Папа малыша, к удивлению пассажиров, вместо того, чтобы отдать за билетик деньги, поцеловал кондуктора в щёчку и весело улыбнулся.

– Дэвушка, и мне билетик! – обратился тут к кондуктору ещё один пассажир (кавказской наружности).

Он пробрался поближе, протянул руку за билетом, и тоже вместо денег поцеловал кондуктора.

– Мужчина! Вы что?! – отпрянула от кавказца испуганная кондукторша.

– Мне тоже нужен билет за поцелуй! – весело ответил кавказец. – Хотя, я могу и заплатить, мне денег для такой красавицы не жалко!

– Дядя, это не твоя красавица! – заступился за кондуктора малыш. – Это моя!..

– О, мальчик настоящий джигит! – рассмеялся кавказец.

– Я не мальчик, я мужчина! – воскликнул малыш.

– О-о! – ещё громче рассмеялся кавказец, пожимая малышу ручку. – Какой маладэц! Даже я стал мужчиной в десять! А ты уже!.. Ну, давай билетик, красавица! – и он снова полез целоваться.

Но тут папа мальчика резко оттолкнул кавказского мачо в сторону и во всеуслышание заявил:

– Этого кондуктора буду целовать только я! Потому что я имею на это все законные основания!

Тут он взял кондуктора за правую руку, приподнял её кверху, и все увидели на безымянном пальце молодой женщины обручальное кольцо.

– Это моя мама! – объяснил ребёнок кавказцу, указывая пальчиком на кондуктора. – А это мой папа! – и он указал на папу.

В трамвае все засмеялись. Громче всех рассмеялся кавказец. Многие пассажиры проехали свою остановку.

22.08.2019

Раньше, когда только ещё ввели закон о том, что детей до 12 лет нужно возить в специальных креслах, мы всей семьёй ездили на дачу на моей старенькой "копейке" (кто не знает, или забыл, напомню, что это ВАЗ 2101). Нашему сыну тогда было всего года три.

Ехать до дачи 50 км. по не очень хорошей дороге (ах, как мягко сказано!). И, конечно, сидеть в специальном кресле трёх-летнему малышу совсем не нравилось. Да и нам всем, если по-честному, это кресло в "копейке" только мешало. Посудите сами, например, кроме меня в машине – тесть, тёща, жена и кресло с ребёнком, которое должно быть пристёгнуто ремнём безопасности, как и все пассажиры. Да это же практически невозможно!

Поэтому, так как закон был ещё свежий и мы к нему не шибко привыкли, детское кресло, при поездке на дачу, чаще всего пряталось в багажник, а ребёнок сидел на заднем сиденье между взрослыми, или на коленях у мамы, бабушки, или дедушки.

Примерно посередине пути, на выезде из города, стоял тогда пост ГАИ (или уже ГИБДД). Всякий раз, проезжая мимо него, сынишке говорилось:

– Прячься! Милиция!

И ребёнок ложился на колени взрослым, так, чтобы его не было видно. Прикроют его какой-нибудь тряпочкой, лежит-хихикает, один нос торчит.

На дачу мы тогда ездили часто, и…

В общем, так он привык к этому "Прячься! Милиция!", что однажды, когда мы с ним вдвоём ехали по городу, но не в машине, а в автобусе, и сидели на передних сидениях, я вдруг услышал (и это прозвучало на весь автобус, заполненный пассажирами!):

– Папа, прячься! Милиция! – и сынишка тут же завалился мне на колени, прячась за спинку сидения!

Я выглянул в окно. Там стоял пост ГАИ (или ГИБДД). Пассажиры удивлённо повернули головы в нашу сторону. Многие засмеялись.

Мне было так неловко!.. Сижу, пытаюсь объяснить сынишке, что сейчас прятаться не нужно, что мы в автобусе! А он не понимает, в чём собственно разница… И пассажиры, смотрят на меня, глазами хлопая, и тоже не понимают ничего. Может, даже за преступника приняли!

До сих пор, хотя прошло уже много лет, когда вспоминаем этот случай, смеёмся.

Как сказал один мой старый друг:

– Даже в грустном всегда можно найти что-нибудь весёлое. Главное не забывать об этом и искать.

23.08.2019

У одной женщины было две ноги, две руки и две пары… челюстей! Причём одна пара находилась где полагается, а другая всегда пряталась там, где не видно.

С мужчинами ей не везло. Нет, она конечно, имела нескольких друзей и даже поклонников, но её странная мутация мешала ей вступать с ними в более близкие отношения. Она понимала, что может укусить мужчину за самое больное место в самый неподходящий момент.

Раньше, мечтая избавиться от своего необычного "недуга", женщина-мутант ходила по женским врачам, но всякий раз, увидев зубы в неположенном месте, врачи падали в обморок и ничего не могли посоветовать.

Однажды зимой, когда боковые зубы во второй челюстной паре у женщины разболелись из-за нечаянного переохлаждения, она была вынуждена прийти к стоматологу.

Стоматолог конечно крайне удивился, но его призвание – лечить зубы! Поэтому он заглянул внутрь, всё тщательно проверил, и рекомендовал женщине-мутанту полоскать вторую пару чайной содой и настоем ромашки, чистить зубы после еды, а так же использовать зубную нить, чтобы не было образования зубного камня.

– Но… ведь я этими зубами не кушаю! – сообщила необычная пациентка.

– Всё равно! – заявил стоматолог. – Если есть зубы, за ними следует ухаживать!

– А может, вы мне их лучше удалите? – робко попросила женщина.

– Зачем же удалять совершенно здоровые зубы?! – выпучив глаза, искренне удивился стоматолог. – Я ещё ни разу за свою практику не слышал, чтобы пациенты просили выдернуть им здоровые зубы!

И женщина-мутант, тяжело вздохнув, отправилась к психологу.

– Самая страшная мутация – это мутация мозга! – убеждённо воскликнул психолог. – Не надо думать, что ваши проблемы даны вам от природы! От природы человеку даётся его уникальность! Помните, вы не мутант – вы уникум!

– Но… – попыталась задать вопрос несчастная женщина.

– Мадам, поверьте, я знаю что говорю! – бесцеремонно перебил её психолог. – Забудьте об этих лишних челюстях!.. Всё! Их нет! Нигде нет!.. Повторяйте себе каждые пять минут: "Я не мутант! У меня нет никаких лишних челюстей!". И вы увидите, они навсегда исчезнут из вашей жизни!

И женщина начала следовать наставлениям психолога.

Нет, конечно, её лишние челюсти никуда не исчезли, но зато ей стало на это совершенно наплевать! И она даже вышла замуж! И практически ни разу не укусила своего мужа за его самое больное место!

Как говорится, будьте на позитиве, и все ваши проблемы, в виде лишних кусачих челюстей, превратятся в самую добрую улыбку!

23.08.2019

В прошлую пятницу, прогуливаясь по Лондону, я стал свидетелем одного необычного события.

Погода в тот день была безобидной, но все предыдущие дни по городу нагло выплясывал, привычный всем англичанам, лондонский дождь. Поэтому на тротуарах стояли огромные лужи и пешеходам приходилось топать по ним в огромных (рыбацких) резиновых сапогах.

К сожалению, у меня не было с собой рыбацких сапог, поэтому я нанял себе лодочника, или гандольера (увы, не знаю, как лучше выразиться, чтобы не соврать), который катал меня по Лондонским улицам на резиновой лодке.

Так вот. Выплывая на Даунинг Стрит, мы с лодочником оказались случайными свидетелями того самого события, благодаря которому и родился этот рассказ.

Постараюсь быть краток. И вам, мои дорогие читатели, и мне, как человеку вечно занятому путешествиями и развлечениями, очень дорого наше время. Поэтому не буду вдаваться во всякие там подробности, а прямо и обстоятельно, без лишних прикрас, опишу всё, что видел своими личными глазами, констатируя исключительно факты.

На светофоре сидел молодой человек, с мокрыми по самую ширинку ногами! На нём совершенно не было сапог! Штаны были подвёрнуты, но это не помогало. А под светофором стояла пожилая женщина, лет семидесяти, в высоких сапогах поверх шотландской юбки. Размахивая второй парой таких же сапог, она умоляла мокрого мужчину послушаться её доброго совета: снять с себя туфли и штаны, и надеть сапоги, чтобы не заболеть ангиной.