С другой стороны, а что если за смертью находиться иное место, или состояние? Тогда и только тогда стоит начинать жить.

Таковы были мои суждения.

Конечно я боялся, поскольку никогда не был героем. В жизни часто боялся, иногда идя на поводу этого мерзкого чувства, после чего забывал о событиях от которых отгонял страх. Самое неприятное, что все они остались на моей совести и время от времени всплывали в памяти, оставляя неприятный след. Теперь я точно знал, страх — это то, что необходимо преодолевать, даже если ситуация по факту опасна. В любом другом случае со своей слабостью и никчёмностью придётся прожить жизнь, а это в разы хуже любых неприятностей.

— Да, именно под конец жизни можно подводить такие итоги, — сказал я сам себе, без особого желания смотря на купленную выпивку. — Кажется, раньше ты не мог похвастаться большим умом. Предсмертная сентиментальность, приятель?

Большинство людей назвали бы меня идиотом, возможно сумасшедшим. На свой взгляд они были правы. Я отказался от созданного своими руками дела, приносящего хороший доход, после чего ушёл с головой в сферы, в которых изначально сложно разобраться, зато легко запутаться.

Что я узнал взамен?

Теории. Бесчисленное количество теорий и не единого факта. Факт — это то, что можно проверить самостоятельно, а не пустые фантазии.

Получалось, я мог провести только одну проверку. Зато настоящую, без глупых рассуждений о вечном.

Никаких фантазий. Никакого лицемерия. Только я и смерть. Наша с ней дуэль.

Поэтому я и забрался на крышу многоэтажки, запасся алкоголем, решив помереть.

Идиотизм чистой воды… только вот нет иных способов докопаться до истины в этом мире.

Положив взятую из пакета банку вниз, я сел на край крыши и спустив ноги, вновь почувствовал старого приятеля по имени страх. Инстинкт самосохранения требовал перестать заниматься глупостями. В мыслях появилась мудрость: так или иначе умрёшь потом, живи сколько сможешь, смерть подождёт.

— К тому времени стану старым, дряхлым, а мозги окончательно высохнут, — сказал я вслух, насмехаясь над мыслями. — Тело превратиться в кусок боли и страданий, буду ходить под себя, бормотать какой-нибудь бред. После утонув маразме, ослепну, член обвиснет, зубы выпадут. Ещё какой-нибудь бедолага будет подтирать мой зад, с ненавистью желая смерти мерзкому старику. Красивая картина? Сам видишь, не вариант. Помирать так в своём уме.

Настойчивый шёпот сознания пошёл другим путём: найди женщину, заведи детей, строй семью, заботься о других, раз сам себе не интересен.

С женщинами у меня не сложилось изначально. Не повезло родиться уродцем. Моё лицо походило на матёрого головореза, предпочитающего со зверской ухмылкой кромсать своих жертв. Сложно с мерзкой внешностью искать спутницу жизни, особенно когда рядом с ними масса более симпатичных конкурентов, часть из которых даже не старается и женщины сами к ним лезут в штаны.

Женщины любят ушами? Конечно. В сказках. Они любят глазами. Не важно, что внутри человека, страшные люди никому не нужны. Мне точно, я люблю красивых.

Потом, когда появились деньги, появились и женщины, благодаря чему моё к ним отношение рухнуло на самый низ. Я конечно понимал, что сам не стал бы строить отношения с кем-то неприятным… всё же с годами к женщинам я относился всё хуже и хуже.

Никогда не бил их, не унижал, даже не сорвался ни разу. Просто секс.

Заматерев окончательно уяснил простейшие вещи: все хотят хорошо жить.

Кто-то достигает целей своими силами. С такими дамочками мне не по пути. Они отвратительны, так как ищут "достойных самцов". Семья, дети, достойная жизнь. К чему всё это, если женщине нельзя доверять изначально?

Тем более есть те, кто ищет простые пути. Как раз мой сорт. Для них всё просто, ведь если есть страшный дядька с деньгами, почему бы не продать ему своё тело?

Да, они шлюхи. Зато не сбегут. До той поры, пока есть деньги. Это хороший манипулятор для их пустых голов.

— Дорогое это удовольствие, — в ответ мыслям пробормотал я. — Опять траты, опять лицемерие, оно мне надо?

"Найди жену из достойных. Заинтересуй, завоюй, победи и получи награду…"

— Приятель, с моей внешностью только покупать товар. Добиваться, или завоёвывать? Это для остальных. Да, это комплекс и что? Я обиженный, закомплексованный, слабовольный, поэтому давай другую идею, а то прыгну.

Разум, покрутив в голове несущественные мелочи, замолчал, отдавая мне победу. Хотя кому мне? Сам с собой спорить то ещё занятие.

Увы, чем дольше сидел, тем меньше хотелось проводить свой эксперимент. Так называемая дуэль грозила закончиться поражением, поэтому необходимо срочно поднять себе настроение. Не зря ведьпокупал алкоголь…

Встав на ноги я подтянулся и попробовал вдохнуть чистый воздух… поскольку тот давно не мог называться чистым, я закашлял, делая шаг в сторону.

Нога на что-то наступила и я, потеряв равновесие, с шокированным видом рухнул вниз.

Не сразу понял, что падаю. Когда происходящее дошло здорово удивился. Несмотря на то, что было очень страшно, хотелось смеяться до слёз…

Ищущий ответы на сложнейшие вопросы человек забрался на крышу, чтобы напиться, не напился, поскользнулся на банке с выпивкой и сейчас умрёт, даже морально не подготовившись к своему безумному эксперименту.

Хорошая шутка и нелепая смерть. Как раз в моём духе.

Казалось, прошло всего пару секунд, прежде чем тело пронзило резкая боль и всё вокруг исчезло…

Первым ясным ощущением оказался голод. Нестерпимый, путающий сознание, дарящий безумие голод. Чувство не являлось физическим, а потому не требовало насыщения едой. Этот голод требовал иного. Жизнь. Всепоглощающее желание насытиться жизнью, вновь познать чувства и эмоции, причём за чужой счёт.

Находясь в беспросветной темноте я едва осознавал, кем являлся, зато чётко понимал — это не мой голод. Мои собственные ощущения оказались столь малы, что их кто-то подавлял.

Или что-то.

Огромное нечто, раскинувшееся в несуществующем пространстве испускало во все стороны жуткое чувство голода. Хоть я не помнил, кем и чем являюсь, ясно знал, что сейчас нахожусь на границе между смертью и жизнью. Место, разделяющее материальный мир и обитель забвения, откуда бесчисленное количество сущностей стараются сбежать.

Всех их толкал к побегу страх. Осязаемый ужас, чей причиной являлось скрытое мраком бестелесное нечто. Оно подпитывало своё существование слабыми душами мёртвых существ, пожирая их тысячами за раз. Это и служило причиной общей эмоциональной паники.

Я ощущал чувство страха даже от сущностей, чьё могущество я не смог бы достичь и за сотни жизней, ведь их опыт был за гранью понимания человека. По сравнению с ними я казался ребёнком, только-только делающим первые неуверенные шаги.

Но на взгляд голодной сущности еда ничем не отличалась. Так называемое "могущество" в этом месте служило лишь малой прибавкой к общему рациону.

В месте, где нельзя кричать, эти сущности, в своих жизнях имеющие всё, сейчас жалобно орали, пытаясь получить снисхождение голодного монстра.

Никто не получал пощады: голоса исчезали один за другим. Все их жизни оказались прожиты зря.

Неожиданно удалось вспомнить, что я уже бывал тут однажды, когда-то давно. Я уже ощущал голодную сущность, именно поэтому очень сильно боялся вновь попасть сюда.

Если тварь сожрёт меня, я больше никогда не смогу жить. По крайней мере, в привычном понимании этого слова.

Но как именно бежать я не знал. Казалось пространство не имеет выхода.

Пир продолжается уже целую вечность и количество жертв давно превысило все мыслимые значения. Ход времени исчез, всё определялось только восприятием, остальное подавлялось бесконечным голодом ненасытногомонстра.

В какой-то момент я оказался среди наиболее паникующей группы сущностей, пытающихся спастись. Бесполезно. Голодное нечто тянулось к нам.