В ответ я расхохоталась. Конечно, для обычных людей подобные расстройства кажутся весьма странными, но я, на самом деле, уже давно заинтересовалась темой психических заболеваний, и всё это мне было понятно давно. К тому же, признаться, подобные мысли и мне приходили в голову, и я находила всё это просто особым, философским взглядом на мир если, разумеется, это не превращалось в уже навязчивую идею. Многие так называемые психические расстройства были, по-моему мнению, просто особым поведением, отличающимся от привычек других людей.

А что может быть страннее чужой….

- Можете быть свободны, – сказала я психиатру, и больше он не смог добиться от меня ни одного ответа.

Я знала, что он не сможет понять меня. Не один психиатр или психолог, каким бы понимающим и квалифицированным он не был, не сможет мне помочь. Ведь он же такой же, как все, и как и все смотрит на мир. Как и все, он возвращается домой с работы, смотрит телевизор… имеет те же ценности, что и другие: семья, карьера… и как и другие он думает, что всё в этом мире устроено правильно, и без Системы люди бы друг друга переубивали.

Увы, он не сможет понять то, что чужая скажет ему. Философию чужой может понять только другой чужой.

Но его не было рядом….

Вся эта боль так давила на меня, убивала, уничтожила… психиатр, так и не смог ничего сделать, так что ему пришлось просто назначить мне лекарства… и я пила их, чтобы, проснувшись, вновь заснуть….

Для всех сумасшедших или преступников у нашего общества готов только один ответ: «иди лечиться» или «иди в тюрьму». И никто не задумывается, что это, в-общем-то, за лечение и что такое, в-общем-то, тюрьма… никто не понимает, что всё это просто бесполезно.

Никто никогда не захочет разбираться, в чём корни преступления или безумия… а мне кажется, что корень здесь только один.

И это ненависть к миру.

И виновна в этом Система.

Но кто захочет понять это? Кто захочет это слушать? Кто захочет изменять мир? Кто захочет нарушать привычный порядок?

Я знала, что никто….

Возможно, это тоже было одной из причин моей боли. Я чувствовала себя такой чужой, такой одинокой… я знала, что не могу просто подойти и рассказать кому-то о боли, терзающей моё сердце.

Мир давил на меня. Все эти стены, все эти каменные дома, вонючий воздух, асфальт… я больше не ходила в школу, я не знала, что ждёт меня в будущем, но я по-прежнему видела вокруг себя суетящиеся толпы людей, бессмысленно бегущие куда-то. Я по-прежнему видела повсюду винтики Системы….

И, конечно, я мучилась виной из-за смерти Кэсси. Я казалась себе такой отвратительной, что хотела убить себя. Я знала, что причиняю всем боль и уничтожаю всё, к чему только прикасаюсь.

Близнецы заходили ко мне в комнату, обнимали меня и плакали, говорили, что очень любят меня. Маму я не видела – она лежала в больнице. Зато часто видела хмурого отца и обеспокоенного Эрика.

Эрик пытался поговорить со мной, узнать всю правду… но я ничего не говорила даже ему. Я смотрела в голубые, чистые глаза брата и понимала, что даже он ничем не сможет помочь….

Хроно и Сателла тоже часто приходили ко мне. Оба почти всегда молчали, но первый был встревоженным, а вторая – мрачной. Они не пытались добиться от меня чего-то, не пытались со мной говорить….

Вся семья была вынуждена наблюдать, как я медленно умираю.

Из-за лекарств у меня начались сильные боли. Вокруг глаза появились синяки, волосы выпадали. Я была живым трупом… но мне было всё равно.

Будучи уже на грани смерти я продолжала принимать лекарства, как последняя наркоманка. Мне было всё равно, что будет со мной. Лишь сон был спасением от жуткой физической и кошмарной душевной боли….

Но и сны вскоре обернулись кошмарным бредом. Я видела себя куклой, марионеткой. И все вокруг меня тоже были такими же куклами. Я плакала, что оказалась в этом мире, среди марионеток, но никто из них не мог понять, почему я плачу. Чтобы утешить меня, они предлагали мне то, чем утешались сами… жуткую серую еду, какие-то игрушки, новые нитки: серебреные и золотые, а чаще всего – нового хозяина. Они не понимали, что именно всё это, что именно то, что я теперь кукла вызывало во мне слёзы.

Сон наполнял меня страхом и отчаянием, и я просыпалась. Тут меня поджидала боль, не перестающая терзать моё тело и душу. И я снова пила таблетки….

Это был порочный круг. Круг из боли, отчаяния, страха… я знала, что то, что я вижу во сне – отражение реального мира. Даже во снах у меня больше не было спасения….

Иногда во снах передо мной всплывало мёртвое лицо Кэсси, и меня наполняло чувство ненависти и отвращения к себе. И я терзала себя дальше, чтобы поскорее умереть….

Я не знала, день или ночь за окном, не знала даже, какой сейчас месяц или время года. Я ничего не понимала, ничего не видела….

Помню, правда, что однажды ко мне зашла Хана. Это случилось, по-моему, летом, после экзаменов у школьников.

- Ева, почему? – спрашивала она, убивая мою душу. – Почему ты тогда толкнула Кэсси?

Что я могла ей ответить? Что дело в том, что я просто устала? Устала терпеть боль, что мне причиняют мне чужие слова о Системе? Устала жить в этом аду? Ведь когда ты в аду, когда твоя боль достигает апогея, ты сходишь от неё с ума и готов на всё, чтобы от неё избавится. Даже если это значит уничтожить тех, кого ты любишь….

Хана долго сидела рядом с моей кроватью, сжимая мою похудевшую, мёртвую руку.

- Ева, я знаю, ты не хотела этого… ты бы не страдала так….

Я лежала на подушке, мутными глазами глядя на эту тоненькую, всегда робкую, тихую девочку. В её глазах не было ни капли осуждения. А ведь она любила Кэсси также, как и все….

Конечно, спрашивая меня о Кэсси, она причиняла мне жуткую боль. Но, всё же, я чувствовала бесконечную нежность к этой робкой, худенькой девочке, ведь она не ненавидела меня, как остальные. Она была единственной, кто не отвернулся от меня, несмотря на правду обо мне… которая была ей известна….

Хана в своей школьной форме, сидящая на моём стуле, стала для меня, пожалуй, последней прощальной весточкой от школы. Ведь я ни разу больше не вернулась туда. Да, в будущем я встречала вновь и Хану, и Тину, и Мэрил, но всё было иначе….

Ко мне приходили даже родители Кэсси. Они тоже не знали всей правды о случившемся, не знали о моей вине. И это было правильно… незачем было травмировать их ещё больше.

Помню, они уговаривали меня не убиваться так из-за смерти Кэсси… говорили, что не будет лучше, если я убью себя, переживая из-за подруги… что она бы хотела, чтобы я жила….

Эх, если бы они знали всю правду… и если бы дело было даже только в том, что я убила свою подругу….

Но всё было не так. Дело было в кошмаре, не отпускающим меня на минуту….

Не желавшим меня отпустить….

====== Глава 34 ======

Я знала, что это Мечта убила Кэсси. Я знала, что это Мечта убивала меня. Я знала, что стоит мне забыть о Мечте, забыть о свободном мире, забыть о Системе, забыть об этом душащем, всепоглающем желании, о своей страсти, о необходимости, без которой я не могу жить… стоит мне забыть об этом, так я снова вернусь к нормальной жизни, к тому, что в нашем мире похоже на жизнь.

Мир бы больше не причинял мне боли, не сводил бы с ума. Я бы смогла учиться, работать, общаться с людьми, возможно, завела бы новых друзей… я бы смогла в свободное от учёбы или работы время заниматься каким-нибудь любимым делом: читать, слушать музыку и по-настоящему наслаждаться жизнью.

Но я не могла, я не хотела! Даже сейчас, когда боль терзала меня, а тело гнило заживо – я не могла вырвать из сердца то, что меня убивало. Я не хотела жить без Мечты! Без неё мне вообще жить не нужно, без неё мне нужно только умереть….

Каждый раз, открывая глаза, я видела всё те же стены, слышала всю ту же суету за окном, видела всё те же серые дома… наверное, именно это наполняло мою душу отчаянием, сводило с ума, убивало остатки веры. Наверное, именно поэтому Мечта казалась мне всё недостижимее….