Именно то, что случилось дальше, и стало самым странным событием той ране-осенней субботы. Событием, слухи о котором распространились по всему нашему селу Сюдыкино, а затем и за его пределы.

Пришелец поднял руки к небу, громко рассмеялся и… молниеносно превратившись в птицу, улетел!

И опять в Сюдыкино всё по-старому. Степанида на картах гадает. Петрович корзины плетёт. Сашка пьёт. Гришка по Машке сохнет. А Елизавета Тимофеевна на балалайке шпарит. Что ни день…

20.08.2019

А в середине января…

– Ой, мамочка, я кажется залетела! – воскликнула Галочка.

– Куда залетела? – не поняла мамочка.

– Ни куда, а как, – поправила Галочка.

– Ничего не понимаю! – пожала плечами мама.

– Да что тут непонятного?! – махнула рукой Галочка. – Помнишь, Витю, который приходил к нам в гости на Новый год?

– Ну? – мать посмотрела на дочь вопросительно подняв брови.

– Он ещё ночевать у нас тогда оставался, – потупилась Галочка. – После фужера шампанского пьяным прикинулся.

– И… что?! – с волнением в голосе спросила мать.

– Ночью он сказал, что меня любит, – призналась дочка.

– А потом?.. – спросила мать с подозрением.

– Потом мы обнялись, – зарделась Галочка.

– А дальше?

– А дальше… Он меня…

– Что?! – воскликнула мать.

– Поцеловал, – мечтательно улыбнулась Галочка, – в щёчку…

– А потом?.. Что было потом?! – мать уже теряла терпение.

– А потом, ещё раз поцеловал, – ответила дочка, – в губы…

– Боже мой! – в страхе воскликнула мама. – А потом?

– Что, потом? – переспросила Галочка.

– Ну… Между вами что-то было? – мама явно не знала как лучше задать вопрос. – Я имею ввиду… это…

– Что, это? – не поняла Галочка.

– Связь! – нашлась с ответом мать. – Интимная…

– Да ты что, мам?! – испугалась Галочка. – Мне же ещё восемнадцати нет!

– Тогда я вообще ничего не понимаю! – воскликнула мама с полным недоумением в голосе. – Почему же ты говоришь, что залетела?

– Ну… так же, кажется, говорят, когда влюбляются? – улыбнулась дочка.

– Нет! – выдохнула мама. – Так говорят, когда забеременеют! А когда влюбляются, говорят – втюрилась!..

– Да-а? – изумилась Галочка. – Ни фига себе! Так ты, что?.. подумала, что я… того?.. забеременела?!.. Хи-хи! Ну ты даёшь!

– А ты, значит, просто хотела сказать, что влюбилась? – уточнила мама.

– Ну да! – ответила дочь. – В Витю! Знаешь, он такой хороший! И стеснительный… А правда он интересный, мам?..

– Правда, – кивнула мама, улыбаясь. – Очень приятный молодой человек. Я была бы не против, если бы вы поженились и наделали мне кучу внуков… Но только после восемнадцати!

12.08.2019

У одного мужика была дырявая голова. Поэтому из неё постоянно всё вываливалось. Что бы он не затеял, что бы не задумал, а в самый неподходящий момент – бац! – и всё шло шиворот-навыворот.

– Это потому что у тебя голова дырявая! – говорила мужику какая-то наглая баба.

– А кто ты такая? – спрашивал мужик всякий раз.

– Я твоя жена! – отвечала баба.

– А-а, точно! – вспоминал мужик и бил себя деревянной ложкой по лбу.

– Вот не была бы твоя голова дырявой, – упрекала жена, – ты бы не был таким растяпой!

Смотрит мужик в зеркало.

– Вроде никакой дыры не видно, – говорит озадаченно.

– Это потому что она у тебя невидимая, – замечает жена.

– И на ощупь не чувствуется! – сокрушается мужик.

– Так может, она маленькая совсем? – вздыхает жена. – Хотя, вылетает сквозь неё немало!

И решил мужик, что пора с этим недугом что-то делать. Залатать надо как-то дыру в голове!

Пришёл он в автосервис.

– Мил человек, – говорит мотористу, – у меня в головке непорядок какой-то. Вроде как сквозит… Может, запаять чего?.. Не посмотришь?

– Посмотрю, – соглашается моторист, головой кивая. – Подгоняй транспорт и открывай капот.

Мужик, конечно, всё по-своему понял. Подошёл поближе, открыл рот. Стоит, глазами хлопает…

– О-о! – понимающе говорит моторист. – Да тебе не к нам, а к доктору надо!

Приходит мужик в кабинет стоматолога.

– Что-то у меня непорядок какой-то! – говорит. – Посмотрите?

– Садитесь в кресло! – приглашает стоматолог. – Сейчас посмотрим!

Заглянул в рот к мужику, выдернул три зуба, взял деньги за работу.

– Приходите ещё! – говорит. – Мы работать любим! Мы вам остальные зубы выдернем, а на их место новые вставим!

– Хорошо! – улыбается беззубый мужик. – А с остальной то моей головой что?

– А по поводу остального вам к остальным специалистам обращаться надо!

Пришёл мужик к отоларингологу.

– Посмотрите? – спрашивает.

– Посмотрим! – отвечает отоларинголог и в ухо сразу намётанным глазом лезет, а в рот ложкой. – Понятненько! Вам, батенька, лекарства надо пропить!

– Хорошо! Пропью! – соглашается мужик.

– Вот эти, эти и эти возьмёте в аптеке по этому рецепту! – бумажку исписанную суёт. – Очень дорогие, но зато почти безвредные! Три раза до еды, два во время, и один после!

– И дыра в голове исчезнет? – спрашивает мужик.

– Какая ещё дыра? – хлопает глазами отоларинголог.

– Та, которая жить мешает, – говорит мужик.

– А какая из них вам мешает? – не понимает врач.

– Ой, так у меня их, значит, много? – испугался мужик.

– Разумеется! – ответил отоларинголог. – И каждая выполняет определённую функцию!

– А тут? – постучал мужик себя по темечку, отчего по кабинету разлетелся мощный барабанный звук.

– Ах, вот вы о чём! – сообразил врач. – Это вам к неврологу!..

Пришёл мужик к неврологу.

– Ага! – говорит невролог. – Всё ясно. Вам не ко мне! Я специализируюсь по мозгу, а у вас его нет.

– Как это, нет? – испугался мужик. – Неужели уже весь через дыру выпал?

– Нет у вас никакой дыры! – успокоил врач. – Но и мозга нет!

– Да бог с ним, с этим мозгом! – обрадовался мужик. – Главное, что жена теперь не будет меня упрекать! Только вы мне, пожалуйста, справку выдайте, что голова у меня не дырявая!

13.08.2019

Пришёл как-то раз в Эрмитаж один мужичок.

Смотрит, а там на стене раздетая женщина висит! Нет, не то чтобы с горя повесилась, а так – на холсте огроменном. Даже вернее сказать, что это не женщина висит, а холст. А вот на холсте то как раз лежит раздетая женщина. Лежит и улыбается игриво!

Снизу на табличке надпись: художник Рембрандт. Даная.

Подошёл поближе мужичок, чтобы повнимательнее рассмотреть, что там у неё, да как… Больно уж название у картины соблазнительное, да и сама она, если честно, будто бы говорит:

"Милый мой, тебе дана я!

Подходи же поскорей!

Заскучала тут одна я.

Пусть родится наш Персей!"

И хотя мужичку было совершенно непонятно, при чём тут какой-то там Персей, подойти он поспешил! Стоит – глазами хлопает… А Даная тут, возьми, да подмигни!

Засмущался мужичок, посмотрел по сторонам, а в Эрмитаже то кроме него и людей не видно!

– Хочешь познакомиться со мной ещё поближе? – смеётся тут Даная.

– А как? – спрашивает мужичок. – В картину что ли к тебе влезть?

– Да нет, – машет рукой Даная. – На площадь ночью приходи. Я тебя там ждать буду!

Обрадовался мужичок, дождался вечера, пришёл на площадь. Стоит – ждёт. А ночи то в Санкт-Петербурге белые. Часы идут, но и после полуночи всё также светло, как вечером.

Отчаялся уже совсем, но тут…

– Привет! – слышит из-за спины. – Пришёл, касатик!

Оборачивается… Мать честная! Перед ним не Даная, а мумия какая-то! Призрак Данаи одним словом!