Мне всегда было неловко, когда он меня так расхваливал, делал комплименты. Я не знала, как себя вести. И сейчас точно так же. До сих пор не знаю. Поэтому в большинстве случаев стараюсь игнорировать и переводить тему. Ничего лучше я пока не придумала, к сожалению. Не могу пересилить себя, по-другому не получается. Я уверена, что он всё замечает, но молчит.

- Пусть мне и не позволялось многое, но я продолжала делать, что делала, что хотела делать. Теперь же я живу своей собственной жизнью, где мне никто не указывает. Теперь я чувствую себя на своём месте. Я независима. Я всегда делаю, что мне вздумается, без угрызения совести. Мне ни слова не говорят о том, как я проживаю свою жизнь, потому что я уже доказала, что все мои действия наполнены смыслом. Ничего не было сделано зря. Всё объяснимо.

Я чувствую, он меня понимает, поддерживает.

- А ещё, жизненно необходимо избавляться от старого и ненужного, без сожаления. Это бывает трудно, но только это очищает нас и нашу жизнь.

- И жить в порядке. Стараться наводить порядок в своей жизни, в своей голове, в своих шкафах, на полках. Очень сложно жить, когда у тебя везде хаос. Я жила так несколько лет. Тяжко. Чем быстрее придет осознание, что надо подсобраться и сделать это, тем больше упрощается жизнь. Нельзя позволять проблемам и всяким мелочам расти как снежный ком, не стоит делать себе поблажки, давать слабину. Потом будет намного тяжелее расхлёбывать и выпутывать себя из всего, что накапливалось вокруг тебя годами, - короткий вдох. - У тебя когда-нибудь бывало, что окружали вечно недовольные люди? Не то сказал, не то сделал, не так посмотрел, не так оделся, не так, не так, не так. Таких людей в своей жизни я не держу. Постепенно все лишние люди отсеиваются. Время - сито. Вся жижа вытекает, остаётся лишь немного значительных, стоящих зёрнышек.

Затянувшийся диалог мог закончиться на этой ноте, но мы побубнили ещё немного. 05:13. Наша дискуссия начала сбрасывать обороты, и мы вовсе притихли. Разговор выдался душевный. Я рада, что мы поговорили, поделились своими мыслями; думаю, нам это было надо. Жутко хочется спать, и мы проваливаемся в глубокий сон.

На протяжении долгих лет моя голова лопается от разных, но порой повторяющихся мыслей о разных, но неповторимых людях. Не проходит и дня, чтобы я не подумала о Мэри, Софи или Сэм. Вся моя жизнь заполнена ими. Я часто что-то вспоминаю или придумываю свои истории. Это моё главное развлечение, потому что остановить этот процесс - как остановить Землю. Воспоминания и идеи о новых историях приходят ко мне хаотически. Они греют и рвут мне душу, одновременно.

Мэри, Софи и Сэм - мои подруги. С каждой из них меня связывает своя история. Я благодарна счастливому случаю, который свёл меня с ними и объединил наши дороги. Они дали мне очень много в этой жизни.

Это было прошлым летом. С 31 июля на 1 августа. Я, Мэри и другие ребята ели пиццу и играли в play station всю ночь. Когда мы только познакомились, я поняла, что ещё ни один малознакомый человек не вызывал во мне столько чувств и эмоций.

Мэри старше меня где-то на три года, но за её плечами большой жизненный опыт. Она всё время учит меня чему-то новому, рассказывает интересные истории из её жизни, делится кусочками пройденного. Она очень умная, мудрая и красивая. Хотя всё то же самое я могу сказать и про других своих девочек, Софи и Сэм. Но Мэри по особенному живая. Настоящая. Наверно, это меня в ней и притягивает. Просто посмотрев на неё, хочется жить. Она не боится спрашивать, когда ей что-то непонятно. Улыбкой может поднять настроение до конца дня. Умеет быть спокойной, серьёзной и рассудительной, оставаясь при этом ребёнком. Умеет радоваться. Она - идеальное сочетание плохого и хорошего. Я не встречала раньше ни в ком такого огонька. Она меня очень многому научила. Я тянулась к ней. Она застряла в моей голове, засела в памяти.

В основном, все воспоминания о Мэри связаны с одним и тем же местом.

До её появления в моей жизни я была другой.

Я горжусь Мэри. Она стала мне учителем. Мне бы очень хотелось научиться вести себя, как она. Она вызывает интерес. Имеет удивительную способность запоминаться. Я часто злилась на себя, потому что у меня не получалось надолго задерживать её внимание на себе. А мне его не хватало. Мне её не хватало. Очень хотелось подарить ей всё, что у меня было, делить с ней свой мир. Но я замечала, как к другим она относилась теплее. Я ревновала её, но никого не винила и не злилась ни на неё, ни на других. Возможно, то, что я получала - было всё, что она могла мне дать; или всё, что я заслуживаю. Я видела, что ей не так круто со мной, как мне с ней. Я всегда боялась, что она не хочет меня обнимать. Никогда наверняка не была уверена, поэтому мучила себя догадками. Возможно, это было неправильное решение, моя ошибка, но это всё, что я тогда могла сделать. Я любила её, но была вынуждена запереть эту любовь под многочисленными замками.

Мне часто снятся сны с отрывками из прошлого - наши моменты. Я помню день, когда мы слишком много обнимались для обычного дня и катали друг друга на спине. Помню, как Мэри играла на пианино, а я сидела рядом и слушала. Больше никого не было, поэтому казалось, что она играет для меня. С ошибками и запинками, но для меня. Помню, как в нашу предпоследнюю встречу перед её отъездом мы ехали в автобусе и слушали нашу с ней песню "say something". По щекам текли слёзы. У меня, потому что во мне умирала важная частичка тебя, у тебя - не знаю. Помню ночь, когда все уже уснули, а мы остались втроём. Сидели на улице, играла наша песня, она, как всегда, курила, и мы говорили о том, как быстро всё меняется. Нам оставалось так мало времени. В ту ночь я показала ей своими слезами, насколько она мне дорога. Мы любили изображать динозавриков и дурачиться. Я любила заботиться о ней. Было бы круто, если бы тот миг, когда мы стояли ранним свежим утром друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза, а я чувствовала её заботу, повторился. Той ночью я дала ей свою толстовку, чтобы Мэри не было холодно, а потом хотела никогда её не стирать, потому что на кофте остался её запах. Тогда то она меня и научила нюхать рукава, потому что обычно именно они пропитываются запахом дыма больше всего. Часто вспоминаю то лето. Один из лучших периодов в моей жизни. Незабываемые бессонные ночи, самые-самые люди. Мы все были друзьями, поэтому нам было всё равно как, с кем и где спать. Мы просто собирались и тусили все вместе, нам было хорошо. Каждую ночь ты засыпала у него на кровати. Он клал на тебя свои руки. Каждую ночь я будила тебя, чтобы положить на твою кровать, а ты злилась на меня, потому что я заставляла подняться. Днём ты рассказывала мне, что он тебя пугает и напрягает. Я помнила об этом каждую ночь, а ты, к сожалению, нет. Растолкав и отправив тебя спать, ты со злостью хлопала дверью, а я ждала и слушала, легла ли ты. Мне всё было важно, каждая минута, каждое слово.

Мы обе читали книжки, но когда она говорила кому-то, что читает, я чувствовала себя ничтожеством. Мне было стыдно, а я даже не знаю от чего. Мне не нравилось, когда она пила и курила, гуляла где-то по ночам, мало ела, мало спала и ничего не хотела менять. Этим она показала мне, насколько обидно, когда твоя забота никем не ценится, никому не нужна. Сегодня ты разговариваешь с близким человеком, ругаешь, что слишком раздет для зимней погоды, объясняешь, что алкоголь не решает проблемы, а завтра видишь, как этот человек гуляет с друзьями в баре в ещё более тонкой одежде. Хотя вы поговорили по душам, вроде как услышали друг друга. Или не услышали. Это рвёт изнутри.

Я просекла фишку, что она больше за меня переживала, когда я пила. Я хотела быть вечно пьяной, лишь бы только она больше обращала на меня внимания и проявляла заботу. Может твоя периодическая забота ничего не значит?