"Карачун древолистый запашистый" был открыт в 1992 г. на Алтае доцентом В.М.Сидорьянцем (ныне покойным). Лабораторные исследования провели профессор Л.Т.Ивакин (ныне покойный) и член корреспондент АН РФ Я.С. Бруштейн (ныне находящийся на излечении). Все они горячо рекомендовали корень к употреблению.

Настойка не только утоляет жажду (в том числе духовную), но служит отличным средством для чистки раковин, оставляя позади пресловутый "Комет", который пить нельзя.

Действие корня значительно превосходит известный дезодорант "Риксона" — по духовитости и стойкости. Натрите отечественным карачун-корнем себе под мышкой, и запах пота покинет вас на целый день! Зато весь день будет бросать в пот всех окружающих.

Гости выслушали лекцию врача-нарколога "Учитесь правильно отрубаться", выступление фольклорного ансамбля "Запашок" из села Верхние Бодуны, а также кантату "Трубы горят!" в исполнении академического рок-хора пожарников.

Потом был веселый конкурс "Кто выше забросит пустую бутылку на купол Оперного театра?" и дискотека с участием группы "Ноги зябнут" (бывшая группа "Нос заложило"). Затем гостей фестиваля быстро развезли куда надо на автомобилях, любезно предоставленных спецмедслужбой.

В августе пройдет очередной винно-водочный фестиваль, посвященный выходу в свет ликера "Красный глаз". Приходите, друзья, не пожалеете!

БИЗНЕС-ПОВЕСТИ

Отношение к бизнесу в народе всегда было неоднозначным. Сборник пословиц дает на сей счет богатый материал.

"Лучше воровать, чем торговать"! — твердо указывается в т.2 на странице 32. "Лучше торговать, чем воровать"! — слышится возражение на той странице того же тома.

Звучит все это страшно актуально. "Кто чем торгует, тот тем и ворует". "Нельзя комиссару без штанов — хоть худенькие, да с пуговкой (видимо, о налоговой инспекции). "С дурной рожей, да еще и нос долой" (о результатах торговли). "Всякой гадине по виноградине" (очевидно, о покупателях). И наконец эффектное: "Дешев хрен, да черта ли в нем?" — безусловно, о китайских товарах.

К самим представителям бизнеса (купцам) русский народ всегда относился с искренней симпатией. Даже если не к самим купцам, то к их имуществу — точно.

На Волге в старину был живописный народный обычай кричать при встрече: "Сарынь на кичку!" Польщенный купец тут же отдавал крикунам все свое наличное имущество и проводил остаток жизни в благочестивых размышлениях.

Некоторые купцы обычаев не знали и имущество не отдавать не хотели. Память о них до сих пор хранится в глубинах матушки-Волги...

История русского купечества делится на несколько периодов. В каждом из них купцов били, резали, стреляли, сажали и взрывали — в зависимости оттого, насколько возрос культурный уровень общества.

Купцы не смотря ни на что живо тянулись к культуре, подкармливали творческих работников и на доходы от "Сниккерсов" во множестве строили картинные галереи. В результате культурный уровень общества рос ужасно быстро, а значит быстрее менялись поколения купцов.

Таким образом, история человечества не есть история борьбы классов, а есть история борьбы купцов за культуру. И наоборот.

Рекламные ролики ужасов (РРУ) — новый вид телеискусства. Возникли они на стыке двух жанров и взяли от них самое лучшее. От рекламных роликов — краткость, простоту и изящество. От фильмов ужасов — убедительность и эффектность. Предлагаем вниманию читателей сценарий РРУ, получивший первый приз на недавнем международном телеконкурсе в Евсино.

СЛУЧАЙ В ЛИФТЕ.

(быль)

Звучит голос Сидорова:

— Я переводчик и часто работаю в контакте с людьми. А люди, признаться, такая сволочь! Вот недавно еду в лифте...

Наплыв.

Сидоров едет в лифте и думает о том, какая гадость это драже "Тик-Так". В нем всего две калории! Поэтому на завтрак приходится съедать не меньше килограмма...

Внезапно он замечает взгляды соседей. Соседи морщатся и переглядываются.

— Сначала я подумал, что виноват одеколон "Олд-спайс" для настоящих мужчин, которые знают, чего хотят. Зря я его пил с утра...

Сидоров скашивает глаза и понимает, в чем дело. Это перхоть!

Он весь, весь обсыпан перхотью! И волосы его в перхоти, и плечи в перхоти, и рукава, и пиджак, и портфель, и брюки...

Сидоров подымает руку, чтобы нажать кнопку и выскочить из лифта. Пассажиры в ужасе отшатываются. Их поразил запах пота! Сидоровские подмышки всегда пахнут сильнее, если их хорошенько побрызгать новым дезодорантом "Риксона".

"Ага, — злорадно думает Сидоров, — вы еще не знаете, как у меня пахнут ноги, лишенные антигрибковых носков!"

Сидоров, действительно, едет без антигрибковых носков. Какой смысл носить носки, если на ногах нет ботинок!

— По утрам я часто замечал, что кожа на моих ботинках сохнет. Только новое молочко для тела "Джонсон pH 5.5." привело их в норму. Ботинки перестали сохнуть, быстро отсырели, покрылись плесенью и расползлись...

Лифт идет дальше. Противные пассажиры переглядываются, перешептываются, морщатся, кашляют, чихают, икают и бьются в судорогах.

Сидоров упорно жует "Дирол" без сахара с ксилитом и карбамидом. Жевать трудно. Раньше он не пользовался "Диролом" и не защитил свои зубы от кариеса. Поэтому во рту у Сидорова нарушенный кислотно-щелочной баланс: три дупла и один зуб.

Внезапно последний зуб вязнет в резинке, вываливается из десны и падает на пол.

Общий крик. Потрясенные пассажиры в ужасе толпятся вокруг страшной находки.

— А вы чистили зуб "Колгейтом" до и после еды?

— Нет, не чистил...

— Не чистили? Вот и выпал!

— Зато теперь я буду чистить его каждый день!

Лифт останавливается. Сидоров вываливается наружу и, вздымая тучи перхоти, несется домой.

— Я бежал и думал о том, что я настоящий мужчина и знаю, чего хочу. Я хочу подсыпать теще Эмме Петровне стиральный порошок "Ариэль" в суп. Хватит всего половины обычной дозы — это же "Ариэль"! — и теща с копыт.

Сидоров несется по коридору. По стенам пляшут тени, и мчится рядом его силуэт. Сидоров бежит, зажав в кулаке зуб, и со страхом видит, как голова его медленно, но верно превращается в ананас...

— "Стиморол-ананас", неповторимый, сверхустойчивый вкус!

* * *

...Только теперь, в психбольнице он успокоился и чувствует себя совершенно свободно в любой день…

Принимаем лом цветных и черных металлов. Если принесете что-нибудь целое — сломаем на месте!

Комсомольский пр., 501. Лучше вечерком.

Отбрасываем лапшу в дуршлаг клиента. Навешиваем ее же быстро и со вкусом. Бартер возможен, но не нужен.

ИЧП "Всё моё" (в любое время, кроме четных и нечетных дней недели).

ГОРОСКОП ДЛЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

Вы хотите купить холодильник? Обязательно загляните в технический паспорт и узнайте дату сборки! Это очень важно. Вы сможете составить гороскоп для вашего белого железного друга.

ВОДОЛЕЙ

Если ваш холодильник собран под знаком Водолея, нужно обязательно подстелить под него тряпку. Можно подставить тазик или противень. А еще лучше — никогда не включайте его.

Красоты столько же, а сырости никакой!