил, что мне снилось, и пересказал жене свой сон. Вместе посмеялись.

Действительно, это надо же, такому присниться! Плыть по Даунинг Стрит на резиновой лодке!

23.08.2019

Пётр Данилович был человеком небедным, можно даже сказать, что по сегодняшним меркам состоятельным. Своё дело, хорошая квартира в центре, машина тоже ничего, жена красавица. В общем, живи и радуйся.

Но вот, однажды, на Пасху…

Одна из ведущих компаний, занимающаяся реализацией куриного яйца населению города, в котором проживал Пётр Данилович, запустила неслыханную акцию! Акция гласила:

В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА СВЕТЛОЙ ПАСХИ, КОМПАНИЯ "ЗОЛОТЫЕ ЯЙЦА" ПРИГОТОВИЛА СВОИМ ПОКУПАТЕЛЯМ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ! В ОДНОМ ИЗ ЯИЦ СЧАСТЛИВЧИК ОБНАРУЖИТ "ЖЕЛТОК" ИЗ ЧИСТОГО ЗОЛОТА!

Неизвестно, как уж смогла эта компания запихать в настоящее яйцо золотой желток, но реклама удалась на славу! Народ как взбесился!

И так на Пасху, как водится, все покупают яйца кассетами, чтобы по старому доброму обычаю красить и дарить их друг другу, а тут… Вообще скупили всё, что было! Ещё за две недели до праздника!

И Пётр Данилович, несмотря на своё довольное положение в обществе, остался на Пасху совсем без яиц!

– Петенька, – печально посмотрела на супруга любящая жена, – как же так? Ведь в воскресенье к нам приедет моя мама! Не можем же мы не преподнести ей крашенное яичко?!

Время поджимало. Воскресенье было уже совсем на носу. Как назло, весь город стоял, будто одна большая пробка!

Оставив свой Лексус на парковке, Пётр Данилович вооружился авоськой и направился в ближайший гипермаркет за кассетой яиц.

Увы, в ближайшем гипермаркете яиц не оказалось. Ни одного!

Печально усмехнувшись, новоиспечённый охотник за яйцами спустился в переполненное метро, купил жетон, и поехал в следующий ближайший гипермаркет.

И в нём яиц не оказалось!

Пётр Данилович снова спустился в метро. Слава Богу в большом городе немало больших продовольственных магазинов!

Уже после пятого безъяичного гипермаркета неудачный охотник за яйцами возненавидел все рекламные кампании и весь божий свет! И готов был послать к чёртовой матери все эти праздники!.. Но, к счастью, вспомнил ещё про один магазинчик.

"Рыцари так просто не сдаются!" – сказал себе мысленно законный зять любимой тёщи.

В очередной раз спустившись в прохладное, но переполненное спешащими людьми метро, Пётр Данилович купил новый жетон, и с удивлением подумал о том, что на Лексусе ездить гораздо выгоднее.

Старенький продовольственный магазинчик находился в самом конце города. Так сказать, в спальном районе.

На улице был уже вечер.

– Магазин закрывается! – сказала неприветливая продавщица, захлопывая видавшую виды дверь перед самым носом охотника…

– Да мне бы… Хотя-бы десяток яиц! – взмолился уставший Пётр Данилович, вытягивая из внутреннего кармана и демонстрируя продавщице несколько крупных купюр. – Поймите!.. Завтра же Пасха!

В стареньком магазинчике оставался как раз последний десяток яиц! Отдав за него тысячную купюру, счастливый Пётр Данилович сказал, что сдачи не надо, и спешно побежал к станции метро.

В метро была давка. Уставшие люди ехали с работы. В глазах у них была тоска и жуткое желание кого-нибудь съесть!

На одной из станций в вагон набилось столько народа, что бедный Пётр Данилович, геройски спасающий свою драгоценную покупку, не выдержал и закричал:

– Господа! Осторожнее, пожалуйста!.. Не раздавите яйца!..

Но было уже поздно! Тонкая скорлупка нескольких яиц не выдержала натиска пассажиров и предательски захрустела!

"Боже мой! – содрогнулся мысленно Пётр Данилович. – За что?!"

– Петенька! – посмотрела на мужа испуганными глазами любящая жена. – Что случилось?!

Пётр Данилович стоял перед супругой совершенно обескураженный! В трясущихся руках он сжимал измятый пакет с перебитыми яйцами, а на глазах у него блестели слёзы.

– Метро! – только и смог произнести он бессильными губами.

– Ну… не надо так переживать, Петенька! – попыталась успокоить любящая жена, принимая пакет из рук мужа. – Ой!.. Мне кажется, там осталось одно уцелевшее яичко!.. Точно! – воскликнула она обрадованно. – Вот, смотри, одно совсем целое!

И действительно, как ни странно, одно яйцо совершенно не пострадало!

В воскресенье, когда праздничный стол был полностью накрыт, истинный джентльмен, который накануне чуть не разбился в лепёшку, чтобы угодить жене, преподнёс своей любимой тёще ярко крашенное яичко, то самое, которое каким-то чудом уцелело.

– Воистину воскресе! – улыбнулась тёща, поцелованная зятем в щёчку.

И тут же, без какой-либо задней мысли (так как про сюрприз с золотым желтком она ничего не слышала), очистила скорлупку и откусила!

Хрясть! – прозвучал необычный звук. И тёща взревела от боли и испуга! Один из её передних зубов сломался!

Ай-ай-ай! Вот ведь зять! Ну и удружил по-родственному!

Отбросив в сторону роковое яйцо, бедная женщина так расстроилась, что расплакалась и разматюкалась! Пётр Данилович не знал, что и делать! Так жутко неудобно ему было! И как только такое могло случиться?!

– Ой, мама! – воскликнула тут дочка тёщи. – А ведь желток то у яйца… золотой!..

О, да!.. Как оказалось, это был тот самый золотой желток, который компания "Золотые Яйца" каким-то чудом закатала внутрь куриного яйца!

– Да уж! – всхлипнула тёща, тяжко вздохнув и грустно посмотрев на золотой желток. – Вот счастье то!.. Будет хоть из чего золотой зуб сделать…

"Ну, надо же! – удивлялся самому себе мысленно Пётр Данилович. – Единственное уцелевшее яйцо, найденное мной с таким трудом!.. Оказалось несъедобным!"