"За здоровье отсутствующих здесь дам!"
"За здоровье друзей, родственников и близких покойного!"
К сорок второму тосту ("За здоровье младшей свояченицы шурина официанта!") обычно кончается или время, или вино, или здоровье участников.
Под поздравительные тосты участники обычно ужираются вусмерть.
ЗА СТОЛОМ, КАК В БОЮ
Важно не только получить знания, но и правильно применить. Спешим предостеречь начинающих тамад (тамадов) от опасностей, встречающихся на их тамадином пути.
Вот некоторые дополнительные советы.
Прежде чем произнести тост, надо обязательно приподнять голову от тарелки с винегретом и обтереть бороду (например, скатертью).
Не следует для привлечения к себе внимания других гостей отрывать их за волосы от соседних тарелок. Это насилие над личностью.
В искусстве произнесения тостов вообще много "не надо".
Не надо говорить в одно время с двумя другими ораторами.
Не надо кричать: "Пей до дна!" (и без того всё выпьют).
Не надо произносить тост, цеплять через стол вилкой селедку под шубой, делать комплимент хозяйке, спорить о выборах — и все это одновременно.
Делайте что-нибудь одно — то, что отвечает в данный момент вашему душевному умонастроению. Например, потрогайте под столом вашу соседку за ногу.
Если у вас уже нет сил понимать, о чем говорят другие ораторы, не надо кричать: "Ну и дураки же вы все!"
Может быть, они и не дураки, или не совсем дураки, или это семейная тайна, а вы влезли... Лучше молчите с тонкой улыбкой на устах в своей тарелке с винегретом и думайте о чем-нибудь изящном.
* * *
Когда вы внимательно проштудируете настоящее пособие и насквозь проникнетесь уважением к тому сильному и тонкому искусству, каким является искусство произносить тосты, — путь в настоящие тамады вам открыт!
Ваше здоровье!
В борьбу за здоровье новосибирцев вступило ОАО "Зейнаб". Оригинальной новинкой порадовали зейнабовцы горожан. Это специальная целебная водка "Ринитовка", сильно помогающая от насморка. По утрам рекомендуется закапывать водку в нос. Но можно и так пить.
Уже началась рекламная кампания по внедрению чудодейственного напитка в широкие слои населения. Главный рекламный слоган кампании: "Шишли-мышли, сопли вышли!"
Мой спонсор нашелся. Ну наконец-то появился он домой. Боже мой! Опухший, драный, небритый, денег просит...
Срочно ищу нового хорошего спонсора!
Бывшая жена спонсора.
НА ПРИЕМЕ У НАРКОЛОГА
(сценка)
ВРАЧ-НАРКОЛОГ. Следующий!
ПАЦИЕНТ. Здравствуйте, доктор.
ВРАЧ. Здравствуйте. На что жалуетесь?
ПАЦИЕНТ. Проблемы у меня. С алкоголем...
ВРАЧ (бодро). Вылечим! Это наш профиль. В чем выражается?
ПАЦИЕНТ. Тошнит, например.
ВРАЧ (делает пометку). После какого количества алкоголя возникает тошнота?
ПАЦИЕНТ. Не после, а до.
ВРАЧ. Что "до"?
ПАЦИЕНТ. Д о приема.
(Пауза. Врач мучительно думает.)
ВРАЧ. Я понял вас! По утрам тошнит? Это, голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас на ноги.
ПАЦИЕНТ. Для того и пришел, чтоб поставили. Только меня не с утра тошнит...
ВРАЧ (нервно). А когда?
ПАЦИЕНТ. Всегда.
ВРАЧ. Это как?
ПАЦИЕНТ. А так. В подъезд вхожу — тошнит. На работу приду — тошнит. Телевизор смотрю, тошнит...
ВРАЧ. От газет тошнит?
ПАЦИЕНТ. Еще как тошнит!
ВРАЧ. Меня, признаться, тоже...
ПАЦИЕНТ. Начальника увижу, тошнит. Главбуха встречу — прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от "новых русских" еще сильней. Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю...
ВРАЧ. Но-но-но!
ПАЦИЕНТ. Простите, увлекся... Помогите, доктор! Как вы поступаете, когда на душе тошно?
ВРАЧ. Ну как... Приму, бывало, рюмочку-другую... Вы водку пьете?
ПАЦИЕНТ (мрачно). Не могу я! Проблема у меня. Не лезет, зараза!
ВРАЧ. И "Посольская" не лезет?
ПАЦИЕНТ (еще мрачней). Даже коньяк. "Мартини" даже! Всё перепробовал — дохлый номер. Все люди как люди, выпьют стакан-другой, на душе благодать! Один я такой... Помогите, доктор!
ВРАЧ (задумывается). Трудный случай. Надо бы начать с маленькой дозы...
ПАЦИЕНТ. Тошнит меня!
ВРАЧ (строго). Надо превозмочь себя, больной! Нате-ка вот, попробуйте... (Наливает.) Зажмите нос и — залпом!
ПАЦИЕНТ. Водка?
ВРАЧ. Обижаете, больной. Спирт! Медицинский, лечебный...
ПАЦИЕНТ. (выпивает).
ВРАЧ. И тут же водой запить! А еще лучше пивком. (Наливает.) Прошло?
ПАЦИЕНТ. С трудом, но... Прошло!
ВРАЧ. Значит я вам выпишу. По сто грамм, три раза в день перед едой... Запить пивом. И закуски, закуски поменьше!
ПАЦИЕНТ (оживая на глазах). Спасибо вам, врачам, спасителям нашим!
ВРАЧ. Привыкание наступит быстро. Через полгода зайдете ко мне. Будем лечить от алкоголизма. Вылечим — потом обратно приучим. Отучим — приучим, приучим — отучим. И будете вы, голубчик, заняты с утра до вечера! И тошнить вас перестанет.
ПАЦИЕНТ (с надеждой). Перестанет?
ВРАЧ. Только с похмелья.
ПАЦИЕНТ. С похмелья — это чепуха. С похмелья всех тошнит, верно, доктор?
ВРАЧ. Всех, голубчик, конечно, всех...
НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА!
Утром в субботу ушел из дома за пивом и не вернулся мужчина (35 лет, умный, начитанный, телосложение имеется, особые приметы: не особо приметен). И где я с тех пор две недели болтаюсь — черт меня знает!
Мой адрес и телефон сообщите за вознаграждение. Обращаться: главпочтамт, до востребования, предъявителю этикетки от "Китикэт".
КАРАЧУНОВКА
(репортаж из горячительной точки)
"Хорошо пошла!" — под таким девизом в Центральном парке имени культуры и отдыха прошел традиционный ликеро-водочный фестиваль, организованный АООТ "Зейнаб".
Алкогольное общество открытого типа "Зейнаб" порадовало нас очередной новинкой. Водкосодержащий напиток "Карачуновка" — это шаг вперед. Пусть нетвердый, пусть колеблющийся, но шаг в столь нужном народу направлении!
В программе было множество веселых конкурсов, аттракционов и развлечений, в том числе:
— массовые народные гуляния на "автопилоте",
— хождение по одной половице (на время и на расстояние),
— конкурс "Кто дольше продержится без закуски?",
— веселые хороводы вокруг проходящих трамваев,
— игра в "бутылочку" с сотрудниками Центрального вытрезвителя,
— командные соревнования по перетягиванию зеленого змия.
(Кстати, в роли змия с успехом выступил таиландский удав Борька, предоставленный городским зоопарком. Теперь, после соревнований, у зоопарка целых два удава.)
Весело прошел конкурс "А ну-ка, угадай!" Участники залпом выпивали по бутылке "Карачуновки", в одну из которых (в шутку) был налит керосин. Угадавший получал приз — месячный абонемент на льготное обслуживание в вытрезвителе и право бесплатно выпить вторую бутылку с керосином.
Вел праздник сказочный персонаж Дед Карачун. Правда, уже через час ведущий вместе с жюри лежал в кустах, но и из кустов подавал громкие протяжные команды, которые понимали многие
гости...
Представитель "Зейнаб" подробно рассказал о целебных свойствах карачун-корня. Корешок вкладывается в каждую бутылку, служа как отличной закуской, так и занюшкой.
