Впрочем, все обошлось хорошо, и через каких-нибудь полгода он уже вышел из больницы. Тут как раз пришел конец отсрочке и мой приятель отправился служить прямо на Новосибирские острова, где и провел полтора года в раздумьях.

Способ N3

"Скажите: а-а-а!"

Третий способ тоже медицинский, но нравственно-хирургический.

В армии испокон веку не любят солдат с отклонениями. К таковым относятся: сектанты, толстовцы, горбатые, шибко умные и без ноги. Вообще им легче, но в армии — труднее.

Уклонение по религиозно-мистическим принципам имеет свои сложности. Скажем, толстовцу главное — не перепутать многочисленных Толстых. Даже идеальное, буква в букву, знание канонического текста "Приключений Буратино" не спасет от посылки к черту на кулички в почетном, но невеликом чине рядового.

С физическими отклонениями тоже не сладко. Пожалуйста, пример из жизни:

Еще в советские времена один киргиз (а киргизы — они смышленые!) послал вместо себя в военкомат своего горбатого брата (а у него был горбатый брат). Послал буквально на десять минут, до хирурга и обратно. Однако киргизский брат блестяще прошел всю медкомиссию и глазом не успел моргнуть, как очутился в воинском эшелоне.

Доехав до Ростова-папы, горбатый брат-киргиз забил тревогу, которую пресекли силами сержантско-офицерского состава. От папы еще 140 километров пилили на грузовике, причем все это время новобранец бил тревогу, а ее пресекали. И только по прибытии в часть, а именно при выдаче обмундирования, в бане, правда выплыла во всей своей жестокой наготе…

Киргиза-путешественника отправили обратно на казенный счет, и до сих пор в своем глухом ауле рассказывает он односельчанам поучительные истории о хождении за три моря.

Выводы

Автор настоящей памятки честно отбухал положенные годы в рядах военно-воздушных Сил (при этом два раза видел пролетавший мимо самолет) и понял раз и навсегда:

— Надежнее всего уклониться от армии можно только РОДИВШИСЬ ДЕВУШКОЙ!

Но для настоящих мужчин этот способ абсолютно неприемлем...

Примечание. Готовятся к печати следующие памятки: "Как стать сержантом", "Как не стать сержантом", "Как надо стрелять из автомата, чтобы больше этого никогда не заставляли", "Как правильно спать на посту" (разделы "Сидя", "Стоя" и "На ходу"). Следите за рекламой!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ

На Руси издревле любят спиртное и охотно с ним борются. Власти путем удорожания, народ путем выпивания.

Если народ чего-то любит — по языку это сразу заметно. Чем сильней любовь, тем гуще синонимы, посвященные предмету любви.

Всего три слова на выбор.

"Выпить":

Пропустить рюмочку, приложиться к бутылке, хлебнуть, принять, хватить, дернуть, дерябнуть, дербалызнуть, дербануть, дрызнуть, поддать, подзаправиться, клюкнуть, куликнуть, тяпнуть, хряпнуть, заложить (залить) за галстук, пропустить по маленькой, раздавить бутылочку, бросить на колосники.

"Напиться пьяным":

Набраться, надраться, накачаться, нагрузиться, наклюкаться, нализаться, налимониться, нарезаться, налакаться, назюзюкаться, нахлебаться, навакситься, накваситься, насандалиться, набузыриться, насвистаться, натренькаться, набальзамиться, перебрать.

"Пьяный":

Выпивший, подгулявший, поддатый, навеселе, под хмельком, в подпитии, под градусом, под мухой, вполпьяна, под газом, под парами, тепленький, подшофе, бухой, хмельной, пьяный в стельку (в дым, в дымину, в лоск, в лоскуты), пьяный вдрызг (вдребезги, вдрабадан, в дугу), косой, лыка не вяжет, языком не ворочает, находящийся в нетрезвом состоянии, на бровях ходит...

Уф!

Всего три слова на выбор. А какая поэзия, какая грация, какая мощь!

Не случайно раздел "Пьянство" занимает в сборнике пословиц и поговорок Вл.Даля восемь страниц с гаком.

С одной стороны, указывает ученый: "Кто часто станет пить, тот часто будет бит". (Положа руку на сердце, кто скажет, что это не так?)

Горестное наблюдение: "Нет такого зелья, как жена с похмелья".

Зато с другой стороны — целый букет.

Ласково и трогательно: "Рюмочка-каток, покатися мне в роток!"

"Послан для порядку, а вернулся пьян" (видимо, о милиции).

Решительное и категоричное: "И курица пьет!"

Такое противоречивое отношение к пьянству характерно для Вл.Даля, как реакционного буржуазного деятеля. Подлинных успехов в борьбе с зеленым змием сумели достичь только советские ученые, обогатившие медицину множеством крупных и мелких открытий. Открыта, например, была масса ЛТП.

И в том, что проблема осталась, нет вины ни отечественных ученых, ни отечественных алкоголиков.

Они честно делали свое дело.

Медико-спасательная фирма "Похмелье" предлагает: быстрое безболезненное выведение клиентов из запоя и введение обратно. Звоните прямо сейчас!

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!

(Развитие алкоголизма в России)

В наше распоряжение попал сценарий многосерийного историко-публицистического фильма. Фильм вскоре выходит на голубой экран, и режиссер дал согласие на публикацию.

Мы приводим только авторский текст, а кадры кинохроники и музыкальное сопровождение каждый читатель легко представит себе сам. Видели не раз.

_____________

За кадром звучит суровый и печальный голос:

— Всем, кому утром свет не мил, посвящается этот фильм.

— Кто болит душой и скорбит главой о светлом прошлом — ты наш зритель и друг!

"Веселие Руси есть пити!"

Эта программная фраза древнего князя Владимира Красное Солнышко была поистине судьбоносной для России — судьбоносней всех трех программ КПСС вместе взятых.

Князья и государи на Руси всегда относились к алкоголю с трепетным чувством.

Характерна беседа вещего Олега (прозванного так за любовь к разным красивым вещам) с залетным волхвом.

— Примешь ты смерть от коня своего! — втолковывал кудесник, любимец богов хмельному князю.

Служитель культа прозрачно намекал, что при такой невоздержанности нетрезвый Олег рано или поздно брякнется с коня и расшибется насмерть.

Но пьяных судьба хранит. Олег спокойно покупал вещи, с коня не падал (вероятно, его привязывали) и счастливо избежал ужасной участи. В 912 году его просто укусила гробовая змея. Историки умалчивают о главном: после укуса змея тут же скончалась на месте. Столь велик был процент алкоголя в крови вещего Олега!

Остальные примеры говорят о том же.

Петр I начинал утро со стакана водки натощак, а шведов под Полтавой разбил наголову.

Иван Грозный зашибал крепко, но себя помнил. Он сажал на кол непьющих бояр, взял Казань, где засели трезвенники, и выгнал из страны А.Курбского, когда тот "завязал".

Александр III вообще не просыхал, а при нем началось строительство Транссибирской железнодорожной магистрали, на которой впоследствии возник Новосибирск — город контрастов.

Лишь Николай II потреблял умеренно — и чем, спрашивается, закончилось его царствование? То-то и оно.

Окраинные народы толпами сбегались под ферулу Москвы. Так зарождалась, крепла и богатела могучая Российская империя.