Оллё! Моя тетя Хася, добрейшей души женщина, волновалась точь-в-точь как ты и так же громко ругалась на своего никудышного мужа дядю Шмулю, который не пропускал ни одной женщинки в обтягивающей попку юбке, но однажды многотерпеливая тетя Хася схватилась от переживаний за сердце, упала в коридоре возле коммунальной кухни и надолго загородила своей монументальной фигурой подход к газовой плите, отчего селедка на сковороде у соседки Розы Иосифовны сгорела дотла! И случилось это, заметь, не в Бердичеве, откуда она родом, а в Мариуполе, в самом центре города у моря, в котором, как в Одессе, тоже были свои каштаны и куплетисты!
Аллё-Оллё! Ты стучишь телефоном мне по голове, по своему изящному колену или по каштану на Елисейских полях? Я бессовестно издеваюсь над тобой? Помилуй… Никто не может так издеваться над человеком, извини, — женщиной, как она сама… Что ты себе булавки под ноготки втыкаешь: свадебку бы сыграли, домик бы в горах купили, варенье бы наварили, внучат с ложечки кормили бы… Нет, я не создан для блажеенстваааа…
Оллё! МетропОлечка, у тебя окончательно испортился характер! Женщина без юмора не может быть достойной подругой и соратницей директора самого главного из всех искусств. Кто сказал? Ленин! Владимир Ильич! За мое документальное кино, тоже Оскара дают! Какого?… Не Рабина — золотого!!!
Аллё-Оллё! Послушай меня, умная женщина! Я, критический к себе взрослый мужчина со сверкающим взглядом и пристальной лысиной… нет, наоборот — пристальным взглядом и сверкающей лысиной, надеялся на чудо, думал, что ты воспримешь меня без глупых выдумок из дневника наивной гимназистки.
Оллё! Ольга-воительница! Сними очки, вставь контактные линзы, посмотри на себя в чисто вымытое зеркало в ванной! Кого ты там видишь? Пожилую женщину с морщинками на щеках и шее, с нежно-розовой проплешиной на затылке, прикрытой кокетливым шиньоном из искусственных волос, с натруженными пролетарскими руками и крестьянскими (мильон пардонов!) лодыжками.
На плечах этой достойной во всех смыслах женщины сидят двое упитанных младенцев с ай-буками, ай-фонами, ай-пэдами, ай-хрен-знает-чем-еще и капризная старушка-мать в инвалидном кресле и с тяжелым альцгеймером на всю голову, дай Б_г ей всяческого здоровья, процветания и долгих лет счастливой жизни!
Аллё-Оллё! Мне очень странно такое слышать… Совершенно несправедливое обвинение в мой адрес! Ни в коем случае не хотел обидеть или сказать что-то плохое о твоих замечательных крошках!
…Я виноват, что ты мало проводишь с ними времени? Раз в неделю откажись от бесплатных билетов на концерты или выставки — проведи вечер с детками! Ради твоих святых материнских чувств, наступлю на горло собственной песне, не буду приглашать тебя на премьеры, бенефисы и презентации…
Оллё! Пожалуйста, не говори столь жалобно, как ты тоскуешь по своим дорогим деткам: на фешенЕбальном Санторини выдержала с ними всего несколько дней и отправила безутешных малышей домой с бабушкой, а сама потом вволю куролесила с весёлой подругой, оттягивалась в полный рост и развлекалась по полной программе!
…Ну, зачем же так? Мы с тобой неплохо попутешествовали целых четыре раза… Что?… Два?… Неправда: по крайней мере, три! Зато какие это были поездки! Ах, кружится голова от воспоминаний, голова кружится!
Олюля, не будь такой серьезной и не благодари так часто за наши круизы: в тебе может развиться комплекс благодарности, который хуже, чем комплекс вины, по словам моего дальнего роственника профессора Фрёйда. Да-с… Родственника! У меня есть нотариальные доказательства!
Не бери в свою красивую голову и помни (твои любимые интернет-психи меня поддержат): за все путешествия ты расплатилась со мной в полную меру своих замечательных способностей, как и со всеми счастливцами-мужчинами до меня — в этом нет ничего предосудительного! — сосала мой уставший членчик днем и ночью, давала старому греховоднику потерзать розовую дырочку попки и рыжую мочалочку с большими и малыми губками и аппетитным клиторком-пуговком!…
Ох, не буду углубляться в вагинания…
Аллё-Оллё! Пожалуйста, не скромничай, ты замечательно гладила своим нежным пальчиком простату через мой мужественный задний проход. Может, мне следует приплатить тебе за несравненную радость бытия?… Well… Ты часто ленилась, а то бы приплатил — не как на Пигаль, конечно, но все-таки подкинул бы сотню-другую евро… Право, не сердись! Я не сказал ничего плохого! Олица-ПигОлица: каждый труд должен быть оплачен по твердому тарифу в надежной валюте! Основа отношений!
Виноват, виноват, бОльше не буду, тОлько послушай совет испытанного работника зрелищных искусств и мастера кинообъектива: не носи бесформеных брюк, шириной с Черное море — они делают твои прОлестные ножки короче, а изящную фигюрку похожей на бочоночек с моим любимым пивом Чешский Праздрой!
Аллё-Оллё! И лошадиные пластиковые украшения не носи: что хорошо для африканской деревни, пляжа или школьниц-нимфеток с их длиннющими шеями, то неуместно и смешно для подвядшей бизнес-лэйди дождливой осенью в сказочном Парижске!
…Ой-ой-ой! Не вали с больной головы на здоровую: подруги могут выбрать подарок на День рождения Анечки без твоего деятельного участия! И поужинать в тесной девичей компании без тебя… Лучше свари детям молочную кашку и почитай им книжку перед сном… Это ничего, что они выросли— полезно и воспитательно!
Оллё! Не внушай мне, что тебе необходимы домашнее тепло и уют! С утра до ночи в твоем железобетонном гнездышке крики, скандалы, промывание мозгов, поджатые губки, недовольные вздохи, взгляды, полные укоризны, и бесконечные звонки от везде-сующих-свой-нос подруг!
Аллё-Оллё! Кого ты ждешь? Принца на белой кобыле, который спасет тебя из этого сумасшедшего дома? Миллионера, чтобы оплатил все твои долги и увез в блистательный Лос-Анджелес? Уезжать никуда не хочешь: квартира — твоя крепость, ты в ней — комендант! Правильно… В Доме престарелых маме будет некомфортно и за детками нужен глаз да глаз… В первую очередь за дочкой! Какая попка растет! И грудки поднимаются! Пардон-пардон…
Олёлечка, надо радоваться, что выпало слабое звено из твоей цепи сателитов по жизни. …Ну, какая я надежда и опора? Смех один! Кто бы меня поддержал и подставил округлое плечико или упругое бедрышко. Не отчаивайся: вперед и только вперед! В Москву, на ярмарку невест! Опять не самая удачная шутка… Кому нужны балы Тани Лариной? На интернет! На сайты знакомств и создания счастливых семей! Твои подружки с удовольствием помогут в этом увлекательном деле: сводничество всегда похоже на забавное приключение.
Аллё-Оллё! Почему ты так возмущашься моими чистыми и сердечными пожеланиями? Я хочу для тебя успехов в труде и самой личной жизни! Кирдык… Снимаю мои добрые планы с доски объявлений.
Оллё! ПОльководница! Кто прельстится на жизнь в откидном кресле у тебя в клишистой квартирке? Только полный идиот или мазохист! Пистончик и минетик — на это свободных стрелков найдется предостаточное количество, только раздвигай пухлые ножки и подставляй красивые губки. Опять виноват — я не так сказал! Стройные ножки!!!
Аллё-Оллё! Желающих провести ночь с аппетитной дамочкой всегда хватает, но заводить с тобой очень серьезные и торжественные отношения?… Через неделю от твоих скандалов убежит самый изголодавшийся в Синайской пустыне саксаульный… нет, не так… сексуальный маньяк! Я прожил два месяца на порОльховой бочке: мне полагаются две медали За храбрость и орден Пурпурное сердце за спасение однопОльчан от тебя!
Товарыщ Ольга! С Вами невозможно разговаривать: у Вас постоянно звонят еще два телефона! …Замучила своей болезнью Вика? Бессмысленно успокаивать припадочную подругу, ее место в клинике доктора Гаше, а не в квартире-люкс с видом на Эйфелеву башню из ампирного окна. Ты перестала с ней говорить по пять часов в день? Правильно! Надо жить жизнь полной красивой грудью и работать, работать, работать! Первым дело — самолеты! Ну, а девушки?… Как и юноши — могут подождать.
