В доказательство сторонники комтеории все время ссылались на некоего Карла Маркса (еще один англичанин?), хотя Карл о КПСС ни разу в жизни ничего доброго не написал. Эти ссылки были так обильны, что многим начинало казаться, будто человек и произошел от этого самого Маркса (в крайнем случае, от Патриса Лумумбы).

Однако коммунисты сурово (у них всегда все сурово) отвергали эту догадку.

Первые люди на Земле, говорили они, появились не при царе Горохе, а в октябре 1917-го года, в ночь с 25-е на 26-е — как раз в тот момент, когда революционные матросы с боем прорвались сквозь дровяные бастионы вокруг Зимнего и приступили к братанию с ударным женским батальоном...

Наши праотцы-матросы не читали Библию. Однако все шло точно по ней:

— Маркс родил матроса,

— матрос родил коммуниста;

— коммунист родил комсомольца;

— комсомолец родил пионера;

— пионер родил октябренка;

— а октябренок, подлец, никого не родил, и в результате в августе 1991-го года перестал быть настоящим человеком.

То есть, опять же права оказалась древняя поговорка: "Семен родил Ивана, Иван родил Петра, от дедушки-болвана какого ждать добра?".

В наше время версия происхождения человека от матроса считается устаревшей. А самой передовой является теория инопланетного осеменения разумом. Так, по крайней мере, утверждают сами ученые-"осеменители".

Теория 4.

ОТЦЫ—ОСНОВАТЕЛИ

За неимением места мы изложим эту захватывающую теорию крайне сжато.

В незапамятные времена невдалеке от мирно пасущегося стада обезьян приземлилась летающая тарелка. Из тарелки вышли двое — оба типичные инопланетяне. Они немедленно принялись сеять разумное, доброе и вечное.

— Дрянь планетка-то, — потягиваясь, заметил

первый, с большим красивым хоботом вместо носа.

— Да уж, попали мы... — пробурчал второй, почесывая левой клешней свой правый пропеллер. — "жигулевского", и того нету, а ты все: "Туборг", "Туборг"!

— А может, научим их пиво делать? На обратном пути заглянем, по паре кружечек и примем. Да холодненького, да с воблочкой, мм!..

— Да ну их, прямо обезьяны какие-то...

— А что, давай! Сделаем из них настоящих людей, а то живут, как звери. Эй, ты, хвостатая, подь ко мне! Слушай сюда: первым делом берешь палку — ею ты будешь мешать закваску...

"Хвостатая" подошла, взяла в руки палку — и через пять минут первый шаг к человеческой жизни (а заодно к созданию партии любителей пива) был сделан...

* * *

Итак, мы описали основные теории происхождения человека. К сожалению, проблема пока остается нерешенной. Поэтому мы предлагаем принять участие в научной дискуссии всем читателям, кому интересно — откуда они все-таки взялись?

Читатели, приславшие наиболее убедительные теории (с примерами из собственной горестной жизни), будут награждены почетным нагрудным знаком "Я — человек!" и справкой следующего содержания:

СПРАВК А

Настоящая справка выдана такому-то имяреку в том, что гражданин _____________________________

действительно в полном объеме является HOMO SAPIENSом (человеком) и произошел непосредственно от обезьяны (от коровы, от Адама, от инопланетян, выращен в рядах КПСС (нужное подчеркнуть), каковой медицинский факт приложением гербовой печати УДОСТОВЕРЯЕТСЯ.

Справка выдана для осуществления гражданином своих неотъемлемых конституционных прав, а также для предъявления лицам, обозвавшим его козлом (ослом, верблюдом, дубиной, чайником, веником (ненужное вычеркнуть). Срок действия настоящей справки — до следующего переосвидетельствования.

ПЕЧАТЬ ПОДПИСЬ

Вырезайте, заполняйте и пользуйтесь. И жизнь ваша станет легка и необыкновенна!

НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ!

Обыкновенным наложением рук исцеляет радикулит, язвенную болезнь сердца, чесотку, паранойю, домашних животных, птиц, электробытовую и множительную технику.

Изведение тараканов, клопов и соседей. Годовая гарантия! Зарядка воды любым способом! (Очистка обратно — за дополнительную плату).

Здесь же заговаривание зубов, составление гороскопов, лужение кастрюль, пайка сковородок, извлечение камней из печенок и засовывание обратно.

Руконаложение производится с 12 до 18 час., кроме понедельника (в понедельник не могу). Разрешение санэпидемстанции имеется.

КАК ВЫЖИТЬ НА ПЛЯЖЕ?

(тест-пособие)

На нас неумолимо надвигается лето. Скоро откроется опасный и трагический купальный сезон.

Знаете ли вы, как вести себя на воде? Известны ли вам правила выживания на пляже? Как не утонуть? Проверьте себя. В этом поможет наш маленький тест.

1. Вы решили поехать на речку искупаться. Ваши действия?

а) Сперва потренируетесь в ванной — 10 очков.

б) Сначала пройдете этот тест — 15 очков.

в) Потренировавшись и пройдя, останетесь дома

— 100 очков.

г) Во время тренировки утонете в ванной

— 0 очков.

2. Вы приехали на пляж и выбираете себе место. Ваши действия:

а) Сядете поближе к воде и вас будут забрызгивать каждые две минуты — 10 очков.

б) Сядете подальше от воды и, пока будете ходить купаться, у вас украдут все вещи — 10 очков.

в) Сядете прямо в воду и утонете — 0 очков.

3. Вы хотите войти в воду. Как вы это сделаете?

а) Нырнете с размаху, без оглядки, с разбега — и воткнетесь головой в груду ржавых банок на дне

— 0 очков.

б) Войдете в воду медленно и осторожно, на глубину не более 30 см, все время нащупывая ногой, чего там лежит на дне — 10 очков.

в) Подождете, пока кто—нибудь другой весело вбежит в воду и тут же с воем выбежит обратно, потрясая распоротой ногой — 50 очков.

г) Просто полежите и позагораете — 200 очков.

4. Вы приготовились искупаться. Что вы наденете на себя для безопасности?

а) Резиновый надувной круг с головой утенка

— 5 очков.

б) Пробковый спасательный пояс — 10 очков.

в) Маску с трубкой и ласты — 15 очков.

г) Акваланг — 20 очков.

д) Водолазный костюм с медным шлемом

— 30 очков.

е) Наденете всё вместе — 50 очков.

ё) Ничего не наденете — 0 очков.

ж) Наденете всё вместе и гордо уедете домой на троллейбусе! — 200 очков.

Подсчитайте результат.

Больше 200 очков. Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. Так что можете успокоиться.

100 очков. Купайтесь на здоровье. Но только в ванне!

Меньше 10 очков. Пишите завещание.

* * *

Напоследок полезный совет начинающему пляжнику. Никогда не пейте на воде!

Практика показала: пить на воде — глупо. Если прольешь, то уже не соберешь. Пить надо не на воде, а на земле, подстелив клеенку. Еще лучше на травке, а самое лучшее — в ресторане с видом на реку!

НАШИ — БЫСТРЕЕ!

Скорость обслуживания посетителей в обыкновенной столовой "Синяя птица" более чем вдвое превышает показатели лучших западных ресторанов быстрого питания. Уже после второй ложки супа посетитель вылетает на улицу, как ошпаренный!

ЗАБАСТОВКА ХАЛВОЖУЕВ

Труженики Валдайской халвожуйной фабрики объявили голодовку, которая в силу особенностей технологического процесса на предприятии одновременно является и забастовкой.

СИНИЕ ДЕВУШКИ НА СИРЕНЕВОМ ПЕСКЕ

(горестная юмореска)