Проснулся Федотов оттого, что замерз нос.

Потрогав нос пальцем, Федотов убедился, что температура в комнате низка, однако не чрезмерно. Чувствительность носа сохранилась, и его не пришлось, как в прошлые разы, оттирать одеялом.

Федотов вылез из-под трех одеял и как был, в ночной одежде (лыжные штаны, свитер-самовяз, толстые носки), прошлепал на кухню. Там ждала негаданная радость: вода в чайнике льдом не схватилась, хоть и была к тому близка. Федотов попил, прихватил кастрюльку с тушеной капустой и, приплясывая от холода, вернулся в комнату.

"Хоть бы путч какой..." — бормотал он, включая телевизор.

С прошлым путчем были связаны приятные воспоминания. В ночь с третьего на четвертое октября дали горячую воду, и Федотов впервые с весны принял ванну. С тех пор не случалось ни путчей, ни горячей воды, и жизнь стала пресной.

По четвертому каналу показывали стриптиз. Действие щло на пляже. Вовсю пекло солнце. Маленькая брюнетка томно снимала длинные перчатки. После этого из одежды на ней остались только сапоги и клипсы.

Федотов подышал на руки и плотнее закутался в одеяло. В батарее отопления что-то звонко щелкнуло. "В девятой квартире опять труба разморозилась," — определил опытный Федотов и переключился на двенадцатый канал.

Там раздевались сразу трое. Причем одна из артисток — негритяночка — не только разоблачалась сама, но и по-дружески помогала товаркам. Пляж дышал жаром, как сковородка. Девушки потели, но улыбались.

Федотов сорвался с места, вытащил из шкафа второй свитер и натянул его поверх первого, ночного.

Артистки благополучно разделись, голая троица во главе с негритянкой с визгом плюхнулась в море. Ликующая мелодия вольно лилась из телевизора, смешиваясь с воем жильцов из девятой квартиры.

Иззябший Федотов сидел в одеяле, закутавшись с головой, и мрачно ел капусту. "Дождешься от них путча, как же..." — тоскливо думал он.

По десятому каналу раздевались какие-то тощенькие. По первому стриптиза не было и вообще ничего не показывали, но Федотов какое-то время посмотрел и его.

Нос заледенел окончательно. За окном классически свистела метель. Щелкали размерзающиеся водопроводные трубы. На лестничной площадке кричали: "Васька, убью!" и топали ногами. Кто-то лаял. Федотов угрюмо ел капусту. Шел четвертый час ночи.

Федотов, скрючившись, смотрел очередной репортаж с пляжа. Сияло солнце. Девушка в мудреной одежке из одних резинок продолжала представление.

Федотов крякнул и покрутил ручку цветности. Изображение посинело. На сиреневом песке вяло копошилась лиловая девица. Казалось, ей тоже было зябко и тошно.

— Вот тебе, вот! — шептал Федотов, крутя ручку. — Так оно, по-нашему-то!..

На душе становилось как-то теплее.

...Дом успокаивался. Нос отогрелся. Синяя девушка плясала на лиловом песке. Федотов доел капусту, поплакал и уснул.

ПАМЯТКА МОЛОДОГО ДЕЗЕРТИРА

(как уклоняться от службы в армии)

Очередной призыв на носу, и эта проблема для многих становится все насущнее. Поколения служивших и поколения неслуживших в армии наработали толстые пласты бесценного опыта, до сих пор должным образом не раскопанные.

Что должен знать уклоняющийся от призыва? Помните: придумывать абсолютно ничего не надо! Способов — море, все они хорошенько апробированы и требуют только сноровки и терпения. В настоящей памятке описывается всего три метода, зато подробно и с наглядными примерами из жизни (примеры, причем, настоящие).

Способ N1.

"Когда настанет срок..."

Самый простой метод — выждать, пока не истечет срок давности. Главное, сидеть тихо и не высовываться.

Пример из жизни.

Однажды к нам в роту прибыл рядовой. Было ему на вид лет тридцать, но выглядел он новобранцем (кто знает, объяснять не надо: затянут до упора, пряжка прямая, сапоги неглаженные). На вопрос: "Ты-то как сюда попал?" была поведана грустная история в двух частях...

Первая часть. Мелкая деревушка где-то в южной глуши. Мирный пейзанин ростит виноград, чем сразу и кормится и поится одновременно. Вокруг шумят угодья: хата, скотина, природа, жена и собака. Все хорошо, но тут появляется мудрый столетний дедушка — хранитель семейных устоев...

— Митрий, — молвит дедушка (может быть, ему

даже двести лет, и от мудрости он просто места себе не находит). — Внучок, как бы тя в армию не загребли?..

— Не, деда, — отмахивается Митрий. — Уже, небось, не загребут.

— Который? — (Дедушка малость глуховат).

— Не загребут, говорю! Мне двадцать семь через месяц стукнет!

— Ох, неровен час... — шамкает дед (он еще и без

зубов). — Ты ба на всякий случай съездил туда, втолковал им: человек я, мол, сурьезный, с хозяйством, две коровы. Ехай!..

— И то, — соглашается глупый внучок и уезжает в райцентр втолковывать.

Первую часть венчала душераздирающая сцена в военкомате, откуда внучка, невзирая на коров, хату и угодья, мигом отправили на службу.

Во второй части действие происходит уже в рядах Вооруженных Сил, в секретной ракетоносной авиации. Митрий служит свинарем при столовой аэродрома и часто делится с боевыми соратниками своей заветной мечтой:

— Эх, ребятки, вот вернусь я домой — кэ-э-эк шандарахну дедулю топором по башке!..

В целом метод выжидания надежен, но требует массы терпения. Любителям энергичгых действий советуем обратиться ко второму способу.

Способ N2

Две селедки на стакан воды

Второй метод — медицинский, он же химико-шизофренический.

Еще одним из героев "Швейка" было сказано: "Если уж меня один раз признали слабоумным, то мне это пригодится на всю жизнь!"

Славные времена Швейка прошли, и никто уже не делает себе впрыскиваний бензина под кожу, хотя бы потому, что бензина нынче нету.

Большой популярностью в наши раннекапиталистические дни пользуется диагноз "легкая дебильность". И звучит красиво (даже несколько музыкально: "ле-е-егкая деби-и-ильность") и от армии откручивает махом.

Некоторые призывники добиваются искомого диагноза легко — просто по праву рождения (такими, то есть, уродились). Другим приходится много трудиться — штудировать литературу, брать уроки у знатоков, часто репетировать перед зеркалом. Освоив профессию легкого дебила, они уверенно идут на медкомиссию, с блеском проходят ее... — и попадают в стройбат.

Это грустно, и причин тут две.

Одни говорят: в стройбате это дело просто не так

незаметно. Эта мысль — грубая, и мы ее с негодованием отвергаем.

Другие утверждают: все дело в тестах. Призывники проходят тестирование, после которого — что бы ни ответил — все равно попадаешь в стройбат.

Рассказывают, что офицерский состав одного из наших райвоенкоматов полностью прошел эту процедуру и был признан годным только для строительных войск. Лично военком очень гневался, хотя самот тестирования почему-то уклонился...

Еще один близкий метод.

Рецепт называется: "Два кило селедок и падение на пол".

По словам испытателей, картина глазного дна при сотрясении мозга совпадает с картиной того же дна при объедании соленой рыбой. Главное, грамотно разыграть падение, сотрясение и прочие детали.

Один мой приятель честно съел накануне медкомиссии столько леща холодного копчения, сколько смог проглотить. Не знаю, что там врачи усмотрели на его соленом дне, но освобождение от воинской службы было дано!

Приятель торжествовал! Но недолго. Мнимое сотрясение быстро перешло в ураганное расстройство желудка, которое плавно перетекло в дизентерию, осложнившуюся затем острым описторхозом (вот они, лещи-то!).