– А, ну тогда заходите, конечно… – сразу смягчился охранник.

Однако аппетиты «Фонда борьбы с 5–6 Разрядовым» не удовлетворила и новая порция денег.

– Как же быть? – всерьёз задумался Разрядов. – Деньги-то в принципе есть. Но, к сожалению, не у меня. Ага, я, кажется, знаю, что делать: давайте-ка, капитан, затеем миротворческую войну. За любое установление мира наше правительство вручает победителям очень крупную премию. К сожалению, воевать теперь почти никто уже не хочет – но это нам не помеха: к войне ведь можно и принудить.

– Правда? – капитан через силу изобразил исследовательскую активность. – А каким образом?

– Очень простым: спровоцировав непримиримый конфликт, – сообщил 5–6 Разрядов. – Да вон, кстати, и подходящие для нашей затеи кандидаты: видите на перекрёстке кучку гуманоидов, которые притворяются, будто крестят новую разумную машину? Это гигангстеры, религиозная секта эндорсистов. В реальности они вовсе не душу вселяют в искусственный мозг, а загоняют в него дьявола.

– Да неужели? – делано ужаснулся капитан. – И зачем же?

– Всё объясняется тем, – предвкушающе потёр руки Разрядов, – что гигангстеры – это страстотерпцы-ересиархи. Пребывание в ереси и впадание во грехи является для них подвижничеством, высшим духовным достижением. Ведь эндорсист жертвуют спасением своей души.

– Спасением души? Всего-то? Охота же бедолагам размениваться на такие мелочи… – пренебрежительно пожал плечами капитан. – Может, всё-таки не стоит нарываться на ссору с этими ребятами?

– Лично меня гигангстеры раздражают потому, – враждебно скривился Разрядов, – что не наделяют свои разумные машины органами чувств и эффекторами. То есть фактически оставляют их тяжёлыми инвалидами. Но в то же время приделывают сим несчастным органы механоразмножения.

– Приделывают органы механоразмножения? Да как можно было докатиться до этакого бесстыдства? – компетентно ахнул на всякий случай капитан.

– Очень хорошо, что у нас полное роднодушие, – одобрил реакциюкапитана 5–6 Разрядов. – Стало быть, идите и срочно поссорьтесь с этими стыдоводами.

– Постой, постой, гуманоид, – опять взбрыкнул капитан, – почему бы тебе самому не вызвать стыдоводов на конфликт? Разве можно доверять столь важное дело мне, новичку?

– Проблема в том, капитан, что я – профессиональный конфликтант. Зная это, со мной гигангстеры вообще не станут связываться. А вот вы им ещё абсолютно не известны. И, значит, у вас ссора с ними должна получиться без особого труда. Порешительнее заденьте веру злодельцев, спровоцируйте на грубость – и тогда уж в качестве вашего союзника вмешаюсь я.

«Нет бы просто предложить этим гигангстерам: «Эндорсисты, мы, в отличие от вас, любим только изгонять души. Так давайте же поссоримся по-хорошему». Или ещё проще: «Друзья, давайте будем врагами»», – запоздало мечтал капитан, расталкивая гигангстеров и забираясь прямо на крестимуюими ЭВМ.

– Эй, инопланетяне хреновы, слыхали о проповеднике по имени Учитель Дьявола? Так это я как раз и есть, – осторожно начал капитан. – Моя космическая экспедиция организована Пиархом всея Руси для поисков бога – уже падшего, но всё ещё не отлучённого от церкви.

Задав гигангстерам риторический вопрос о том, кому молится бог и высказав риторический ответ, что, очевидно, своим же верующим, капитан пустился в извилистые рассуждения о том, как нужно святить бога и о смертной душе в бессмертном теле.

Гигангстеры начали молча открывать рты – то ли собираясь возразить капитану, то ли просто зевая от скуки.

Дабы овладеть вниманием аудитории, капитан поведал ей, что недавно подарил свою душу дьяволу и что жить грешно. А также что сие крайне стыдно – использовать старого и почтенного бога в качестве вульгарной рабочей силы.

Гигангстеры принялись хихикать, и тогда капитан обиженно объявил, что у слушателей на концах их шей находятся явно не головы. А всего лишь фантомные ощущения голов. И для полной ликвидации сомнений в истинности этого заявления постучал ближайшим гигангстерам ногой по макушкам.

Приговаривая «Катись-ка ты со своим объявленным в розыск богом к его бесполо размножающейся матери», гигангстеры стащили капитана вниз настолько стремительно, что пока они поправляли ему кулаками очки, капитан по инерции продолжил призывать гигангстеров к покаянию, потому-де, что «Конец света близок, как никогда раньше».

Своевременно вмешавшийся Разрядов несколькими уродообразующими ударами разнял драку, а затем пинком остановил проезжавший мимо многоэтажный автобус-небоскрёб. Не обращая внимания на протесты водителя, Разрядов перерисовал краской номер маршрута на табличке автобуса на нужный себе – и все конфликтанты поехали в резиденцию местного правителя оформлять миротворческий контракт.

Правитель висел на дыбе с перекошенным от боли телом: по местным обычаям, руководителем мог стать только тот, кто был готов не получать от должности ничего, кроме пыток. А им правителя имел право подвергнуть любой недовольный и, таким образом, временно руковедущий член общества. Поэтому помощники постоянно страдавшего правителя оформляли документы без малейшей волокиты.

– …Порядок, – удовлетворённо проурчал Разрядов, пробежав глазами официально заверенный контракт, – драться с гигангстерами будем ровно через час на полигоне Мухоморье. А я как раз хотел навестить там знакомого гуманоида: ходят слухи, что он у себя в мастерской усовершенствовал вечный двигатель…

– …Всё правильно, Разрядов, – подтвердил знакомый, – я придумал приделывать к нему тормоза. А это что ещё за лысый очкарик? – знакомый гостеприимно показал пальцем на капитана. – Он с тобой, что ли, пришёл?

Знакомый Разрядова был тощим и длинным – именно поэтому его, видимо, и звали Продолговатым. Из-за скошенной назад и отвисшей нижней челюсти, а также из-за причёски в форме растрёпанной шапки-ушанки. Продолговатый сильно смахивал на плохо одомашненного троглодита.

Капитан всегда старался быть как можно более понятным и доступным для любых собеседников.

– Я, – ударил он себя кулаком в грудь, – великий бородатый бог, чудесным образом спустившийся на вашу туземную планету в небесной колеснице с огненным хвостом…

– Спасибо, но мы уже слышали подобные психотворенья, – сочувственно закивал Продолговатый. – Крепись, мужик: в здешнем дурдоме справлялись ещё и не с таким бредом.

Капитан поперхнулся и прекратил представляться.

– Ух ты, какой вы грамотный, – похвалил он Продолговатого, неприязненно разглядывая обстановку его мастерской. – Скажите, а вот сие у вас, – капитан кивнул на предмет, больше всего походивший на колёсные сани, – случайно, не огрызок гранита науки?

– Этот парень, – зашептал Продолговатому Разрядов, с уважением показывая глазами на капитана, – страдает любознательностью. До такой степени страдает, что специально прилетел сюда, дабы всех нас открывать и изучать. Видишь, – Разрядов незаметно толкнул локтем Продолговатого так, что тот отлетел в сторону, – как он наукой интересуется?

– Вижу, – тихонько отозвался Продолговатый, потирая ребристый бок.

– Нет-нет, – слова предназначались уже для капитана, – никакой это не огрызок науки. Просто я на досуге собираю из спичек пылесос. Такое уж у меня хобби: всё на свете из спичек собирать.

– А у меня хобби – быть человеком, – хвастливо сообщил капитан.

– Кстати, сколько денег вы получите за победу в миротворческой войне? – спросил Продолговатый у Разрядова.

– Почти много, – уклонился от ответа Разрядов. – Слушай, Продолговатый, я малость покопаюсь в твоих запасах – глядишь, и удастся найти подходящее вооружение…

Однако сколько 5–6 Разрядов ни рылся в мусорных кучах, наваленных внутри мастерской, ему, кроме барахла типа сломанных реактивных вентиляторов, облезлых париков с регулируемой длиной волос, часов из песка с двигателями внутреннего сгорания, оплавленных полутранзисторов, старинного планёра-ледокола, заржавленных приспособлений для левитации и тому подобной рухляди, всего-то и попались две слезоточивые дубинки, двуручный нож, трёхручный меч из булатного олова и гравитационный лазер – увы, совершенно разбитый.