Никакой справедливости, кричат эти фанатички. Ага, может, оно и так. Но только вот проблема в том, что, когда эти узники забирали жизни у других людей, вовсе не думали о том, что те тоже имели права на семью, на детей, на жизнь и прочее, чего теперь не хватает узникам. Убийцам было все равно на жертв, они просто брали и убивали, брали и насиловали, брали и взрывали места с большим скоплением людей, потому что так они хотели, потому что они получали от этого удовольствие или выполняли сомнительный долг перед кем-то.

Каково было мое удивление, что таких вот «фанатичек» деятельности маньяков и душегубов, как оказалось, в стране огромное количество. Для них, этих девушек, маньяки вроде последователей Чикатило, как звезды Голливуда, только более доступные, земные. Но не все. Некоторые сидящие личности, как оказалось, за ответ в письме с поклонниц берут деньги, и немалые. В общем-то, печально, что те ублюдки, которые сидят за убийства и прочие преступления, на гражданке были никем, работали грузчиками, либо вообще не работали, не пользовались спросом у противоположного пола, пили, а после того, как «прославились», зверски убив, им только и остается, что сидеть и выбирать, какой бы девушке, втрескавшейся в его поступки и образ с телеэкрана, ответить сегодня, а какую оставить с разбитым сердцем.

Первое, что пришло мне в голову, когда я набрела на сайт таких вот кучкующихся поклонниц: «Куда смотрят их родители???» Ни для кого не секрет, что у подобных преступных личностей, как бы не парадоксально это не звучало, очень много поклонниц. Да, по глупости можно влюбиться в кого угодно. Но я и подумать не могла, что некоторые сегменты нашего общества вовсе не осуждают преступников. Нет, ничуть. Они, наоборот, восхваляют их деяния, да еще и выдвигают лозунги вроде: «Вы узники, но ваше дело, пока вы находитесь не на воле, не стоит на месте». Иными словами, вас, уродов-душегубов, посадили, но последователи, то есть те, кто убивает, насилует и истязает несчастных, будут всегда. Можете, мол, не волноваться, этот мир все равно потонет в крови…

Не понимаю я этой странной любви, этой привязанности к тем, кого следовало бы отдать на линчевание родственникам и близким убитых, а также превозношения зверства в разряд чего-то героического. Была б моя воля или имела я бы право выбирать, на что хочу, чтобы шли мои деньги, которыми я плачу налог, я бы написала отказ, чтобы за мой счет содержали тех, кто сидит на пожизненном за извращения, педофилию и убийства, совершенные с особой жестокостью. Не заслужили эти звери и копейки, нажитой честным трудом нами, мирными гражданами. Преступники ничего не сделали для того, чтобы их содержали, а нам, гражданским, эти деньги не достаются просто так. Стараясь, батрача днями и ночами без выходных и перерывов, мы отдаем честно заработанные деньги, чтобы всякие там каннибалы и педофилы, которые изувечили не только жертв, но и тех потерпевших, чьими родственниками или детками приходились жертвы, не умерли с голоду и не покинули этот мир раньше времени. Странно все это.

Не понимаю я влюбленных в зеков дурочек, которые ведутся на один и тот же шаблон знакомства. Не понимаю тех, кто намеренно ищет себе мужа именно на зонах, хоть и сама теперь мало чем отличаюсь от таких женщин. Мерзко даже представлять, как пахнет заключенный и его форма, но подозреваю, что не очень приятно, раз им и искупаться особо некогда. Очень мало времени дается на приведение себя в порядок, главное – успеть побриться. Брезгую даже к тюрьме подходить близко, не то, чтобы в камеру заходить и разговаривать с заключенным, но все равно не отступаю.

Дура я. Знаю. Но поезд тронулся. Назад уже не повернет.

Надеявшись провести отведенное время в пути с пользой и просмотреть всевозможные варианты заселиться на целых две недели в каком-нибудь районе поблизости от колонии, чтобы найти комнату или дешевый флигелек, поскольку отели для меня – слишком дорогое удовольствие, я снова села в лужу. На практике оказалось, что в поезде не ловит моя сеть, нет вай-фая, да и с розетками беда случилась. Они вроде бы и есть, но не фурычат почему-то. Так что в телефон без надобности лезть не стоит как минимум до Москвы, ведь если батарея сядет, зарядить ее получится только там.

Чем еще себя занять? Телепать свои телеса в поезде несколько дней подряд и при этом не взяв с собой даже кроссворда – тоска зеленая. Делать тут нечего, кроме как спать да глазеть в окно.

Но с моими соседями спать уж точно не получится.

И это напрягает еще больше того, через что предстоит пройти, когда я прилягу голая на койку в колонии.

Взгляд мой, еще более нахмуренный от негативных мыслей, упал на любимую сумочку, стоявшую рядом, а руки самопроизвольно открыли ее и достали оттуда кое-что ценное. Хорошо, что я прихватила с собой стопку писем от Дмитрия. Будет что почитать до длительной стоянки, а там я выйду и куплю пару журналов, чтобы не умереть со скуки до следующей длительной стоянки.

В пакете с письмами лежала фотография Дмитрия, и я, не раздумывая, вытащила ее и принялась за крайне тяжкое занятие: изучать отталкивающую внешность Дмитрия в очередной раз в надежде отыскать в его образе хоть что-то, что вызовет симпатию и желание, чтобы он, пыхтя, сигал-прыгал на мне несколько раз для закрепления результата, и я была тому рада.

Сильно впалые щеки его, неестественная бледность лица, которое вот уже несколько лет, как не подставлялось под солнечные лучи ввиду изоляции Дмитрия в местах, где очень мало солнца; вытаращенные глаза его, серо-голубые, злобные, звериные, с явной хищнической безуминкой и жаждой охоты, желанием найти жертву, но испуганные, выдающие, что их обладатель – зверь, заточенный в клетке; тонкие, плотно сомкнутые губы, темная форма заключенного… За полгода активного самотренинга, образ Дмитрия стал для меня чуть более приятен, чем было поначалу, но все равно вызывал страх.

Да и Димой называть его не хотелось. Где-то под коркой я помнила и никогда не забуду тот день, когда я могла стать его жертвой и погибнуть, но мне посчастливилось выжить. Воспоминания эти снова влетели в голову бешеной птицей. Их никак не выгнать. Это не забывается. Те ощущения, ту моральную давку и страх, что я испытала, когда он шел рядом со мной, практически плечом к плечу, никак не искоренить.

Да, кто-то, возможно, придерется и скажет, что ничего особо не случилось со мной в тот раз. Не случилось, это так. Но могло случиться, и я была к этому близка. Я была близка к смерти.

Помню, как я останавливалась несколько раз. Сначала, для того, чтобы достать что-то из сумочки, непреднамеренно, потом, когда почуяла неладно, снова останавливалась. И парень, который Дмитрий, останавливался вместе со мной. Я ускорилась ненадолго, но потом опять остановилась. Он сделал то же самое. Его странное поведение меня очень сильно насторожило, но я пыталась себя успокоить, наивно заставляя верить, что мне это кажется, за мной никто не следит, и моей жизни ничего не угрожает. Возможно, предполагала я, этот парень хочет что-то спросить, может, дороги не знает, но такой скромный, что не может подобрать слова, чтобы узнать, как пройти туда-то. Но с каждым разом, с каждой остановкой, плохое предчувствие и инстинкт самосохранения кричали во мне бежать от этого наглеца, что есть мочи. Но ноги в мозолях, которые образовались от новой тесной обуви на высоком каблуке, не дали бы мне и пару метров пробежать. Парень видел, что я еле иду, а потому был уверен, что не убегу от него. Вот почему он приметил меня.

Я бы спровоцировала его неудачной попыткой удрать, ринулась бы, а он бы догнал, и неизвестно, что было бы потом. Его руки, сложенные в карманах черной дутой куртки, могли держать нож или что-то еще, чего я не видела, а мне никак нельзя было рисковать, чтобы проверить, так это или нет. И спиной к нему лучше было не поворачиваться. Неизвестно, насколько он опасен. Да и народу на улице практически не было в тот вечер. Спасало лишь то, что я шла по освещенной улице мимо длинного супермаркета, а далее мой путь следовал мимо дворца спорта. Оттуда, как и из магазина, в любой момент могли выйти люди. На это я и надеялась.