К примеру, шла уборка салона, а он говорил:

– Лена, у тебя круги под глазами, сядь, отдохни, я вижу, как ты вымоталась, здесь я сам все проверю и уберу.

Я была приятно удивлена, однако сюрпризы не закончились. Постепенно он стал ходить на вызовы не только своих, но и моих пассажиров.

– Смотри, как самолет болтает, а ты в нарушение всех правил на шпильках, оступишься и ударишься об угол, не надо, не иди!..

– Оставить без внимания?

– А давай-ка я сам к нему схожу, тем более, что он наверняка всего лишь просит воды!

Разве я могла отказать в такой любезности? Я глупо улыбалась в ответ, кивала и представляете, он шел!

Мои конфликты с пассажирами прекратились как по мановению волшебной палочки и вовсе не потому, что я вдруг стала белой и пушистой. Невероятно, но я просто не успевала раскрыть рот, как Женя совершенно неожиданно приходил мне на выручку.

Например, очередной идиот спрашивал:

– Девушка, а я не опоздаю на стыковочный рейс? Они задержат для меня вылет, чтобы я успел?

Я ответила бы ему так:

– Вы на самом деле идиот или только притворяетесь?..

А Женя на полном серьезе отвечал так:

– Минуточку, сейчас позвоню в авиакомпанию и уточню! Как ваша фамилия?

Позвонить с десяти тысяч метров?! О, конечно, это было невозможно. Женя просто делал вид, что звонит.

По идее проблемный пассажир должен был принять его за идиота, однако, поразительно, но он сразу успокаивался! Какой магией владел наш Женечка? Впервые за все время работы я, кажется, вздохнула свободно, и стала с удовольствием собираться в каждый рейс.

В разных рейсах меня неизменно доставали пассажиры такими просьбами: «Девушка милая, мне нужно принять лекарство, можно стакан воды?» Обычно я тихо взрывалась в ответ:

– Да мне все равно, зачем вам нужен стакан воды, только не лейте его на пол или на соседа!

После этого разозленное лицо Началовой опять маячило перед моими уставшими глазами. Теперь Женя опережал мои вспышки и с обаятельнейшей улыбкой терпеливо объяснял:

– Воду мы обязаны вам дать по первому требованию без всяких пояснений с вашей стороны, для чего она вам нужна. Так что пейте на здоровье! А вообще не забывайте брать с собой бутылочку воды в магазине беспошлинной торговли Дьюти Фри.

Возле туалетной комнаты у меня постоянно происходили следующие сцены.

– Да как она открывается, дверь эта долбанная? – вопрошал очередной придурок.

Я неизменно шипела в ответ:

– Пора бы научиться читать!

Такой ответ обычно вызывал непредсказуемую реакцию, кто-то впадал в ступор, кто-то нервничал еще сильнее, кто-то обижался, а один ненормальный полез на меня с кулаками. С Женей было все иначе.

– PUSH – от себя, PULL – на себя. Все просто. Удачи!

Озадаченное лицо пассажира вдруг сразу светлело, словно вместо туалетной двери он увидел перед собой ангела. А я украдкой целовала Женю в щеку.

Помимо всего прочего, всегда находился пассажир, который после двенадцатичасового перелета через Атлантику спрашивал: «Девушка, а вы сейчас обратно полетите?» Вот скажите, как такое вообще может прийти в голову?!

Во мне все буквально закипало, и из носа начинал валить пар.

– Ага, только подотрем дерьмо, которое вы нам здесь оставили, и в путь!

Пассажир замирал словно электротоком пораженный, а я победно покачивая бедрами шла на другой вызов. С Женей все стало иначе.

– Нет, конечно! – весело отвечал он. – Мы такие же как вы люди и хотим спать. А вот в ближайшем будущем, когда в салонах самолетов появятся роботы…

В салоне наступало оживление. Пассажиры бросались обсуждать столь заманчивую тему и напрочь забывали о бортпроводниках, что являлось для нас, понятное дело, просто идеальным вариантом.

– А над чем мы сейчас пролетаем? – почти в каждом рейсе спрашивал какой-нибудь очередной недотепа, хотя у него над головой висело общее табло с подробным указанием маршрута и местоположения самолета.

Мой ответ:

– Вы ослепли, что ли?

Ответ Жени:

– Взгляните, пожалуйста, на табло! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Во время раздачи обедов я просто балдела от следующих вопросов и просьб.

– А что это за мясо?

– А что это за рыба?

– Там много соли?

– Какие есть напитки?

– А нет ли зеленого чая?

– Добавьте обезжиренного молока.

– Подайте мне настоящий сваренный черный кофе!

Все вот в таком духе. Зла не хватало слушать всю эту хрень! Они как будто с Луны свалились и не понимали, что у нас здесь самолет, а не ресторан, еду мы получаем в упаковке и всего лишь разогреваем ее перед раздачей.

Мой ответ:

– А может шеф-повара позвать? Он примет у вас персональный заказ!

После такого ответа у пассажира обычно растерянно отвисала нижняя губа, и он умолкал на все оставшееся время полета, однако Началову, конечно, такой ответ не устраивал.

– Ох, смотри, Ленка, нарвешься на племянника министра! Тогда я с превеликим удовольствием дам тебе пинка под зад.

Ответ Жени:

– К сожалению, мы всего лишь раздаем готовую еду, кипяток и пакетики. Может быть, в скором будущем на лайнерах будут организованы рестораны и бары, но пока так.

Все довольны, и даже Началова. Ах, Женя, Женечка, удивительный мой человек!

Периодически попадались умники.

– Как прилетим, мне нужно будет срочно на пересадку, поэтому сделайте так, чтобы я вышел первым!

Вы видали таких? А мне они, как нарочно, стали попадаться почти в каждом рейсе!

Мой ответ:

– А все остальные пассажиры будут сидеть и смотреть, как вы выгружаетесь со своими вещами из салона, ага?

Надо было видеть изумленно хлопающие пушистые ресницы. Умора!

Ответ Жени выглядел гораздо более интеллигентней:

– Если вы правильно спланировали время, то все будет в порядке, а лезть вперед по головам других пассажиров… извините, так физически не получится, мы не в цирке.

Проблемный пассажир вдруг соглашался, и, о, чудо, у него наступало прозрение.

– Да, да, вы совершенно правы! К тому же наверняка я не один такой.

Я смотрела на все это, едва сдерживая смех. Нет, Женька определенно был волшебником!

Пассажирский резерв доведения бортпроводника до белого каления, тем не менее, оставался неистощимым.

– Послушайте!.. У вас алкоголь платно или бесплатно?

Если бы он был иностранцем, я бы его поняла, но этот уникум корчил из себя крутого, хотя на самом деле был нашим отечественным валенком, забредшим в дебри международных рейсов через какое-то заштатное туристическое агентство.

Мой ответ был неизменным:

– Вы из какого леса вылезли? У нас не зарубежная авиакомпания, поэтому вот вам сок вместо алкоголя, и на будущее, – летайте бизнес-классом, тогда все будет и даже больше!

У валенка отвисал задник, а я в приподнятом настроении удалялась в объятия Началовой. Пусть делает, что хочет, но на такие вопросы я буду отвечать только так!

Ответ Жени оказывался куда менее категоричен.

– К сожалению или к счастью, для пассажиров эконом-класса наша авиакомпания не предлагает алкоголь на борту самолета.

– Что ж, тогда я с удовольствием выпью виноградный сок! – с неожиданной лучезарной улыбкой отвечал пассажир, и конфликт, витавший в воздухе, вдруг бесследно улетучивался.

Однако самыми раздражающими были просьбы, которые звучали во время посадки пассажиров в салон: «А можно я сяду на другое место?» Меня всегда занимал вопрос, почему некоторым пассажирам не сидится на своем месте? Едва ступив на борт, они стремятся занять какое угодно кресло, лишь бы не садиться в то, которое указано в посадочном талоне.

Поначалу я пробовала быть ласковым котенком. Ничего не выходило, и со временем я просто с места в карьер стала рычать разъяренной львицей:

– Да вы что, особенный, что ли ? Марш на место!

С приходом Жени нервотрепки стало значительно меньше.