- Чтоб слушалась. Легла, я сказал!

Я смотрела на него снизу вверх, до краёв переполненная ненавистью. Не важен мне был этот интернет, конспекты, обидно было за скотское обращение. Абсолютное равнодушие мамы, которая недавно убеждала меня, что решительно готова подать с этим человеком на развод. Нет. Она никогда не пойдёт на это. Она любила его, наивная, поэтому и позволяла делать то, что он с нами делал. Когда они вышли, я разревелась. Чувствовала себя бездейственной, безвольной вещью. Ничтожеством. Куском бесполезного дерьма. Злость душила, я мысленно проклинала отчима, знала, что если б была возможность, столкнула бы его в пропасть, ничуть не ощутив угрызений совести. Он полностью меня уничтожил. Растоптал все намёки на нормальное существование. Забил, морально забил, я чувствовала это. Порвал нашу связь с мамой, убил моё детство, и самое обидное состояло в том, что никто никогда за меня не вступился. Я не знала, что это такое - чья-то защита. Этот человек творил всё, что стукало ему в голову, и всякий раз оставался безнаказанным.

С психом поднявшись с дивана, я демонстративно прошла тяжёлыми шагами к столу, опустилась на стул, открыла ноутбук, но сигналов жизни он не подавал. Я не сразу сообразила, в чём дело. Подумала, что зарядка села, хотела включить свет в комнате и воткнуть блок питания, однако сколько в выключатель не тыкала, свет не зажигался. Тут до меня дошло - он намеренно вырубил в квартире электричество. Осознание этого факта в конец меня взбесило, где находился страх - не знаю. Я шумно раскрыла дверь, попыталась включить свет в туалет - бесполезно. Отчим появился во мраке прихожей незамедлительно.

- Ты не поняла что ли? Нормальным языком с тобой нельзя разговаривать?

- Вы совсем обнаглели! - выпалила я. - Зачем свет-то отключать? А если я в туалет хочу? В комнате обделаться?

- Обделайся! Заебала ты уже всем нервы мотать. Спать, сколько ещё раз повторить?

- Сами спите! Достали уже своими приказами! Видеть вас не могу! Вы делаете всё возможное, чтоб меня не было в этом доме.

Это заявление подлило масло в огонь. Схватив меня за шею, он надавил на горло, и только тут уже вмешалась мама.

- Перестань, Саш! Хватит! Сейчас она ляжет, отпусти.

Он меня выпустил, но освободившись из-под хватки липких, жирных пальцев, я ринулась к входной двери. Благо, замок у нас открывался быстро, и уже через секунду стояла в подъезде. Идти мне, конечно, было некуда, тем более в пижаме да босиком, поэтому до самого утра я просидела на лестнице, ни на минуту не сомкнув глаз. Какой тут сон? Сидела, долго не могла успокоиться. Ревела, тряслась, как при белой горячке. Когда стало светать, на душе полегчало. Думала, как жить дальше. Хотя желания-то жить у меня и не было уже, я не видела в своём существовании смысла, не знала, как быть дальше. Жизнь не становилась легче, проблемы только множились, оголялись, я устала бороться с этими обстоятельствами. Устала просыпаться по утрам, наперёд зная, как сложится день. Устала бояться, трястись от криков отчима. Устала видеть его налитые кровью, зверской ненавистью и голодом глаза. Что меня держало в жизни? Что удерживало от того, чтоб не броситься под поезд или не спрыгнуть с крыши? В Бога я не верила. Любимого человека рядом не было. Что меня держало? Может, Кирилл? Не знаю. Иногда казалось, что умри я, мама бы вздохнула с облегчением. Не говоря уже о её муже. Возможно, именно это не давало мне сдаться?

Часов в шесть мама вышла в подъезд, уговорила меня вернуться в квартиру, объявив, что нужно срочно поговорить и решить важный вопрос. Она, как и я, не спала - то было видно по её кругам под глазами. Налила нам чай с молоком, села напротив.

- Я подумала, может, будет лучше, если тебе снять комнату в общежитии? Будешь спокойно жить отдельно, будешь сама себе предоставлена. Иначе скандалы у нас не закончатся.

- Ты серьёзно? А как же оплата?

- Это неважно, о деньгах не думай. Комнаты в общаге - не квартиры, много за них не просят, а в плане продуктов - сколько у тебя в месяц может денег уходить? Тысячи две-три? Это уж мы как-нибудь потянем. Выкрутимся с Божьей помощью.

- А этот знает?

- Пока нет, не хочу ему сразу говорить. Сначала надо комнату найти, всё решить наверняка, уж потом можно и сказать.

- Хорошо. Я только "за", ты знаешь.

- Ну и отлично, - грустно улыбнулась она. - А пока, может, пойдёшь поспишь перед учёбой? Тебе к первой паре?

- Ко второй, - ответила я, загоревшись идеей о переезде.

- Тем более. Да и я часик попробую поспать.

На этом и решили.

Я понятия не имела, что такое жилое общежитие, но перспектива жизни без отчима затмевала все опасения, неизвестность, страхи перед этой неизвестностью. Неважны мне были условия жизни, комфорт с ванной и личным туалетом. Я хотела спокойствия, остальное роли не играло. И если б не мама, думаю, я и сама вскоре пришла бы к решению о переезде.

13 глава

Комната, которую мы нашли на "Авито", располагалась в старом доме в районе недалеко от института. Восемнадцать квадратных метров, четыре тысячи за месяц. Если сравнивать со средними ценами и метражом, то нам повезло. В этом плане, конечно, и состояние комнаты оказало значение. Удобств не было никаких. На стенах висели закопчённые полуоткленные обои с пожелтевшими разводами, пол был застелен линолеумом с прорезью посередине, куда собирался мусор, окна дребезжали от любого маломальского шума. Из мебели имелась кровать с покосившимися ножками, советский холодильник, узкий шифоньер, подвесной шкаф для посуды, складной обеденный столик, пара разных стульев и, единственное, что порадовало, - письменный стол с множеством полок под книги. В целом комната казалась уютной. Так как окно выходило на солнечную сторону, то до самого вечера было светло - эту особенность заметила и хозяйка-арендатор, которая с первой встречи вызвала во мне шквал положительных эмоций. Довольно приятная, интеллигентная, женщина лет сорока семи. Высокая, стройная, внешне чем-то напоминавшая учительницу, хотя, как она призналась, имела профессию педиатра. Комнату была вынуждена сдать из-за ипотеки на квартиру, поэтому, как выразилась: "В ближайшие годы можешь жить спокойно. Состояние комнаты, конечно, плачевно, но пока не могу позволить себе сделать ремонт. Как-нибудь уж". Я была счастлива. Хотелось верить, что в этом месте начнётся моя новая жизнь. Что тут я на сотую долю стану другой. Избавлюсь от своих страхов.

Сразу же мама отдала предоплату, в тот же день мы перевезли коробки с моими вещами, книгами и различными мелочами, полностью опустошив мою когда-то комнату. Как оказалось, в целом не так уж у меня было мало этого барахла. Заходов пришлось сделать не два и не три. Отчим, узнавший накануне о моём переезде, с издёвкой заявил: "Что, свободной жизни захотела?". Правильно. Свободной. От него свободной. Кирилл же расплакался. Эти мгновения никогда не сумею забыть. Сидел, жевал плов, а слёзы капали в тарелку. Я не хотел расставаться с ним, не хотела бросать его, но ничего другого не оставалось. Да, счастливее их семья вряд ли б стала, но одним яблоком раздора меньше. Это понимала и мама, и я. Что касается мамы - несмотря на то, что идея с переездом пошла от неё, она до последнего колебалась. В день перевозки вещей снова психовала, не находила себе места, укоряла меня в том, что я создаю неприятности ей, что она вряд ли сумеет потянуть мою самостоятельную жизнь. Парадокс, но в какую-то секунду даже обвинила меня в том, что я бросаю её своим уходом. Я не обижалась. Знала, что пройдёт время, она остынет, свыкнется. Касательно финансов, я планировала подыскать подработку, поэтому уж четыре тысячи в месяц - не самая страшная проблема. И я понимала, что мама вполне осознаёт это. Мучило её другое, именно от этого "другого" мне было жаль её, именно по этой причине я не могла обижаться на несправедливые нападки.