Аллё-Оллё! Я обещал жениться? Сколько раз? Многовато… На меня не похоже… Сладкогубая моя, мало ли что я наболтал в состоянии аффекта! Но, дорогая, (конечно, не в монетарном смысле, хотя и это было чувствительно), ты же не принимала всерьез слова киношника, когда держала его, то есть, мой такой обрезанный членчик в своем таком изящном ротике…
Правильно! Никогда-никогда не верь мужчинам — у них на уме только пожрать, водки выпить да потрахаться! Примитивнейшие создания, скажу я тебе! Инфузории-туфельки! Точнее, сапоги, галоши и валенки! И лапти!
Барух! Проходите мимо всей бригадой и не дышите в мой в подседевший затылок!
СОсюлечка, мне воспитательно неудобно: обширная съемочная группа замерла от нашего горячего разговора и переживает за своего несчастного режиссера. Что мне им сказать? Нет… Подобные слова произвести не могу: они хорошие люди и я им должен зарплату за два месяца.
Оллё! Златокудрая и несравненная моя шифрачка… Ничего оскорбительного, клянусь мамой! Шифра — красавица на иврите…
Аллё-Оллё! Не пойму: о каком-растаком Демоне Разрушения говоришь столь трогательно-воодушевленно? Мы не на сцене студенческого театра в Хайфе! Никогда не бывала в Хайфе? Непременно съезди! Все покажу и все устрою! Замечательный богемный городок с видом на море, тебе обязательно понравится!
Оллё! ЗОлюшка! …Почему не справляюсь с саморазрушением? Наоборот, очень успешно над этим работаю… Ах, ты не про кокаин… И это тоже…
Аллё-Оллё! Опять по новому и конкретно пропала, чреславОльнительная… Нет, не “чтоб пропала”, а просто “опять пропала” в прямом телефонном, а не в литературно-иносказательном смысле. Стой спокойно на одном месте, никуда не переходи! В твоем Париже сплошные магнитные бури, радио-теле-видеопомехи и психозавихрения. Хрения, хрения, ТихоХрения…
Да что же это такое?! Барух! Сколько можно?! Эти чертовы софиты снова тащут в чертов трайлер? Придумайте что-нибудь! Барух, возьми, наконец, Софу… Не за руку, не за талию, и не за бюст, а для совета, чтобы вдвоем руководить погрузкой! Мне некогда взять ее самому — я решаю важные профессиАнальные вопросы!
Извини, пампушечка… Нет!!! Худюшечка!!! С детства люблю плюшки и галушки, а фаршмак, гефелте-фиш и селедку под шубой не люблю… На гефелте-фиш ты совсем не похожа!
Аллё-Оллё! Что за чушь!? Никогда тебя не подозревал и не обвинял! “Если жена тебе изменила, радуйся, что изменила тебе, а не Отечеству!” — прав Антон Палыч. Мы с тобой не женаты, значит, нечего подозревать в “коварной измене”.
У нас — взаимовыгодный обмен простым и честным сексом, как в идеальном Городе Солнца у равноправных граждан освобожденного труда! Не простым, О'кей — изысканным и утонченным соответственно нашим комплекциям!
Оллё!… СОльнышко, какое родство душ? Добавь: “Трепетание бессмертных чувств, слияние в эйфорическом парении и воссоединение в онтологическом тождестве!”
Олетопия, нашу бойкую рифмопереПиську (пардон за каламбур) нельзя воспринимать серьезно. Какие лирические стихи и любовная лирика? О чем ты? Стишонки, стишишки, стишатки, стишутки — ничего более! Никаких поэтических или сердечных откровений. А твои отважные рифмы, спеллинг (пардон, — орфография) и пунктация оставляют желать много-много лучшего, даже с моего низменного ивритского уровня. Нет-нет-нет, ни в коем случае! Не критикую и не вышучиваю, хоть я — насмешник тОльстопузый. Восхищаюсь всей душой твоим стихОральным творчеством!
Оллё! ЭратОленька, не надо искать глубины мыслей и чувств, где их нет! Что у нас с тобой было за восемь с половиной восхитительных недель? Потерлись передками… И кое-что еще, и кое-что иное, о чем не говорят, чему не учат в школе… Извини, извини за обычную мужскую пошлость и пивную вульгарность!
Аллё-Оллё! Олечка-Лукойечка, ты очень нежная и ранимая, тебе нельзя выходить одной в холодный и враждебный мир за окном: там много голодных волков, тигров, львов, шакалов, гиен, койотов, упырей, оборотней и прочих сабле-зубо-многочленных хищников. Тебе нужен большой и добрый медведь, который согреет маленькую девочку на своей широкой мохнатой груди. Лысый исраэлит ростом метр с кепкой не годится на такую заглавную роль в реалити-шоу “Оленька Above and Beyond”: надорвется, грыжа или геморрой откроются, а если и то и другое одновременно? Ужас просто подумать! Еще всегда на сторону смотрит…
Аллё! Олепумпочка, ты опять про свое… Свежей травки пощипать хотелось, ничего плохого в этом сквозь свои минус восемь не вижу. Олюсюнчик, пора понимать и принимать физиологические потребности мужчины в соку и в самом расцвете сил! …Ну, да, как у Карлсона… В шестьдесят три… Или четыре. Хорошо — пять! Пусть шесть! Даже семь!
Пойми: мужчина в моем среднем возрасте — горячий пирожок для грудастых и попастых с ногами от подмышек и пионэрским задором в трусиках. У меня — серьезность, авторитет, кошелек, пусть даже небольшой! К тому же, я снимаю КИНО! Этим не шутят. Увы, вокруг слишком много искушений, а человек (я) слаб…
Софочка, принеси мне, голубушка, чего-нибудь попить, лучше всего зельтерской или Перье, в горле от такого монОльога пересохло.
Аллё, Ольгелица, подожди, дай воды глотну… Вот, теперь лучше…
Аллё-Оллё! На чем бишь мы остановились? Почему не удовлетворяешь? У тебя хорошо получается и спереди, и сзади, и сверху, и снизу, и так и эдак… А вот это — неправда!… Никогда не переоценивай собственные возможности и выходные данные, пусть даже аппетитные и завлекательные…
Аллё-Оллё, СескОленька, “…ты помнишь, как все начиналось? Все было впервые и вновь!”… Ты была чемпионка и в постеле, и в машине, и на лавочке, и на лужайке… Вначале… Сейчас — увы!
Оллё! Румяное эдемское яблочко Олепопочка, в последние тусклые недели, похожие по грусти на песчаную пыль над Иерусалимом, наши недавние ласки, полные огня, криков восторга и восхитительного эротизма, упали до уровня, близкого к самому асолютному нулю по шкале Кельвина, а не Реомюра. В этом нуле нет моей вины, неудержимая ВОлькирица! Сравнивая даты рождения в наших паспортах, оправданы были бы претензии ко мне, а не к тебе, юной Олеринке.
МифОлогема нежнОльанусная, матроские ночи с тобой, которые так пленили меня своими оверкилями и сменой галсов, превратились в скучный доклад на профсоюзном собрании! Где интересные мысли, оригинальные темы, увлекательные сюжеты? Одна и все та же ортодоксальная точка зрения, то бишь, позиция. Суета и томление духа…
Что ты все кричишь таким тихим голосом? Драматический шепот незабвенного Станиславского, долетавший до галерки…
Аллё-Оллё! История, Оля-ханум, стара как Ветхозаветный мир: женщина обещает мужчине сказочный секс до конца жизни, если он возьмет ее в жены. Наивный мужчина в Ольслеплении ведет ее к алтарю в синагоге. Потом женщина ходит, косОляпя, по квартире в халате и бигудях, почесываясь и позевывая, говорит, что ужасно устала, у нее бОльит голова и на всякие глупости нет сил и желания. Несравненная ОлечкаЧК, я это уже проходил в более молодые годы и не один раз!
Аллё-Оллё! Слушай мой новый анекдот: “У жены – климакс, у любовницы – климакс: куда податься бедному еврею? Ученый экономист Карл Маркс в Библиотеке Британского музея конспектировал с революционерками-эмансипе; доктор Фрёйд пользовал психопациенток в смотровом кабинете, а одноглазый генерал Мошэ Даян ходил вдоль строя женских коммандос, выбирал фигуристую парашютистку для инструктажа… Вопрос: “ Как ходил Мошэ Даян — слева направо или справа налево?”
Оллё! Не ругайся как марроканская сифардка! Ты — московская INTELлигенция! Гордость страны и сОль земли! Он же одноглазый — вот тебе и под-сказочка! Ха-ха! Не знаешь за что и какой глаз выбили Мошэ Даяну? Посмотри Википедичку!
Аллё-Оллё! Сладкоперсная птичка Сирин с нежнейшими сосочками! Нельзя так безжалостно тратить слабые женские силы и пошатнувшееся здоровье на мелочные споры и обиды! Бессоница, забывчивость в большом и малом, путаница в делах и личной жизни — все от нервов, драгоценная и несравненная Олепиписочка с рыжеватенькими волосиками!
