Лето подходит к концу. Сестра отдыхает на Кавказе. Учёба впереди и мне скучно. Хочется новых ощущений, свободы и самостоятельности. Хотя на самом деле хочется встретить того самого и выйти замуж. Рано, наверное. По крайней мере, так считают все вокруг. Женщины вокруг толдычат про успешную учёбу и что нужно делать карьеру. Слушаю и душа скорее против, чем за. Мне нравится возиться дома, следить и ухаживать за особой, общаться только с избранными людьми, где каждый разговор и беседа наполнены приятными ощущениями. Обожаю фотографироваться! Как жаль, что сейчас этого нет. Всё вокруг кажется глупым, пустым, рутинным и однообразным. Хорошо, что удалось уговорить подключить интернет. Каждый раз любая моя просьба воспринимается вштыки. Вот как нужно что-то от меня, так первые, а вот просьбу выполнить – это величайшая чушь и блажь. Захожу на сайт знакомств и регистрируюсь. Ого! Да я здесь одна из самых молодых. Интересно, интересно.

–Привет, Красавица. Чем занимаешься сегодня вечером?

–Не знаю…

–Вечером заеду. Давай кофе выпьем?

–Во сколько?

–Часиков в 8-9 вечера

Смотрю его профайл. Чувак с юмором. Так уж и поверила, что в шляпе, попугаем на плече и ковбойской позе, фотками из Вегаса и других стран торгует пылесосами на Черкизовском рынке.

–Это поздно….

–Из другого города поеду. Ты как маленькая…

Отвратительное состояние – перемешенное чувство любопытство со страхом отказа от матери и собственной неуверенности.

–Номер давай, позвоню на подъезде к городу.

–Хорошо….

Вечер настал очень быстро. Мать волновалась больше меня. Во мне вообще тишина и ледяное спокойствие, даже скованность. Что она мечется по комнате и театрально бегает к окну. Как это раздражает…эта детская наигранность и чужие ужимки.

–Ну и где он! Никуда не пойдёшь!

Ох уж эта манера всё и всех контролировать, давлеть. Ничего, ничего скоро свалю из этого дома и давящего города, насквозь прогнившего снобизмом. Тесно мне тут. Очень тесно. Воздух, нужен воздух.

–Подумаешь человек опаздывает….

–Уже оправдываешь его. Это что ещё за неуважение.

Смотрю на часы – 21:10…

–Чаю выпьем?

–Неси.

Она усаживается на диван и раскорячивается как мандарин или сеньор Помидор, сгребает в охапку бедного спящего кота, который только-только нашёл удобную позу. Трясёт его.

–Зверюга, радость наша, наша радость. Зверюга.

С 5 лет уговаривала приютить животинку. Понадобилось 7 лет, что бы дошло наконец, что животное, особенно кошара, радость и благополучие.

Приношу чай, путерброды и конфеты.

–Там ещё сырки глазированные есть, если хочешь.

–Нет.

–Маме то принеси. Пожалела.

Слышу телефон и пулей бегу к нему. Хватаю с пианино и отвечаю.

–Алло…

–Привет, Принцесса. Через 10 минут буду.

–Уже не нужно….

–Не понял?

Слышу сарказм, удивление…

–Ты очень опоздал. Очень.

–Слушай, мне тут бочину поцарапали, на посту застрял…

–Мне всё равно. Пока.

–Ну пока.

С чувством покоя и равнодушия отключаюсь от разговора. Удивительный у него голос…и мужской, и мальчишеский…проникает в саму голову, куда-то глубоко. Наигранность в этом есть, есть наигранность. Наводит на мысль посмотреть, что за ней скрывается.

–Жёстко ты его…

Лишь пожимаю плечами.

Ухожу спать. У самой всё сжалось, затрепетало и стало ужасно тоскливо, грустно, обидно. Состояние беспомощности, слабости и, что слова чужие, сама себе чужая и вообще всё это вокруг такое чужое, даже свет, воздух, запах. Всё натянутое, подогнано и совершенно в этом всём нет меня. Хватит себя жалеть. Хватит ныть. Быстро вставай и качай пресс. Подавив слёзы и стиснув зубы, ложусь на пол и прямо в пижаме качаю пресс. Боже мой! Где в этом теле я? Где? Какая я? Совершенно отсутствует ощущение себя. 110,120,150….бессил вползаю на кровать и засыпаю.

Дача, свежий воздух, август, прекрасная середина августа и мне 19. Обожаю. Приятно лежать в траве, в ещё сухой траве и смотреть в небо, голубое чистое небо и ощущать тёплое солнце, ласкающее моё лицо. Слышу пронзительный, требовательный голос.

–Телефон звонит. Звонит телефон. Возьми трубку.

Блин, блин, блин. Вот она в 10 метрах от телефона. Нашла себе секретаря. Встаю из травы, и прусь к телефону. О, боже мой! О боже мой! Проносится в моей голове это его номер. Отхожу подальше, что бы разговор остался подальше от этой упырихи.

–Привет, милая. Чем занимаешься?

–На даче

По лицу растекается улыбка и сердце начинает дрожать. Оно дрожит так слабо и так ощутимо, что хочется остановить его. Остановить вихрь, ураган и остаться в рамка устойчивости. Дать волю чувствам….ах, ах, ах…стать собой или остаться. Да ну нафиг…

–Могу приехать…это далеко?

Смотрю на огромную территорию, свою мать и покосившейся хозблок вместо нормального дома и мне становится стыдно. Ещё мать вцепится в него мёртвой хваткой и начнёт пытать.

–У нас тут гости….Лучше вечером.

–Давай, если не испугаешься…болею, заросший.

Интересно чем это он более…похмелье поди.

–Не из робкого десятка.

–Смелая значит. В 6 заеду. Ты ведь маленькая и спать рано ложишься.

В ответ молчу. Раздражает. Увидеться, поболтать и покончить с этим.

–Хорошо.

На часах 2 часа дня.

–Ну как с ночовкой останемся?

–Хотелось бы…только он позвонил и мы договорились сегодня встретиться.

Сколько обиды, разочарования и ужаса на лице. Того гляди расшибёт и разнесёт всё вокруг.

–Могу отменить

–Встреча так встреча. Мать могла бы спросить. Собирай вещи.

Ужасное чувство вины. Ужасное. Отвратительное, омерзительное состояние. Ничего, ничего чуть-чуть осталось. Скоро, совсем скоро свалю, и эта тварь исчезнет из моей жизни.

Едем молча. Как же она жутко водит машину. Всегда по середине, то и дело критикуя остальных водителей и постоянно, что-то говорит, ворчит, возмущается. Ура, мы дома. Молча тащу вещи в квартиру. Хоть бы зад свой оторвала. Огромный, толстый зад.

–Ещё разик сбегай, и остальное со стоянки донесём.

–Ишаки что ли?

–Ну ладно, бегай

Беру всё, что осталось и захожу в подъезд. Еле передвигаю ногами. Всё отваливается и болит – руки, ноги, шея, спина. Захожу в квартиру и аккуратно ставлю поклажу на пол в чётком порядке. Господи, уже 4 часа. Спускаюсь вниз.

–Съездишь на стоянку без мне. Мне собраться надо.

–Куда?

–У меня встреча вечером, говорила об этом.

–Точно у тебя свидание.

Столько сарказма, ненависти, презрения и пошлости в голосе, что хочется всё отменить и лечь в постель.

–Могу отменить…

–Ну уж нет! Мы с дачи ради этого уехали. Собирайся. Одна съезжу.

Почему она всегда говорит с таким вывертом и озлобленностью, детской обидчивостью и ревностью.

–Чайник поставь. Что б к моему приходу все вещи были разобраны.

Она резко трогается с места и уезжает. Пулей лечу домой, очень быстро разбираю вещи и иду в душ. Понимаю, что очень устала и нет сил куда-либо идти. Пишу сообщение – «перенесём на завтра?» Ответа долго нет, и я продолжаю собираться. Сажусь на пол на кухне с чаем и слушаю тишину. Где она эта тишина. Где она. Постоянно какие-то звуки. Их так много, так много, что это сводит с ума. Голова трещит по швам и вот-вот лопнет. Сворачиваюсь калачикам и лежу. Пропадаю, выпадаю и почти сплю. Надо встать. Надо встать.

Встаю и плетусь к входной двери. Долго и медленно разглядываю себя в зеркале, то и дело темнеет в глазах и становится дурно. Кот кругами ходит вокруг меня и трётся о ноги. Присаживаюсь на корточки и беру кошару на ручки. Он такой тёплый, мягкий и податливый. Ласково трётся своей мордочкой о мои руки, шею, щёки. Обнимает своими сильными лапами мои запястья. Волшебное существо. Волшебное. Слышу шаги на лестничной, открываю дверь и жду…Слышу вибрацию телефона в кармане…смотрю… «Ну давай, только у меня совсем мало времени будет и я болею, не бритый, не испугаешься?» Отвечаю – «Не испугаюсь…во сколько?» Пишет «В середине дня, напишу» Отвечаю «Хорошо». Мне вдруг полегчало и голова перестала болеть. Сколько себя помню, голова болит всегда.