Последнее, что он услышал в этой жизни, были слова хирурга:
— Странно... Пульса нет... Мишка, ты ему что вколол?
Душа Омонова дослушивала ответ ассистента уже на том свете.
— Как что вколол? Этому язвеннику? Из синего пузырька, Валерий Александрович, вы сами сказали...
— Дур-рак ты, Мишка, безграмотный! — рассердился хирург. — Ясно было сказано: бери из голубенького. В синем пузырьке мои капли. От насморка! Там и так на донышке, а ты взял! Кстати, к твоему сведению, у больного была отнюдь не язва, а аппендицит. Или перитонит. Погоди-ка... У него что было-то? Нюсечка, мы его зачем разрезали?
— Ой, да отстаньте вы! — капризно откликнулась
сестра, подмазывая ротик. — У меня петля спустилась, вчера колготки брала, чтоб они сдохли, гады...
— Нельзя так говорить, — наставительно сказал хирург. — Нехорошо. Больные не гады и должны жить... пока не оплатят лечение.
— Ой, да я не о больных вовсе, чтоб они сдохли,
гады, а о колготках!
Омонов, невидимый, висел над столом и слушал.
— Обидно все-таки. Только зашили, а он взял да помер. Знали бы, не зашивали... По-моему, это все-таки язва, Валерий Александрович.
— А мне кажется, аппендицит. Надо будет спросить потом у патологоанатомов. Интересно все-таки...
— Если аппендицит, зачем же тогда мы входили в грудную полость?
Врачи задумались.
— Стой, Мишка! — закричал хирург. — Отвечай: где твоя перчатка?
— Зашил он, — наябедничала Нюсечка. — Каждый раз зашивает, просто смешно!
Омонов инстинктивно потрогал свой живот, но поскольку был уже бестелесным созданием, то никакого живота толком не обнаружил.
— Это возмутительно! — кричал Валерий Александрович. — Зашить больному перчатку в живот! Это уже не шуточки! Перчатки кучу денег стоят!
— Спадывают все время, — оправдывался Мишка. — Я пепел с сигареты стряхнул, она и сползла...
— А ты не кури той рукой, на которой перчатка!
— Обратно резать, что ли? Только ведь зашили, Валерий Александрович...
— Напакостил, умей ответ держать!
Тут Омонова постучали по плечу. Сзади стоял крупный ангел с недовольным лицом.
— Эй, душа! Пора, полетели. Давай по-быстрому, браток, не копайся!
— Уйди! — злобно сказал Омонов.
— Чего уйди, чего уйди-то? — завелся ангел. — Ишь ты тут! Хорош базарить, в темпе давай!..
— Не-е-ет, — сказал Омонов и покачал пальцем перед ангеловым носом. — Я жизнь свою еще не дожил и песню точно не допел... Щас я им устрою, гадам!..
Он изогнулся в воздухе, подлетел к операционному столу и начал с трудом протискиваться в свое остывающее тело...
— ...Ага, сволочи! — заорал Омонов, медленно приподнимаясь со стола. — Кто тут за перчаткой? Щас я вам покажу платную медицину! Язвенник вернулся!
* * *
Так он в тот раз и не умер.
ПОСЛЕДНИЙ ЧИХ
ФЛЕГМОНА ПЛЮС
Медико-оздоровительный центр "ФЛЕГМОНА плюс" предлагает всем больным и пока еще здоровым гражданам свои услуги:
Массаж тела и других частей организма.
Удаление мозолей под гипнозом.
Психопомощь (снятие угнетенных состояний). Перевод черной хандры в белую горячку!
Быстрое определение группы крови по группе инвалидности.
Мгновенное лечение травм. Был вывих — стал перелом!
Двухнедельные курсы для спортсменов "Долой допинг!" Лучшие фармакологи города расскажут вам, какой вред приносит применение допингов, которыми вы пользовались раньше, и покажут новые, гораздо эффективнее.
Стоматологический пункт "Глубокое бурение":
— квалифицированная помощь беззубым атлетам при пережевывании пищи;
— щелкание орехов, лузгание семечек;
— лучшие специалисты с дипломами факультета "Мосты и тоннели".
Ваше дыхание сразу станет свежим — достаточно просто удалить все зубы!
В центре ведутся занятия для будущих мам и пап на тему:
"Барбитураты виноваты,
Что мы с тобой дегенераты!"
Здесь же роды в воде. На выбор: холодной, горячей, газированной с сиропом, кола-коле, "карачинской-2" и пиве "Товарищ Бендер".
Скорая помощь в пищеварении! Наши специалисты быстро и качественно переварят вашу пищу! Исполнение гарантируем. Оплата сдельная.
Искусственное дыхание любому человеку (в том числе принудительное). С выездом на дом. Оплата почасовая.
Быстро, надежно, весело! Эксклюзивные пластические операции:
— восстановление формы груди и живота (грудь в форме живота, живот в форме груди);
— восстановление симметрии ушей путем их взаимного обмена местами.
Для любителей тишины и покоя однодневные путевки в дом отдыха при морге N9. Отдельная койка. Белые простыни. Непьющие соседи. Тишина, покой, прохлада.
Впервые за Уралом! Эффективное лечение в отсутствии клиента:
— заочное удаление зубов (наложенным платежом: зубы против денег);
— диагностика по телефону;
— таблетки по телеграфу;
— уколы по факсу;
— прием анализов по пейджеру.
Приходите в наш медицинский центр "Флегмона"! Здесь же производится настройка балалаек, полировка рашпилей и пошив халатов. Цены умеренные.
Наш адрес: Большая Берцовая улица, 20/2.
УЧИТЕСЬ ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬСЯ
РОССИЯНЕ, КТО СПЕР МОЕ МЫЛО?
1. ПУСИК-МУСИК
Оглядывая прошлое, я горько жалуюсь и горько слезы лью. Как только меня ни называли в моей жизни! В смысле, как только ко мне ни обращались!
Вначале так: "Ах ты, мой пусик-мусик, маленький-хорошенький!" (в грудничковом возрасте).
Потом сразу, без перехода — сурово и отрывисто: "Чарушников, к доске!" (это, естественно, в школе).
Потом опять ласково, приятно: "Молодой человек, который час?" (примерно от 16 до 35 лет, самое лучшее время, теперь уже никто не спрашивает который час...)
Потом вновь сурово: "Мужчина, вас здесь не стояло!" Или хуже: "Мужик, ты пиво берешь? Так отвали!" А то даже во множественном числе: "У-у-у, козлы, зальют зенки..."
Грустно, грустно...
Грустно оттого, что нет разнообразия. Чуть чего, сразу — "козел" да "козел". Монотонно как-то. Без фантазии.
Конечно, обратно становиться "пусиком-мусиком" мне теперь неудобно (рост 173 см, вес 75 кг). Но и "козел", согласитесь...
Неужели у человечества не имелось других форм общения, нежели "пусик", "мусик" да "козел"?
Быть того не может. Давайте пройдемся по векам и выберем — что нам лучше подойдет.
2. АНТИЧНЫЕ ВРЕМЕНА
Очень красиво это дело поставлено было в древнем Риме.
На площадь выходил человек в тоге, поднимал руку и эффектно восклицал:
— Римляне!
И сразу все оборачивались.
Людям было приятно. Все с удовольствием откликались на этот зов — звучный, гордый, прямой. Даже пришельцы из какой-нибудь зачуханной Месопотамии.
Дальше, как правило, шла вполне обыденная просьба одолжить пять сестерциев до получки или срочно вернуть украденного осла. Но зачин был каков!
В общественных банях ко всем, даже полководцам, обращались по имени и фамилии. Римляне всегда говорили гекзаметрами, поэтому в термах Каракаллы звучало:
— О благороднейший Гай, потомок Венеры и Марса! Сейчас же отдай мне мочалку!
— Великий Помпей! Весь июнь мы сидим без горячей воды. Когда же воду дадут?!
— Граждане Рима! Головы гордые мойте шампунем от "Джонсон и Джонсон"!
