А что дальше было?..

Открыв глаза, пастух посмотрел на инопланетянок. Они стояли перед ним и мило улыбались. Кудрявые, красивые, в самом соку девичьей красоты и молодости!

– Вы… вы что, па…па… по-нашенски говорить умеете? – заикаясь спросил Гаврилов.

Инопланетянки улыбнулись ещё шире и милее.

– Конечно умеем, – услышал пастух в своей голове нежный голос. – Но не говорить, а общаться телепатически. То есть мысленно. Но сейчас, судя по тому, на что ты так внимательно смотришь, твои мысли заняты совсем не телепатией, а продолжением рода.

– Да нет, что вы! – смутился Гаврилов, тут же отвернувшись от девичьих прелестей. – И вообще, откуда мне знать, что вы… это самое… того…

– Понимаем, – телепатически ответили инопланетянки. – Ты не уверен. Это всё потому что ты ещё девственник… Именно это нам и надо!

– Как так?! – испугался ещё больше пастух Гаврилов. – Вы меня изнасиловать хотите?!

Инопланетные девицы перестали улыбаться, посмотрели на мокрые штаны пастуха, и продолжили свой телепатический рассказ:

– Нет, – услышал Гаврилов, – насилие не входит в наши планы.

– Фу-х! – облегчённо выдохнул Гаврилов, отирая со лба холодный пот.

– Ты хочешь знать кто мы и откуда прилетели? – прочитали телепатки мысли Гаврилова. – Сообщаем: мы венерианки… Как, ни о чём не говорит?.. Кроме венерической болезни?.. Нет, болезнь здесь ни при чём!.. Есть такая планета – Венера!.. Не знаешь?!.. Мы, конечно, подозревали, что земляне… ещё не совсем всё знают… В общем, мы девушки с Венеры. И ты должен лететь с нами!

– Куда?! – воскликнул пастух. – На Венеру?!

– На неё самую, – ответили венерианки опять-таки телепатически, присаживаясь к пастуху поближе. – У нас там мужиков совсем нет. Ни одного! Представляешь, каково нам, девицам, приходится?! А род продолжать как-то надо!.. Робот-производитель сломался. Починить некому!.. От него на протяжении трёхсот лет одни девчонки рождались!.. Полетели, а? Тебе у нас понравится! Знаешь, какие там у нас девушки?.. Не знаешь! Одни красавицы!

– А почему именно я? – робко спросил Гаврилов, уворачиваясь от обьятий инопланетянок.

– Именно на тебя указали новейшие разработки всех наших научных сотрудниц, – поведали венерианки, поднимая с земли бедолагу. – Во всей галактике только ты один такой остался!

– Какой, такой? – шмыгая носом, поинтересовался дрожащий пастух.

– Чистый и простой! – сообщили венерианские девушки телепатическим образом.

И вот, когда они его уже затаскивали в свою летающую тарелку, и он уже был готов, сдавшись на волю провидения, улететь с инопланетянками на их далёкую планету… Вдруг!.. за спиной Гаврилова раздалось душераздирающее коровье мычание!

– Му-у-у-у-у! – пробасила одна из бурёнок. И пастух Гаврилов опомнился.

– Стойте! Стойте! – закричал он, вырываясь из нежных девичьих объятий. – Не полечу я никуда! Не имею права бросать свою планету! У меня бабка, между прочим!.. И коров вон целое стадо!.. Их же пасти надо!..

Вырвался, побежал! Так рванул, только пятки сверкали!

Посмотрели, посмотрели ему вслед бедные венерианки, повздыхали печально, сели в свою тарелку и улетели обратно на Венеру. Как говорится, насильно мил не будешь!

А Гаврилов, сидя в обмоченных штанах на лужайке, ещё долго смотрел в небо, на удаляющуюся блестящую точку, которая поначалу показалось ему летающей коровой, и горько плакал.

"Ну я и дурак! – думал про себя Гаврилов. – Надо же было так глупо поступить!.. Бабка, коровы!.. Эх, дурак! От такого счастья отказался!"

Вот в таком состоянии и обнаружил я его в тот вечер.

Сбросил он тяжесть с плеч – рассказал мне всё, как на духу. Вот теперь и вы эту тайну узнали. Хотите – верьте, не хотите – не верьте. А у меня повода сомневаться в словах пастуха нет. Не такой он человек, чтобы фантазировать. Пришибленный, одним словом, оттого и врать не умеет.

Только, прошу, не рассказывайте об этом никому. Не дай бог он услышит и обидится. Обижать человека – дело нехорошее, так и знайте!

04.09.2019

Как я уже писал в своих рассказах, каждый день ко мне приходят письма. Когда два мешка, когда три. А сегодня вот пришёл всего лишь один. Но зато очень большой. Причём, что самое интересное, пришёл он сам – своими ногами! Вот ведь технологии до чего докатились! Пришёл и стоит посреди комнаты.

"Наверное на почте мешки стали экономить, – догадался я. – И почтальонов тоже! Поэтому и пришёл только один, а не два и не три… Да ещё и своими ногами!.. Ну надо же, какой он большой!"

Подошёл я к мешку, развязал бантик, которым он был сверху завязан, и вдруг!..

Мешок зашевелился! И вылезла из него какая-то барышня в очках! Не сказать, что красавица, но и не страшная.

От неожиданности я даже присвистнул.

– Здравствуйте! – поприветствовала меня барышня, снимая и протирая белым носовым платочком запотевшие очки.

– Здравствуйте! – ответил я, оперевшись на стол, чтобы не свалиться в обморок от такой нелепицы. И тут же спросил. – Что это за прикол?

– Никакого прикола, – заверила барышня, снова надевая очки. – Я, как ваша лучшая читательница, прочитавшая все ваши правдивые рассказы на одном литературном сайте, выиграла в конкурсе…

– Что выиграли? – поинтересовался я нетерпеливо. – Путешествие в мою квартиру?

– Не совсем, – качнула головой барышня. – Я выиграла встречу с вами!

– Интересно! – искренне удивился я. Такого я точно не ожидал. – И что же нам теперь с этим счастьем делать?

– Ну, не знаю, – засмущалась моя лучшая читательница. – Вы же писатель-фантаст, а не я. Вам и карты в руки!

– Карты? – почесал я подбородок. – Почему бы и нет!

Достав из кармана колоду карт, я пригласил барышню к журнальному столику, на котором как раз случайно оказалась моя новая рукопись.

– О, – обрадовалась барышня, присаживаясь в кресло. – Какое оно мягкое!

– Это потому, – сказал я дамочке, – что вы сели на моего кота.

– Как?! – испугалась она, заёрзав в кресле. – Я села на кота?! Почему же он не запищал и не начал кусаться?

– Коты обычно не пищат и не кусаются, – сказал я. – Они мяукают и царапаются.

– Да?.. Так почему же он не мяукнул на меня и не поцарапался?

– Он плюшевый и мягкий, – объяснил я. – Вернее, он вышит на подушке.

– А! – поняла барышня. – Поэтому мне так мягко!

– Кстати, – опомнился я. – Простите за негостеприимство! Хотите молока?

– Молока? – переспросила дамочка.

– Да, – ответил я. – Раз уж вы сели на моего кота… Вы просто обязаны выпить за его здоровье миску молока!

– Вам виднее, – улыбнулась барышня.

Я спрятал колоду карт обратно в карман и пошёл доить корову. Моя гостья осталась сидеть за журнальным столиком.

– Можете пока дописать мою рукопись, – предложил я, указывая ей на огрызок карандаша.

– С удовольствием! – согласилась барышня.

А потом мы до поздней осени сидели и пили молоко, дописывали мои новые рукописи и читали старые. В том числе и этот рассказ. А под нами, молча улыбаясь, дремали мягкие коты.

07.09.2019

Вчера ко мне заходил мой старый друг. Он заметно нервничал.

– Что случилось? – спросил я, встревоженно.

– Под сокращение попал, – ответил он.

– Как? – удивился я. – Ты же проработал у них десять… двадцать..

– Двадцать три года, – поправил он меня.

– Двадцать три! – покачал я головой, сокрушённо. – Как же они могли тебя уволить?!

– Говорят, не нужны больше ни мой опыт, ни мои навыки.

– Но ты же потомственный фокусник! – воскликнул я.

– И что? – печально улыбнулся мой друг. – Кому теперь нужны фокусы? Увы. Финита ля комедия!.. Моя профессия себя изжила! Теперь всё что пожелаешь делают компьютеры, роботы, и прочие гаджеты.