Текст мне очень даже понравился, вот зайдет человек на сайт, почитает и подумает, что сидят в офисе фирмы «Власта» высококвалифицированные специалисты, а не жена директора, которая вечно красит ногти и сплетничает по телефону.

Принялась за вторую. Так и подмывало написать какую-нибудь гадость про эту крашеную дуру. Может, открыть директору глаза и сообщить, что она устроила в фирму своего любовника заместителем начальника пиар-отдела, созданного ею же непонятно зачем? Нет, такое не прокатит. Они-то отношения выяснят между собой, а я денег больше не получу. Придумала заголовок: «От менеджера до руководителя».

Получилось вот что:

Фирма «Власта» заботится о благосостоянии своих сотрудников. Алена Ковальчук прошла путь от рядового менеджера до начальника пиар-отдела. Благодаря грамотной, продуманной стратегии фирмы Алена значительно повысила продаваемость клюшек и укрепила позиции фирмы на региональном уровне. Ее старания не остались незамеченными, и на день рождения коллектив подарил Алене автомобиль марки «Мерседес».

Вот какая новость получилась: выходит, эта мокрая курица не просто выклянчила у мужа тачку, а честно заработала. Чем-то смахивает на рекламу «Макдоналдса»: типа, пришел посудомойщиком, а вышел директором департамента, ну да ничего.

Третья новость оказалась самой легкой, ее я озаглавила «Расширение рынка».

Написала следующее:

В этом году, учитывая постоянно растущий спрос на каски, фирма «Власта» закупила у своих партнеров пятьсот элитных шлемов. Новые шлемы отличаются особой ударопрочностью, повышенными эргономическими особенностями и долговечностью. Изготавливают их на заводе в Финляндии по специально разработанной технологии из экологически чистых материалов. Спешите приобрести шлемы фирмы «Власта».

Про Финляндию я, конечно, загнула, но думаю, что директору будет приятно. В конце концов, это солиднее, чем писать, что шлемы клепают три калеки, которые сидят в подпольном цеху за городом на даче у партнера директора, по совместительству тестя.

Вычитала новости еще раз и осталась весьма довольна. Отправила на заверку во «Власту».

Нет, все-таки людям, занимающимся рекламой, должны выдавать ежемесячный паек за работу на вредном производстве, а священники всех конфессий денно и нощно должны молиться за спасение душ наших, ибо лгать нам приходится двадцать четыре часа в сутки. Иногда так заврешься, что потом сам не можешь разобраться, где правда, а где вымысел и кому какой лапши ты навешал на уши. А без вранья никак не получается.

Стала думать над предложением по сайту для Аббаса. Решила особо не заморачиваться со структурой, написала стоимость и сроки исполнения, пусть одобрит и дает материал, а там будем думать. Вспомнила, как в самом начале работы боялась клиентов, тряслась над каждой запятой и точкой, переживала, что написать и как, то ли дело теперь. Похоже, я становлюсь пофигисткой, а может, это первые признаки профессионализма? Поинтересовалась у Мимозиной.

— Ты становишься профессионалом и перестаешь суетиться, — спокойно сказала Мимозина.

О, значит, мои догадки оказались верны. Так раз я профессионал, может, меня и не попрут, а?

Позвонил директор «Власты» и поинтересовался, кто писал новости.

— Наш копирайтер, — сказала я испуганно. — А что?

— Ничего, умеете работать, когда хотите. Завтра ждите денег.

Ура! Завтра получу деньги и пойду покупать себе новые брюки.

Зашла в Интернет. Нашла сообщество, где женщины жалуются на свекровей. Бедные, такие ужасы рассказывают: и бьют их, и стиральный порошок в борщ подсыпают, и деньги воруют. Я бы таких свекровей убивала не задумываясь. Захотелось написать им что-то доброе, да не тут-то было: писать имеют право только зарегистрированные пользователи, у которых есть Живой журнал. Подумала и решила завести себе новый журнал, такой, чтобы меня никто не узнал: ни Дрючка, ни все остальные. Не буду никого вносить в друзья, буду писать просто для себя. Придумала красивый ник Ахтамар. Есть такое предание об армянской девушке Тамаре, которая жила на острове и каждый вечер зажигала огонь, как маяк для своего возлюбленного, который приплывал к ней из соседней деревни. А однажды злые люди потушили огонь, и юноша утонул, перед смертью прошептав: «А-ах, Тамар!» Тамара, узнав об этом, бросилась в волны и тоже утонула. С тех пор душа ее не знает покоя.

Написала эту легенду и придумала первый пост:

Даже если завтра сбудутся все мои желания, если ты, любовь моя, примчишься с букетом роз, станешь на колено и сделаешь мне предложение, если наш арт-директор решит повысить мне зарплату в три раза, если вдруг кто-то обратит внимание на мои стихи и рассказы и скажет, что это здорово, — я начну визжать от радости, недельку повитаю в облаках, а потом опять буду грызть ногти и искать новую проблему, ибо такова моя сущность.

Потом села и за полчаса накатала опус о моих несостоявшихся свекровях. Прочитала, даже самой смешно стало. С удивлением обнаружила, что стала писать в совершенно новой, не свойственной мне ранее манере: стихи у меня в основном депрессивные, а тут появилась какая-то ирония, приколы всякие. Отправила в сообщество. Вот что получилось.

Знакомства с моей первой несостоявшейся свекровью так и не произошло, ибо, узнав о моем бренном существовании, она позвонила мне по телефону и выдала, что не для такой «черножопой обезьяны» мати квитоньку растила. «Квитонька» представлял собой нагромождение мышц, был под два метра ростом и частенько валялся в ближайшем ганделыке в стельку пьяный, вызывая явное недовольство официанток, которым приходилось вчетвером выволакивать бездыханное тело на улицу в двенадцать ночи. Но все эти обстоятельства не играли абсолютно никакой роли. Точку в наших отношениях поставило заявление «квитоньки»: «В моей жизни есть две дорогие сердцу вещи — мама и водка».

Вторая несостоявшаяся свекровь встретила меня хлебом-солью, запеченной в духовке свининой и бутылкой «Холодного яра». После того как сынуля в двенадцать часов ночи был отправлен за тридевять земель за второй бутылкой, у нас завязалась дружеская, весьма непринужденная беседа, в ходе которой мне было сообщено следующее:

1. Андрюшенька прошел Афган, и поэтому у него больная психика.

2. Андрюшеньку бросила жена, и он «из говна» не платит алименты на дочь. О существовании дочери я слышала впервые.

3. Андрюшенька очень талантлив, но все еще ищет себя (это в тридцать два-то года).

4. Андрюшеньке негде жить.

5. Мое антикварное пианино мне ни к чему, мама Андрюшеньки уже нашла человека, которому его можно выгодно продать.

6. Андрюшенька собирается торговать подсолнечным маслом на рынке, и ему нужен реализатор. Моя кандидатура как раз кстати, поскольку все деньги в этом случае будут уходить в семью.

Меня, расфуфыренную барышню, на тот момент работающую референтом в крупной торговой компании, такое положение дел не устраивало, и в ответ я выпалила, что:

1. Брат моего деда — национальный герой Армении, который прославился тем, что собирал в хурджин (кожаный мешок для воды) уши убитых им турков.

2. Двоюродные брат и сестра моего отца сошли с ума.

3. Еще один брат зарЭзал собственную жену, а после сам повесился в тюрьме.

4. Мой брат боксер, но его не допускают к соревнованиям, потому что пару раз он чуть не убил на ринге своего тренера.

5. В детстве я переболела коклюшем, свинкой, желтухой, краснухой, страдала энурезом и до сих пор часто бегаю по ночам.

6. Мой отец категорически против нашего с Андрюшенькой брака.