Полминуты я молча ходил по комнате.

– Ну, бизнес-план сам по себе – это не проблема. Сверстать можно. Но, правда, нужны вводные данные.

– Да какие там данные? – Грег был на взводе. – Ты давай пиши, а я свяжусь со своим корешом в Рио. Сообщу, что так мол и так, мы прилетим на карнавал, он, кстати, уже совсем скоро. Совместим, так сказать, приятное с полезным. И на телок с голыми титьками посмотрим и проект замутим. Короче, будем стричь капусту и купаться в океане. Там же есть океан, я ничё не путаю?

Мы прервали беседу, когда вошла девушка-ассистент и поставила перед нами чашки из тонкого фарфора с ароматным чаем, конечно, не из пакетиков.

– Сахар?

– Нет, спасибо.

Девушка включила напольный торшер, и мягкий свет заполнил угол, в котором мы сидели друг напротив друга в глубоких креслах.

– Вы знаете, что люди чаще всего попадают к психологам в результате незавершенных отношений? – тихо спросила Стефани, как только мы снова остались вдвоем.

– Первый раз слышу.

– Я обычно общаюсь с клиентами, которые чего-то достигли, и знаете, в подавляющем большинстве случаев результат не принес им счастья.

– Они удивлены?

Она призадумалась, как будто пытаясь найти максимально меткое слово для этой ситуации.

– Мм, скорее так. Мы говорим: «Вы несчастны, потому что ваше сердце закрыто для радости. То есть у вас остались незавершенные отношения».

– Но помилуйте, у каждого в жизни было много отношений. Невозможно завершить все!

– Любая незавершенная история привязывает нас к процессу, хотя мы это и не осознаем. Даже не до конца дочитанная книга и та влияет.

– Но ведь нереально дочитать каждую книгу.

– Конечно, не любой процесс должен быть завершен. А только тот, которому мы придаем значение, то есть вкладываем чувства. Особенно это касается отношений между близкими людьми. Например, между вами и вашим другом Б. В. Мне кажется, вы до сих пор думаете о нем.

– С чего бы мне о нем думать? Мы уже давно не общаемся.

– Принцип завершенности – это баланс между тем, что мы делаем для других, и как они на это реагируют. Их благодарность или оплата, их признание наших заслуг. Нам важна их ответная реакция на наши действия. Это и приносит нам удовлетворение. Улавливаете?

– Да, но мы не контролируем реакцию других людей на наши действия.

– И не надо. Нужно всего лишь соблюдать принцип баланса в отношениях – меньше ожидать чего-то от людей и друзей, и больше общаться. Часто мы преувеличиваем значение наших отношений и слишком многого ожидаем. А когда результат не соответствует нашим ожиданиям – тогда наступает печаль.

– Да уж… И виноваты в этом мои завышенные ожидания?

– Именно! Отношения с людьми без завышенных ожиданий и пустых обещаний принесет баланс в жизнь.

– «И это откроет мое сердце к радости», – процитировал я Гамлета, хотя и не было уверен, что это именно он.

– Останется совсем немного. Завершить отношения можно только откровенным разговором.

– Тогда это невозможно.

– Не торопитесь с выводами, прошу вас. Напишите своему другу откровенное письмо. Прямо очень откровенное. В нем объясните, как вы любили или еще любите этого человека, как вы ему благодарны. Даже если он неправ, даже если вы считаете его виновником разрыва ваших отношений – все равно сделайте это. Не оправдывайтесь и не обвиняйте.

Женщина заглянула мне в глаза.

– И главное, ничего не выясняйте.

– Крик души, еще и письменно? Это вы так облегчаете мне задачу?

– Конечно, сложно это принять. Именно поэтому письмо надо будет порвать.

– Порвать? То есть суть послания никто не узнает?

– Никто, кроме вас. Ведь это все надо в первую очередь именно вам. Просто завершите свою часть.

Дорогой Б.В!

Начну с главного. У меня нет отца. Каждый ребенок в детстве ждет своего папу домой, потом играет с ним, борется или учит уроки. Не все дети, но большинство. Я завидовал ребятам, когда видел, как они борются со своими папами. И побеждают в трудной, но справедливой схватке. Только спустя годы я понял, что папы поддавались им. Как мне хотелось прижаться к сильному отцу! Ни к маме. Ни к бабушке. А именно – почувствовать силу.

Я это к тому, что через телесные обнимашки детям передавалась уверенность в жизни. С детства у них не было неосознанного чувства опасности. Сильный папа был всегда рядом, он защитит – такова установка большинства детей. Рядом со мной была только мама. Подсознательно я должен был быть готов защитить и себя, и её. И взрослея, все больше подвергал контролю окружающую обстановку – по-другому не выходило. Но это не значит, что я рос какой-то ущербный. Это пишу к тому, что с годами выработалась привычка не высовываться, а наблюдать и занимать выжидательную позицию в дальнем углу комнаты. Лишь с твоим появлением в моей жизни я изменился. Поясню.

Как и любой ребенок, выросший без отца, я рисовал идеальный образ своего папы, наделял его способностями супермена. И вот однажды, на последнем году школы, в класс вошел молодой преподаватель английского языка. Он был всего на 10 лет старше нас. Обаятельный, с чувством юмора. Я сразу полюбил английскую литературу и этого педагога. Но важно другое – те качества, которыми я наделял своего отца, поразительным образом воплотились в этом человеке. В тебе, мой дорогой БВ, я увидел своего папу.

Почти 15 лет я использовал тебя. Подсознательно видел в тебе отца, способного меня защитить. Я отпустил контроль, но стал требовать к себе особого отношения. Жаждал получить от тебя отцовской любви и преданности. Неосознанно, конечно, но тем не менее. С годами мои завышенные требования к нашим отношениям возрастали, появилась ревность и частые обиды. Знаю, ты понятия не имеешь, о чем я сейчас пишу. Все это я держал при себе. И потом мы расстались. Как говорит мой психолог, я стал «опять брошен». Первый раз своим биологическим отцом, второй раз человеком, которого считал отцом. Вот мое сердце и закрылось. Конечно, твоей вины в этом нет. Это всего лишь мои завышенные ожидания.

Дорогой друг, я многим обязан тебе. Многим. Наша дружба не могла быть вечной. Она разгоралась, горела, согревая наши сердца (я уверен, твое тоже) и, как любой огонь, угасла со временем. Неважно, почему именно. Главное, что у нас была эта дружба. Спасибо, и дай тебе Бог душевного спокойствия, активной жизни, преданных друзей, крепкого здоровья и романтической любви.

Раньше я часто думал о тебе, примерял разные ситуации: как бы ты поступил здесь, как решил вопрос там. С годами все меньше, естественно. Интересно, как ты сейчас выглядишь. Я помню тебя молодым. Всегда веселым. И обязательно учтивым. Ты мой почти идеал (всегда есть, что улучшить), но ты такой, какой есть, ты – настоящий. Прости за то, что я так и не благодарил ни за что. Я любил тебя, как сын любит отца. Хочется верить, что я также был тебе небезразличен.

Помнишь, как мы поехали в путешествие по побережью на машине твоего друга? Он тогда занимал у нас денег и записывал суммы на клочке бумаги, но так и не отдал. А как сняли двух девочек, не забыл? Должен признаться, мне моя не дала, хотя я говорил тебе другое. Ты всегда меня превосходил, всегда и во всем. Ты открыл для меня эту жизнь. Я считал и буду считать тебя своим отцом. Спасибо тебе.

– Это абрикосовый суп. Мое личное изобретение! Очень рекомендую, – услужливо предложил владелец ресторана, и поставил перед мной тарелку с жидкостью ярко желтого цвета.

– Ммм, фантастика, – я прикрыл глаза, – а ведь, действительно, вкусно!

Хозяин подскочил от возбуждения.

– А то! Это просто белиссимо! В этом городе никто не умеет так готовить. Я привез шефа из самого Рима. Это мне стоило больших денег. Но местный народ! – итальянец разочарованно покачал головой. – Что он понимает? Да, верно говорили, что Америка – это не Европа.