Энн, мать 15-летнего мальчика, рассказала мне: «У него такой беспорядок в комнате, настоящий свинарник. Он каждый раз приходит в ярость, когда я вхожу туда, чтобы прибраться. А я прихожу в ярость из-за того, что он не наводит там порядок сам. Мы постоянно злимся друг на друга. Наконец, я поняла, что больше так не могу, и сдалась. Теперь мы просто шутим на эту тему. Там все еще свинарник, но зато мы снова можем общаться друг с другом».

Не все родители на это способны, но они могли бы достичь компромисса, чтобы обеспечить своему ребенку возможность уединиться.

Еще одна важная область, которая помогает родителям научить детей быть искренними, — это наблюдение за тем, с кем они дружат. Хартшорн и Мей заметили: «Свояк свояка видит издалека» [3]. Они обнаружили, что дети, склонные врать, дружат с теми, кто тоже обманывает. Когда дети получили возможность схитрить во время эксперимента в классе, ученые наблюдали за теми из них, кто хитрил (но не списывал у других), и обнаружили, что они сидят рядом с другими детьми, которые тоже хитрят. Недавние исследования доказывают, что если во время школьного экзамена ребенок сидит рядом с тем, кто хитрит, то он с большой вероятностью будет хитрить и сам во время следующего экзамена [4].

Эти научные исследования только подтверждают то, что родители знают уже давно: плохая компания доведет вашего ребенка до беды. Родителям это всегда было известно, но большинство из них никак не могут контролировать, с кем дружат их дети. Такая беспомощность только усугубляется по мере того, как ребенок взрослеет. А дети постарше в гораздо большей степени попадают под влияние сверстников. Моя приятельница Марта, жалуясь на плохое поведение и плохие оценки своего 13-летнего сына Бена, сказала: «Я думаю, он набрался плохого от своего друга Мэтта. Мэтт мне не нравится, я не одобряю его поступков. Я знаю, что он постоянно обманывает своих родителей. Но что я могу поделать? Если я стану запрещать Бену дружить с Мэттом, он все равно будет это делать, а мне просто соврет».

Огорчения Марты знакомы многим родителям. Мы не можем присматривать за нашими детьми 24 часа в сутки, как только они пошли в школу. В классе и на игровой площадке, где все активно общаются друг с другом, они будут решать, с кем дружить, и это может нам не понравиться, но контролировать это мы не сможем. Когда дети взрослеют, такие дружеские отношения становятся для них все важнее, и похоже зачастую эта дружба будет более значимой, чем родственные узы.

Как нам контролировать то, кого наши дети выбирают себе в друзья? Здесь нет простого решения. Может быть, единственное, что мы можем сделать, — это помочь своему ребенку стать уверенным в себе и нравственным человеком, который будет дружить с людьми, близкими ему по духу. Поощрение ребенка к тому, чтобы он занимался тем, что ему удается хорошо, безусловно, будет способствовать формированию его самоуважения, и он будет меньше зависеть от одобрения окружающих. Социально значимые дела, например участие в работе молодежных и волонтерских организаций, позволят занять свободное время и принести ощутимую пользу обществу, что благотворно повлияет на поведение ребенка.

Я уверена, что родители независимо от того, сколько ребенку лет, должны знать, кто его друзья и чем они занимаются вместе в свободное время. Может быть, этого пункта и нет в родительском списке вещей, которые им нужно знать, но в моем списке этот пункт присутствует. Я также считаю, что родители имеют право сказать ребенку, что не одобряют его дружбу с кем-то, но лишь в том случае, если есть доказательства плохого поведения этого человека. Например, кому-то из родителей может не нравиться друг ребенка из-за его семьи, его внешности или цвета кожи. Родители могут не одобрять друга, которого уличили во лжи, или если его временно исключили из школы за нечестность либо воровство. В наказание родители могут запретить ребенку встречаться с этим другом, но гораздо лучше — объяснить, почему дружба с этим человеком может нанести ему вред. Тогда родители могут познакомить дочь или сына с новыми друзьями и предложить новые занятия.

К сожалению, иногда родителей огорчает, что они никак не могут оторвать своего ребенка, особенно подростка, от товарища, который доводит его до беды. Ребенок начинает систематически врать, чтобы скрыть, что он до сих пор общается с другом или друзьями, которых не одобряют родители. Может быть, единственная надежда в этой ситуации — просто увезти ребенка в новое место. Поскольку маловероятно, что родители решатся на переезд, ребенка можно отправить к родственникам или в интернат, где его будут строго контролировать. Эти крайние меры не гарантируют, что ребенок не найдет новых таких же неблагонадежных друзей, но, возможно, только такое решение прекратит эти вредные и разрушительные отношения.

В разные периоды истории западных стран подростков нередко отсылали из родного дома. Чаще всего молодого человека отправляли учиться какому-то ремеслу, например строительству или кузнечному делу. Польза заключалась не только в том, что подросток получал полезную профессию, но и в том, что он должен был подчиняться чужому для него человеку, наделенному властью, а не своим родителям.

Возможно, самое важное, что мы можем сделать как родители, чтобы воспитать в ребенке честность, — это сформировать отношения, которые строятся на доверии. Такие отношения не возникнут в одночасье после того, как однажды солгавшему ребенку прочли нотации, они формируются с самого начала взаимодействия между ребенком и взрослым. Чтобы ребенок нам верил, мы должны регулярно демонстрировать ему, что и мы ему доверяем.

В ночь на Хэллоуин 1986 года Сандре Виснапу позвонили из полиции и сообщили, что ее 14-летнему сыну предъявлено обвинение в вандализме за то, что он нанес краской из баллончика граффити на стену дома. Ей сказали, что есть два свидетеля. В гневе и отчаянии миссис Виснапу потребовала от сына объяснений, а тот ответил: «Мама, клянусь, это не я» [5].

Эта история попала на страницы New York Times, потому что эта мать не только поверила сыну, но и потратила несколько недель, пытаясь выяснить правду. Миссис Виснапу ходила от дома к дому в районе, где это произошло, и советовалась со всеми своими друзьями. Ее усилия увенчались успехом — был найден тот, кто действительно разрисовал стену дома; это был 15-летний парень из другого района, который в ту ночь совершил еще одно правонарушение. «Многие не верили нам, — рассказала миссис Виснапу. — Полиция, социальные работники в школе, даже наш юрист утверждали, что в девяти случаях из десяти ребенок, который говорит, что это сделал не он, на самом деле виноват» [6].

Мать пошла на крайние меры и доказала своему ребенку, что доверяет ему. Четырнадцать лет, которые они прожили вместе, убедили ее, что сын не станет говорить неправду.

Как же родители могут создать отношения, построенные на доверии? Во-первых, они сами должны быть достойны доверия. Тот, кто часто врет своему ребенку, регулярно не держит слово, не может ожидать от него ничего другого. Тот, кто жестоко наказывает ребенка, несправедлив к нему, может обнаружить, что тот слушается только из страха, а не из уважения.

Родители могут научить детей быть правдивыми, используя сказку «Мальчик, который кричал: «Волк!»», а когда ребенок станет постарше — обсуждая новости из прессы. Подросток сумеет понять, что ложь официальных лиц, как в случае со скандалом «Ирангейт», — это нарушение доверия на уровне общественной жизни. Он поймет, что потеря доверия приводит к серьезным последствиям.

Во-вторых, даже маленький ребенок почувствует себя взрослым и будет гордиться собой, если родители постоянно будут демонстрировать свое доверие к нему. Если родители беспрестанно подозревают его в чем-то, правдивым человеком он не вырастет. Когда ребенок вступает в подростковый возраст и родители ощущают, что теряют контроль над ним, они часто начинают подозревать самое худшее. Поэтому родители жадно набрасываются на самый незначительный компромат.