Еду в поезде в город мечты. Самые трудные каникулы позади. Сердце щемит. Размышляю, рисуя на окнах. Размышляю о мамах, о семьях, о нём, о себе. Смутные чувства. Состояние фроузен. Абсолютный фроузен. Ведёт он себя странно. Очень странно. С другой стороны мамы так настроились на наше совместное будущее. Разочаровать, расстроить их, причинить боль. Ужасно! Особенно его маме. Замечательная женщина. Он из хорошей семьи. Выхожу из поезда и плетусь к метро. Чёрт меня дёрнул взять навязанные банки и соленья. В хорошем настроении была и отказать стало сложно. Уф. Вот теперь чувствую себя ломовой лошадью. Поступила бы зарплата во время, точно бы такси взяла. Надеюсь, его дома нет. Нужно подумать. Нужно подумать.

Поднимаюсь на этаж, вставляю ключ. Хм…странно…кто-то дома. Только не соседка. Только не соседка…Звоню. Открывает дверь он. Смотрю на него в тренниках с сигаретой в зубах и полотенцем на плече. Почва уходит из-под ног. Улыбается, отходит в сторону.

–Заюшааа.

Расплывается в улыбке. Уходит на кухню, тушит сигарету. Подходит сзади, снимает с меня верхнюю одежду. Целует в шею.

–Очень соскучился…

Чувствую напряжение. Давящее, тяжёлое напряжение и напор.

–Устала и хочу в душ.

–Давай помогу раздеться.

Снимает с меня свитер, мягкую кофту под ним. Кружится голова. Состояние безысходности. Что ж, если что-то уже неизбежно, проще расслабиться и подчиниться ходу событий. Берёт меня на руки, сажает на пояс. Обнимаю его голову, целую его, улыбаюсь. Несёт в комнату…

Мне не понравилось. Холодный, пустой, механический сэкс. Слишком устала, что бы говорить. Слишком устала, что бы вылезать из постели. Слишком устала что бы думать. Закутываюсь в одеяло с головой, засыпаю.

Пришла беда, она искала в нём защиту, поддержку. Он жил своей жизнью…У замечательных мам вырастают странные мальчики…

Сижу в офисе. Смотрю в окно. Солнце только встало. Ломка, снова ломка и болит голова. Мысли, мысли. Всё смешалось, перепуталось. Гоню его и держу. Новый год прошёл замечательно у его мамы. Временами он такой тёплый, родной, надёжный. Временами безответственный, чумовой, инфантильный. Спрашивал меня про деньги на дня. Увы, от возникшего негативного напряжения ничего не смогла сказать. Он так смотрел укоризненно и сурово, что мороз пробежал по коже. Хороша жена всегда весела, добродушна, радостна. Его мама уже всё за нас решила. Нужен ли он мне такой. Соседка с другом постоянно давят, что мальчик ветер, что пока меня нет на выходных гостей с бульбулятором водит. Сама стала замечать, что приходит ночевать под утро в бушующем, нервном состоянии. На звонки и смс днями не отвечает. Мне нужно разобраться. Нужно понять, куда всё это приведёт. Поставить прямой вопрос и получить прямой ответ. Грядут перемены. Большие перемены. Вот-вот съедимся и что тогда. Смогу ли доверять этому человеку. Голова болит, болит голова. Ещё поиски новой работы впустую. Устала, очень устала. Мне нужен отдых. Да, конфетно-букетный период красивый и волшебный остался позади. Ощущение, что он всё ещё в этом периоде и периоде вечеринок. Пару раз уходила с работы в обед на 2 часа, что бы застать его дома, поговорить. Каждый раз разговора не получалось. Мы либо молчали, либо смотрели друг на друга, либо быстро трахались. Разве такой жизни с мужчиной хочу. Нужен ли мне весь этот стресс. Появились косые взгляды, недовольство, бурчание. Коллега пишет.

–Ты бледная, озадаченная, постоянно в туалет бегаешь, у тебя озноб. Всё в порядке?

– Нет, болею. Температура. Цистит неделю уже мучает.

–Иди домой и бери больничный?!

–Какой больничный…мне работать нужно хорошо, усердно. Начальница как дамоклов меч над душой сидит, давит. Ощущение, что премию зажала. Ещё очередная волна увольнений. Офис почти весь опустел.

–Забудь об этом. Никто, кроме тебя, о тебе не позаботиться. Хватит уже быть на чеку и всем угождать.

–Подумаю об этом…Спасибо за заботу.

Выхожу на улицу. Сыро. Сыро и зябко. Везде. Внутри сыро, снаружи сыро. Сыро во мне. Ощущение, что постоянно под холодным дождём нахожусь и в сырой одежде. Пожалуй, коллега права. Поеду домой и высплюсь в тишине. Тушу сигарету, поднимаюсь в офис. Вокруг аура закрытости, пустоты. Входишь в помещение с людьми и кажется, что помещение пустое или вокруг трупы, скелеты сидят. Запах такой же, как на кладбище. Сажусь за компьютер, смотрю в монитор, голова кружится, кружится голова, подташнивает и снова хочется в туалет. Пишу начальнице, чувствую спиной её напряжение, отчуждение, гнев, бессилия противостоять моей просьбе. Мне всё равно. Выключаю компьютер. Прощаюсь с коллегами, одеваю. За пределами бизнес центра, расположенного на бывшей заводской территории, ловлю такси. Диктую адрес, сразу выключаюсь, распластавшись на заднем сиденье.

–Девушка, мы приехали.

–Да, спасибо.

Протягиваю деньги. Всё как в тумане. С трудом поднимаюсь в квартиру, скидываю верхнюю одежду. Плетусь в комнату, раздеваюсь и падаю в постель. Холодно. Очень холодно. Безумно холодно. Хаотично ещё одеяла, покрывала. Всеми, что нашла, накрываю основное одеяло, забираюсь снова. Вот теперь другое дело. Теперь тепло. Описаюсь, ну и ладно. Потом разберусь. Потом, потом, потом. Сейчас спать.

Пытаюсь открыть глаза на шорохи, сменяемыми криками, руганью, недовольством, на топот, грохот посуды, струи воды, бесполезно. Снова ухожу в глубокий сон.

Кончилось. Ура! Кончилось. Отпустило. Лежу на спине с открытыми глазами под одеялом. Смотрю в темноту. Прислушиваюсь…тишина. Откидываю одеяло, смотрю вокруг. На столике стоит бутылка с морсом, термос, кружка и лекарства. Ничего не понимаю. Одежда аккуратно сложена, пол пропылесосен. Интересно, сколько времени прошло. Выбираюсь из постели, натягиваю домашнюю одежду, выхожу в коридор. Тишина. Никого. Чистота и порядок. Захожу на кухню, тоже чисто. Потрясающе. Впервые за всё время идеальный порядок и мне ничего не нужно делать. На столе записка, прижатая кружкой, накрытой розеткой с мёдом – «Мы уехали к родственникам, вернёмся через неделю. Лечись». Смотрю на дату. Ого, так это ж 3 дня назад было. Вызвать врача. Что скажу врачу, что 3 дня проспала, и не было никого, что бы вызвать его раньше. Попрошу в счёт отпуска у начальницы дни зачислить. Оу…снова голова кружится и начинает лихорадить. Сажусь на край диванчика. Нюхаю мёд, отворачиваю голову. Дурно. Кушать хочется. Смотрю на еду, которая осталась. Совсем не то. Завариваю чай, закуриваю сигарету, смотрю в окно. Снег тихонько падает, машин мало. Благодать. Стоп! Прошло три дня. Бегу к шкафу в коридор, открываю его, осматриваю. Всё на месте. Его одежда на месте. Смотрю телефон ни одного сообщения, ни одного звонка. Всё ясно. Всё кончено. Как только появится, пусть собирает свои вещи. Середина февраля уже. Денег за квартиру он мне с декабря должен и ещё занял. Вот дура. Дура! На какое совместное будущее рассчитывала. Всё слова, трёп, сказанный на кухне под коньячок и вечерок. Развели как дурочку, наивную лохушку. Поплакать бы и никак. Снова жар накатил и озноб, ноги подкашиваются, в глазах мутнее. По стенке плетусь в свою комнату. Разведаюсь и ложусь в постель. Засыпаю.

Прошло много времени. Стало легче. Почти вылезла из болезни. Постоянная сырость прошла, температуры нет второй день. Осталась слабость. Сижу на кухне, пью чай, курю, работаю.

–Мы приехали! Есть, кто дома?

–Да, я здесь

–О и уже салатик настрочила, котлеток нажарила.

–Да, ждала вашего приезда.

Мне радостно, что они приехали. Радостно, что хоть порой и достают её замашки, требования, стремление контролировать всех и вся, что она медленно и верно отжимает всё большую территорию, что её жадность, расчётливость поражает до дрожи в суставах, но всё-таки это подобие семьи. По крайней мере, ни одного упрёка от неё не было. Да, она хочет закрепиться в этом городе и перетащить свою семью сюда. Наверное, это нормально.

–Этот крендель появлялся?