В общем - тоска.

Походил по соседям-олигархам - у всех одно и то же.

На российских олигархов уже малые дети на улицах пальцами стали показывать.

Потом слух прошел, что какой-то Капитошин коллега денежки свои из зарубежного банка все до последнего дайма вынул, да и вложил в строительство новейшего Российского завода по производству одушевленных подводных лодок. Лодки эти строились по несекретной, но неосуществимой нигде, кроме России, технологии, а имена им присваивались соответственно вселенным душам. Появление в океанах планеты первого подводного охотника "Маринеску" заставило содрогнуться командование некоторых подводных флотов. У адмиралов при упоминании об этом корабле непроизвольно поджимались пальцы на ногах, а в головах почему-то возникал бессмертный и такой привлекательный образ Робинзона Крузо. Демократическая пресса, конечно, сразу же ударилась в истерику, да как они смеют, такие-сякие, да мы им покажем и все такое. Да поздно было.

Коллеге-олигарху, между прочим, сильно полегчало. Снова вкус к жизни появился, похудел без всякой липоксации, в глазах этакая чертовщинка, женщины перед ним так и расстилаются, и не из-за денег, между прочим. Раскатывает, ловкач этакий, по Ривьере на новеньком джипаровозе российского, между прочим, производства, с вселенной душой самого Стефенсона, продает ненужную недвижимость, казино всякие, горные курорты и прочую мелочевку, и, говорят, насовсем собирается на родину. Рехнулся, коллега, ясное дело, но ведь тоска-то пропала - факт.

А потом другой приятель-олигарх куда-то сгинул. А через некоторое время у России появились новые истребители, самолеты с душами Уточкина, Нестерова, Покрышкина и Кожедуба. Много самолетов, ведь героев у русского народа всегда хватало.

Тут уж по сытой глади Золотого Миллиарда крупная дрожь пошла. Бежать-то некуда, разве что на Луну или Марс, только русские как раз объявили о постройке нового космического корабля с душой Гагарина, так что, по всему выходило, что бежать некуда.

В Куршавеле шале да гостиницы опустели, топ-модели бродят, как неприкаянные жирафы, некого эскортировать, некому досуг скрасить, один вон Капитоша сидит, да и тот смурной и пахнет от него нехорошо.

Вот Капитоша и задумался. А поскольку, был он человеком неглупым, то сообразил, что если не можешь вложить во что-нибудь душу, то вложи хотя бы деньги, глядишь, душе-то легче станет. Вытащил Капитоша из кармана мобильный телефон, вспомнил заветный номерок, да и позвонил братцу Ивану, у которого когда-то российский автопром поднимал.

- Черт с тобой, сказал Иван. - Приезжай, так и быть, занимайся делом, а то еще сдохнешь с тоски, меня совесть мучить будет.

Прыгнул Капитоша в самолет и помчался в Россию. Пока русские не передумали.

И покатились-побежали по дорогам нашей планеты одушевленные автомобили с преобразователями Тесла на капоте, "Победы", "Волги", "Аз-Агнии", "Руссобалты", в общем, всех не перечислить. И души у них были соответствующие - Фанхио, Кэмпбелл, Колька Снегирев.... У душ ведь нет национальности. А самый крутой представительский автомобиль, тот самый, на который шейхи да президенты за год в очередь записываются, потомок знакомого нам джипаровоза так и называется - "Капитон". Народ, когда его видит, говорит, смотрите, Капитоша поехал, ну, до чего справная тачка!

И трудящийся олигарх понимает, что жил не зря.

Группа "Страстный Зуб" сменила название и продюсера. Теперь антрепренером группы стала жена солиста, известная всей столичной богеме красавица вамп-дама Телла, а Кащей Ржов пошел в каскадеры и занимается спецэффектами, к чему проявил большие способности. Новое название группы вам, конечно, известно, оно, как говорится, и так у всех на слуху. Русский рок победно гремит во всех уголках нашего мира, а деловая хватка вамп-антрепренерши вошла в историю масс-культуры. Со сцен сами собой исчезли "фанерные" исполнители, конечно, в искусстве еще достаточно халтуры, но ведь искусство, как и жизнь, оно разное. Как говорится, халтурно жить не запретишь.

Сенечка-Горлум работает коммерческим директором в фирме Мальчиша и Безяйчика.

Поэт Санёк прославился на оба мира, но из своей бутылки так и не вылез. Живет он по-прежнему в Междуземье, окруженный поклонниками своего таланта. Толкованиями его откровений традиционно занимаются три изумительно красивых женщины-пифии - блондинка, брюнетка и рыжая - все, как у Джубала Харшоу. К группе "Виагра" пифии не имеют никакого отношения, хотя иной продюсер душу бы заложил, чтобы заполучить такой составчик. Да только если у продюсера есть душа - он и так среди моря бездарей сумеет отыскать талантливого исполнителя, а если души нет - тогда и закладывать нечего.

Иногда Санька сравнивают с Нострадамусом, но это несправедливо по отношению к поэту. Санёк является скорей противоположностью известному предсказателю. Нострадамус предсказывал всяческие бедствия, а Санёк - наоборот. Таким образом, в области пророчеств, хотя и с большим опозданием, установилось какое-то подобие равновесия.

Медный Гоблин Парфен поначалу в промежутках между ежегодными праздниками "Урукхая" скучал и даже скандалил. Но когда черный эльф Абдулла поместил в Интернете рекламу, повествующую о чудесных восстановительных свойствах идола-Парфена, скучать бывшему половому беспризорнику стало некогда. Паломники из обоих миров повалили, что называется, валом. Продавцы всяких халтурных снадобий, якобы укрепляющих сексуальную силу, несколько раз пытались взорвать или, хотя бы изувечить Парфена, но ребята Абдуллы умеют охранять своих идолов и не жалеют медных тазов для нежелательных гостей.

У Огнехвоста и Раймонды Де Лярош появился целая эскадрилья реактивных драконят. Иногда драконья семейка прилетает в Растюпинск, так что горожане учредили даже специальный праздник - день реактивного дракона. А к знаменитой книге "Драконология" пришлось выпустить дополнение, в котором подробно описаны физиологические особенности и нравы свирепых исполинских огнехвостых драконов. Автором дополнения стал, конечно же, хорошо известный нам шаман-шарлатан Панзутий.

Светская Росомаха Татьяна некоторое время жила в Междуземье и, говорят, единственная из земных - ох, земных ли - женщин удостоилась звания старшей жрицы Храм-Озера. Как известно, воды Храм-озера обладают чудесными свойствами, поэтому, когда шаманка вернулась в столицу - светское общество было потрясено ее молодостью. Но, как выяснилось, шаманка возвращалась только затем, чтобы оживить дохлых мурашек и выпустить их на волю. Сказав "Прощай" расстроенному мужу, она сделала смуглой ручкой, звонко и молодо ударила в старый бубен, отчего открылся небольшой односторонний портал, и пропала среди колдовских миров.

Бугивуг теперь технический директор научно-экспериментального центра по одушевления авиакосмической техники. Некоторые аспекты его работы полностью засекречены, хотя слухи о них все равно, так или иначе, появляются в Интернете. Например, недавно появилось неподтвержденное сообщение о вселении душ Юрковского, Дауге и Быкова в экспериментальные модели сверхсветовых звездолетов. Если это соответствует действительности, то мы имеем дело с прямым доказательством существования бессмертных душ у некоторых литературных героев. Конечно же, не у всех, но ведь и существование бессмертной души у каждого, кого называют человеком, тоже не доказано.

Окосения женила-таки на себе нашего мимолетного знакомца Костю Бонадветурова. Надо же, человек пострадал только потому, что неудачно выбрал место для строительства дачного домика! Хотя, если разобраться, чем Окосения хуже других Женщин? Да ничем!

Ну, что еще? Хоббит Василий так и не вернулся к прежней профессии дворецкого. Теперь он профессиональный Дознатец, но не в том смысле, что ловит преступников и раскалывает их с помощью Дробилы и Ватерпаса, а в том, что пытается дознаться, откуда пришла магия в мир Междуземья, да и в прочие миры тоже. Поэтому хоббит вместе с дружками ищет незапертые дверцы меж мирами и, если находит, не упускает случая, сунуть туда свой курносый нос. Однажды гоблины угодили в странный мир, в котором процветала жуткая цивилизация крыс-мутантов, управляемая урожденными гнумами. В интервью корреспонденту газеты "Солнце Растюпинска" знаменитый дознатец-путешественник сообщил, что гнумокрысы самым серьезным образом готовятся к завоеванию как Междуземья, так человеческого мира. При этом они утверждают, что подверглись насильственной депортации и требуют за это всеобщего покаяния и более чем солидной денежной компенсации. Надо заметить, что гнумские и крысиные элементы все-таки не окончательно исчезли из Междуземья и из нашего мира. Нет-нет, да и мелькнет на экране телевизора гнумско-крысиная физиономия. Так что, иногда вылазки неугомонной троицы приобретают разведывательный характер и сопряжены с нешуточной опасностью, но бравые гоблины не каются и, залечив синяки, вновь пускаются на поиски приключений. А как же иначе?