–Ушла гулять.

–Ты же только, что сказала, что не хочешь?

–Передумала.

–Сестру возьми с собой…

–Может мне её и на свидания брать, потом в постели, затем после свадьбы у мужа она тоже жить будет?

–Почему бы и нет. Она твоя сестра.

Офигеваю от железобетонной логики, уверенности в том, что так должно быть. Идиотизм какой-то.

–Идиотизм.

–По добрее надо быть.

Выхожу из дома и еду в центр железного города. Тоска зелёная. Настроение на нуле. Хочется повесится или бросится с моста. Смотрю на своё отражение в окне транспорта, изучаю его. Ты красивая и всё-таки ты красивая. Плевать, что другие этого не видят. Плевать, что твой путь последние 10 лет сплошное мучение. Борьба с головной болью, борьба с весом, борьба в вузе, борьба в социуме. Плевать. Скоро уеду. Уже уехала. Что меня там ждёт…понятия не имею. Думать о приятном. Думать о приятном. Путы. Болото. Камень на шее. Хочется кричать, плакать. Силы покинули. Упираюсь глазами в стену перед собой. Изучаю маршрут движения.

–Конечная. Пожалуйста, покиньте салон.

Эти серые, скучные, тревожные ерундой люди. Они спешат куда-то. Думают, как бы лишнюю копейку не потратить. Ах, Шарпей, Шарпей, как же скучаю по твоей лёгкости, твоему пижонству, желанию сделать праздник. Безмерно благодарна тебе за практику…хотя…хотя…хотя…Мы либо работать станем вместе, либо ты на мне женишься. Господи, пошли ему, пожалуйста, покой. Пошли ему, пожалуйста, то, что он ищет в жизни, женщине, работе. Чувствую, что иду с космической скоростью, игнорируя прохожих, лужи, ухабы, наледь, ямы и светофоры. Оу, уже цирк. Уже цирк. Желание встречаться с селёдкой, напрочь, пропала. Насладиться моментом. Насладиться моментом.

Он выходит с Торгового центра. Смотрим друг на друга из далека. Произвольно отрицательно качаю головой. Он поднимает руку и машет «прощай». Садиться в свой мерседес ML и уезжает. Останавливается около меня, открывает окно.

–Тебя домой отвезти?

–Отвези, пожалуйста.

Дрожу как осиновый лист. Забираюсь к нему в машину. Смотрю на него искренне, чисто, без напряжения.

–В твоих глазах столько вопросов, столько тоски и боли…Откуда у столь молодой девушки такой взгляд?

Отворачиваюсь к окну и засыпаю. Он достаёт плед с заднего сиденья, накрывает меня.

–Отдыхай, девочка, отдыхай. У тебя впереди очень долгий, трудный путь. Идти тебе одной. Жаль, что уходишь и не со мной.

Нежно целует в висок. Сжимает мне руку, целует её и прикусывает пальчики. Мысленно говорю ему «СПАСИБО». Стена между нами слишком высока, ров глубок. Ты ещё с другой. Я уже с другим. Прощай, такой противоречивый, одинокий, раненный зверь. Пусть в твоей жизни появится та единственная, для которой ты самый, самый.

Она стала лучшей. Она обрела свободу…свободу физическую. Её отвергли и презрели все. Удар в спину пришёлся с нескольких сторон…

–Ты сегодня во сколько освобождаешься?

Этот голос будто сирена во время бомбёжки. Эта женщина ещё хочет, что бы вокруг неё всё цвело и пахло. Почему она звонит?

–Не знаю…я занята. Тётя перезвоню.

–Давай скорее. Мы тебе комнату нашли. Раз ты такая занята из всех нас.

Кошмааааар! Собаку выгуливаю, есть готовлю, квартиру прибираю. Ну и что, что по 2 часа утром в ванной торчу. За что? За что? За что?

–Алло, ты к 9 вечера сможешь подъехать по адресу?

Сколько претензии в голосе. Неужели так трудно звонить реже, чем каждые 15 минут.

–Работаю. Как освобожусь, позвоню!

Коллеги, оглянулись, переглянулись, замерли.

–У Вас в порядке?

–Да, да…, конечно, да…

Спокойно отвечаю.

–Если нужно идти, идите…

–Спасибо. Лучше, поработаю.

Сообщение в мессенджер «Слушай, иди…ты уже на взводе. Они тебя так просто в покое не оставят. Постарайся на выходных поспать хоть чуть-чуть». Потрясающая женщина, добрая, открытая, искренняя, чуткая и понимающая происходящее и людей больше других. Ощущение, что она делает своё дело и ей всё равно, что за пределами.

Встаю и выхожу из офиса.

–Ты где носишься?

–Выхожу из офиса. Выхожу я.

–Давай скорее, а то комната уйдёт.

Раздражает. Эту толстую тварь собственноручно бы отдала Джеку Потрашителю. Пусть сначала язык её вырвет, достанет голосовые связки…и только потом режет на кусочки. Она ж любит страдания, мучения. Такой омерзительной ауры в жизни ни у кого не встречала. Отвратительно! Кислота, копоть, смрад, трясина, меееееерзость. Самая глупая женщина после моей сестры. Бедный пёс. Бедный, бедный пёс, кто его теперь выгуливать в 5 утра будет. Кто у него помоет, в чистую миску еду положит. Бедный, бедный пёс. Ощущение, что эта женщина всех вокруг делает несчастными и ловит от этого кайф. Почему так, почему…Только у меня своя жизнь, свои цели и ценности. Рождена стать и оставаться счастливой. Однажды обрету свободу, встречу своего мужчину. Хотя….Собака, скучаю по тебе, скучаю. Да, ты сказал, что я не женщина твоей мечты, что юна, глупа, наивна с розовыми очками. Всё равно скучаю по тебе, скучаю. Засыпаю в метро. Антидепрессанты дают о себе знать. Интересно, что будет, если их прекратить принимать…Прекращу, когда диплом защищу. Вот тогда и прекращу. Время, время…мне нужно совсем мало времени. Пусть эти люди потерпят меня спихивать. Ах, о чём я…смысл жизнь у них такой – сделать несчастными максимальное количество людей, проверка, типа, на прочность. Ну уж нет! Дудки!

–Ну вот смотри…нравится?

В глазах типа родственников застыло ожидание, страх, ненависть, негодование. Устала, очень устала, чтобы сопротивляться.

–Ладно…хорошо…

–Вот и чудно. Деньги потом отдашь. Вещи, когда заберёшь?

–Если устала, можешь в конце недели, лучше раньше. Дядя очень нервничает. Ты его напрягаешь. Собаке по ночам спать не даёшь.

Оглядываю эту маленькую комнату со старыми, старыми обоями, кое-где ободранными. Смотрю на страшную хозяйку с изуродованным лицом, отвратительный запах кошачьей санины. Смотрю на кошку…сморю на кошку белую, пушистую, ласковую. Смотрю на неё и пропадаю. Пропадаю, выпадаю из реальности.

–Захочешь, можешь всегда приходить ко мне и смотреть телевизор. В холодильнике отдельная полка. В ванную без ограничения.

Голос хозяйки похож на голос певуньи из церковного хора. Пожалуй, соглашусь. Там дальше посмотрим. Хотя бы вечера станут спокойными без допросов, суеты, криков, визга, шарканья и фырканья. Глубоко вдыхаю.

–Хорошо…

Уходим. Едем быстро. Молчу. Молчу. Молчу.

Прошло больше полугода. Стоял прекрасный июль. Красный диплом, июль. На выпускном одна, красивая, уверенная в себе, разодетая. Ах, какое это наслаждение купить то самое платье, те самые туфли без оглядки на кого-либо. Потратить столько, сколько хочется. Волшебное состояние. Состояние СЧАСТЬЯ! Состояние СЧАСТЬЯ! Мне хочется прожить так всю жизнь – тратить столько, сколько захочется на то, что захочется, без оглядки, без давящего состояния в груди и горле, без страха и упрёка, забыв о завтра, забыв обо всём. Сижу на кухне в двушке. Сижу одна. Да, сегодня прогуливаю работу. Хоть какое-то время в тишине и покое. Умаялась, каждые выходные ездить в железный город. Умаялась, каждый день по три-четыре раза разговаривать с родственниками. Теперь чувствую, что безумно устала, устала, устала. Устала играть роль хорошей девочки, отличницы, покорной труженицы. Устала, что все стали ещё больше тянуть, высасывать. Деньги, деньги, деньги. Постоянно тянут деньги. Постоянно вытягивают силы, учат и поучают жить. Сколько же денег потрачено на гулянки с сестрой. Сколько же денег переведено по первому зову. Увы, они ничего не помнят, воспринимают это как должное. Сколько же сил потрачено. Эх, мне бы в небо, мне бы в ад, мне бы во все тяжки и плевать, что люди говорят. Пью чай, вдруг с работы позвонят. Хочется, что-нибудь по крепче. По крепче да так, что б голову выключить. Выключить Мир, Жизнь и заснуть, заснуть, заснуть. Хочется встретить человека лёгкого, весёлого, надёжного. Ни разу в моей жизни не было человека, который сказал – «Спи, милая, спи. Обо всём позабочусь. Спи, моя ненаглядная, спи, моя любимая, спи». Когда-нибудь всё это закончится. Когда-нибудь встречу своего человека, который скажет мне это. Он полюбит, он поймёт, он примет. Да, я снова дала слабину. Да, снова согласилась жить там и с теме, кто противен. Да, снова подумала о благе других больше, чем о собственном благе. Да, от этого противно, стыдно, мерзко. Ненавижу и презираю себя за эту слабость. Презираю себя. Иду в свою комнату, ложусь в огромную постель. Слава небесам, одно желание сбылось – есть своя комната и своя огромная постель. Когда-нибудь у меня действительно будет СВОЯ постель. Засыпаю…