— Во, бабы! — с чувством сказал я.

— Не то слово. Говорю: змеи. Мудрые, хитрые... Как удавы. Любого придушат, только попадись.

— И как он дальше?

— Да как? Никак, — пожал плечами Попугаев. — Мы в пивбар, он на рабочем месте. У нас именины, шампанское, он — чаек с тортом. Измучился, бедолага. Похудел. Но потом поправился.

— И ни разу не сорвался? — спросил я.

— Попробовал как-то. Выпил с нами в баре полкружки. Тут же зеленый стал, задыхается. Думали, помрет. Ну, вынесли на лавку, оклемался понемногу...

Так-то, брат. Говорю тебе: жены — змеи...

Электричка приближалась к нашей станции. Мы начали собираться.

— А хвост? — спросил я, надевая рюкзак.

— Какой хвост?

— Ты начал с чего-то очень умного про кусание хвоста, — терпеливо сказал я.

— А! — вспомнил Попугаев. — Ну, прошел год... В семье наладилось. Жена рада-радешенька, что муж трезвый. Да и сболтнула ему по бабьей своей глупости! Оказывается, никакой "торпеды" она не закладывала. Так, разрезала кожу и зашила обратно. Имитация! Так что, как говорили древние, змея кусает свой хвост. Или, по-русски выражаясь, и на старуху бывает проруха... Айда на выход, пора...

Иногда мой друг меня ужасно раздражает.

— Да при чем здесь хвост-то? Хвост при чем?!

— А при том, — сказал Попугаев. — Узнав правду, Юра как с цепи сорвался. В тот же вечер напился вдрызг, на другой день опять. И пошло—поехало...

— И где он теперь?

Попугаев поднялся со скамьи.

— Помнишь, при отправке бомж детскими книжками торговал? Это он и есть, Юра Борзунов. Остальное сам понимаешь. А ты: хвост, хвост...

Мы взяли корзины, вышли из вагона и заспешили к лесу. В тот год отменно шли опята.

ВНИМАНИЮ РАБОТОДАТЕЛЕЙ!

Могу выпить. Могу и закусить. Все могу! Оплата сдельная.

Предложения слать по адресу: а/я 2332-бис, Василий Семенович.

"АГДАМ-ПЛЮС".

Похмелья не будет! Создатели нового портвейна "Агдам-плюс" придумали простой эффективный способ, чтобы исключить похмелье. Стоит принять всего глоток напитка внутрь, как он тут же покидает организм через рот!

Партия — от 200 г. до цистерны. Расчет любой (но только наличными). ООО "Али-Бабаев и 40 братовьев".

Третий месяц не могу найти этого чертова спонсора!!! Перехожу на полное самофинансирование.

Жена спонсора.

ИСКУССТВО ПРОИЗНОСИТЬ ТОСТЫ

ЧТО ТАКОЕ ТОСТ

Есть два способа употребления спиртных напитков — культурный и некультурный. Различаются они тем, что при первом больше говорят.

О чем толковать двум сереньким алкашам, допивающим в кустах свою дежурную "бормотуху"? Их лексикон неширок и сугубо конкретен: "Давай, что ли?", "Мимо льешь!", "Стакан обратно повесь" — и все.

Интеллигентные же, образованные люди, надираясь, никогда не упустят случая доказать свою повышенную способность к словоизвержению.

Прежде чем принять внутрь порцию алкоголя (ударение на "а"), культурный человек обязательно что-нибудь да вякнет. И даже упившись до положения риз, уже выглядывая из тарелки с винегретом, он долго досказывает спящим собеседникам какую-то глубокую, выстраданную мысль. Ибо для культурного человека важно не вино, а общение.

Итак, даем определение.

Тост — это способ общения между собой тех людей, которым в обычное время говорить друг с другом не о чем.

КАКИЕ БЫВАЮТ ТОСТЫ

Тосты бывают восточные (кавказские), поздравительные, интеллигентные и тост "Поехали!".

ВОСТОЧНЫЕ ТОСТЫ

Отличаются повышенным процентом изысканности, цветистости, напоены ароматом горных кряжей и старинных людоедских обычаев. Заканчиваются страстным призывом: "Так выпьем же!!!" — будто гости собрались тут для чего-то другого…

Произносить восточный тост надо с акцентом. Так заведено, так принято, так полагается. Акцент желателен кавказский (если что — проконсультируйтесь на рынке). Имитировать его нетрудно: вместо е надо говорить э, вместо и — ы, а вместо ы — и.

Возможен также среднеазиатский, ханты-мансийский и негритянский акценты. Еврейский акцент — совершенно исключается.

Примерный кавказский тост:

(Говорится стоя, с высоко поднятым рогом в одной руке, шашлыком в другой и шампуром в третьей.)

— Я хочу выпить этот бокал вина за своего врага!

Я хочу пожелать моему врагу, чтобы у него был дом у подножья гор на самом берегу теплого моря. И чтобы в этом доме были бассейн, солярий и, самое меньшее, десять комнат. А в гараже стоял "мерседес". И еще я хочу, чтобы у моего врага в каждой комнате было по телефону. В одной комнате красный телефон, в другой синий, в третьей зеленый, а в десятой оранжевый.

Так выпьем же за то, чтобы по этим десяти телефонам он звонил только "01", "02" и "03"!

Под кавказские тосты гости обычно упиваются вдрызг.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ТОСТ

Интеллигентный человек желает произнести нечто тонкое, изящное, обнаруживающее знание художественной литературы и, вместе с тем, — свежее, незатасканное и как бы даже придуманное лично. Как бы даже экспромтом.

Впечатление от таких тостов тягостное, но пьется под них в охотку.

Вот типичный интеллигентный тост:

"Чтоб они все сдохли!"

Этот милый тостик любят журналисты многотиражных газет, изодравшиеся за кулисами актрисы и сторожа бакалейных магазинов. В нем, быть может, не столь много изящной литературы, зато страсти, гражданского гнева и пафоса — Евтушенке не угнаться.

Так как многие культурные люди нынче подались в рэкетиры, бандиты, а то и в депутаты, а бандиты, напротив, сильно потянулись к культуре (это и на любой презентации заметно, и на премьере) — так вот такое великое переселение народов не могло не сказаться и на тостах, этом подлинно народном слое истинной просвещенной интеллигентности или, если угодно, интеллигентной просвещенности.

(Фраза эта — научная, и читать ее надо два раза в три приема с перекурами для тщательного обдумывания. Прим. автора.)

Средне-интеллигентные люди, например рубщики мяса, любят такой тост:

"Выпьем за все то, благодаря чему мы, — несмотря ни на что!"

Он суров и воспевает преодоление трудностей. Его обожают пожилые женщины средних лет, воспитавшие двух детей и трех мужей, но сохранившие свежесть чувств.

В интеллигентных тостах часто речь идет о женщинах. Вот пример.

"Шла жаба через железную дорогу. Вдруг налетел поезд и отрезал ей обе задние лапки. Опечалилась жаба: — "Эх, красивые у меня были ножки!" — и вернулась обратно на них посмотреть. Но тут опять проехал поезд и на этот раз отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ножек!"

Под интеллигентные тосты гости, как правило, назюзюкиваются вдрабадан.

ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ ТОСТЫ

Поздравительные тосты произносятся на свадьбах, юбилеях, чествованиях, банкетах по поводу окончания ребенком второго класса и на праздновании Дня независимости. На поминках поздравительные тосты тоже встречаются, но только в самом конце — когда гости уже частью утрачивают ощущение реальности.

Примеры.

"За здоровье молодых!"

"За здоровье родителей!"

"За здоровье присутствующих здесь дам!"