? Тридцать семь километров! ? Гордюшин обернулся и увидел за плечом неприятной наружности мужчину. Тот был одет в грязную спецовку и курил дорогую длинную сигару. Под мышкой он сжимал бутыль наверняка не менее дорого коньяка.
? Невероятно, ? согласился Тимофей. ? Ни двигателей, ни дверей, ни окон. Вы тоже считаете, что это космические корабли?
? Ты же видишь, я работяга. Откуда мне знать! Меня жена послала за едой, а я решил, что не вернусь, ? сообщил он зачем-то Тимофею. ? На кой черт, когда наступает конец света, нужны жены и дети?
У Тимофея не было ни того, ни другого. Он пожал плечами. Мужчина потоптался в нерешительности, а потом спросил:
? Я вижу, ты из тех, кого называют тусовщиками. Скажи, где тут можно раздобыть дурь? Ну, травку или колеса? Чем сегодня прется молодежь?
Дурь! Это было по части Риты. Наркориты-самосохранялки. Пару раз в месяц она приносила домой разноцветные таблетки в форме зверюшек, купленные у дилера в "Зеленой собаке". "Моя алкогольная вечеринка завершилась, пупсик! Начинается кислотная!", ? объявляла она и глотала сразу двух розовых зайчиков. Или котят. Теперь у пупсика Тимофея не было Риты. Не было и проблем с наркотиками.
? Направо есть бар "Зеленая собака", ? Тимофей показал работяге с сигарой направление. ? Спроси там.
Мужичок уже почти свернул за угол, но потом обернулся и сказал: ? Хреново выглядишь! Желаю провести последние деньки весело! ? Он помахал Тимофею рукой, и тот ответил жестом, каким, наверное, напутствовали висельников, идущих на эшафот.
...ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ УЖЕ ВВЕДЕНО В 44 СТРАНАХ МИРА, ? стал он читать дальше. ? И ЭТО В РЯДЕ СЛУЧАЕВ ПРИВЕЛО К ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ ВНУТРЕННЕГО ПОЛОЖЕНИЯ. ТАК КРАЙНИЕ РАДИКАЛЫ НЕКОТОРЫХ ИСЛАМИСТСКИХ ТЕЧЕНИЙ УВЕРЕНЫ, ЧТО НЕБЕСНЫЕ КОЛЬЦА ? ЗНАК СВЫШЕ, БЛАГОСЛАВЛЯЮЩИЙ ДЖИХАД. ОСОБЕННО ПРОТИВ ЕВРЕЕВ. В 17 СТРАНАХ СИНАГОГИ ПОДВЕРГЛИСЬ НАПАДЕНИЯМ И ВЗЯТЫ ПОД ОХРАНУ ПОЛИЦЕЙСКИМИ СИЛАМИ. А ПАЦИФИСТСКОЕ ДВИЖЕНИЕ В ГЕРМАНИИ УЖЕ УСПЕЛО ВЫПУСТИТЬ МАЙКИ СО СВОЕЙ РЕКЛАМОЙ: ПОТРЕТОМ УЛЫБАЮЩЕГОСЯ СЕРОГО ЧЕЛОВЕЧКА И НАДПИСЬЮ "МЫ ЛЮБИМ ВАС, ПРИШЕЛЬЦЫ!"
Читая титры новостей, он стоял у "М.видео" минут пятнадцать, а новости все шли и шли. Тема была бездонной. Вопросы поступали и поступали, а внятных ответов не существовало ни одного. Ни у правительств. Ни у ученых.
Последнее, что он прочел перед тем, как пойти дальше, стало сообщение о массовом самоубийстве в Ангарске. ДВАДЦАТЬ СЕМНАДЦАТЬ СЕМЕЙ, ВХОДИВШИХ В ОБЩИНУ АДВЕНТИСТСКОЙ ЦЕРКВИ, СЕГОДНЯ БРОСИЛИСЬ С ПЛОТИНЫ БРАТСКОЙ ГРЭС. СПАСАТЕЛИ УЖЕ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ ВОДЫ 47 ТЕЛ И...
? Ах, Лиля, Лиля! ? горестно сказал Цвелодуб и цокнул языком. ? А ведь я строил на ее счет большие планы!
Официантка принесла им очередное пиво.
? У этой любовной парочки просто поехала крыша! Бзики-бзики-ай-лю-лю! ? Цвелодуб бесстыдно склонился к вырезу на груди девушки, читая ее бейджик. ? А ты, Наденька, веришь в любовь с первого взгляда?
Девушка ответила скромной улыбкой.
? И согласилась бы с любимым человеком совершить полет с шестнадцатого этажа?
Лицо официантки обвисло. В глазах блеснули слезы, и она спешно отчалила от их столика.
Тимофей сказал невесело:
? Ты поменял тактику съема женщин? С такими вопросами, ты до конца жизни будешь спать один.
? Ты не поверишь, но мне сейчас не до баб. Как можно думать о девках, когда такое творится! Эй, кто-нибудь будет сегодня делать ставки? ? Цвелодуб встал и заорал в зал, заглушая гул голосов: ? Пять кружек пива, на то, что хваленому Ювентусу сегодня миланцы наваляют по первое число!
Столик у окна мыслил иначе, и Цвелодуб заключил пари с парнем в футболке "Я счастливчик" и его друзьями. У одного из них была борода, окрашенная в приятный синий цвет. Человек, имеющий право на такую бороду, наверное, знал о футболе намного больше, чем можно было себе представить.
? Мы продуем, ? сказал Гордюшин.
? А вот посмотрим.
Они стали смотреть матч. И на седьмой минуте "Милан" действительно забил гол.
? Как считаешь, зачем они прилетели? ? спросил Цвелодуб.
? Посмотреть европейский полуфинал.
? Или прочитать твой липовый отчет об успехах нашей фирмы? ? прыснул пьяным смехом Цвелодуб.
Он был прав. Уже третий квартал доля "Бруднер Продюсер рекордс" в их сегменте шоу-рынка неуклонно снижалась. Давили молодые конкуренты, объявившие демпинговую войну фирмам-старикам. Бруднер свирепствовал, раздавал волшебные пендели менеджерам, а он, Гордюшин, прикрывал их, натягивая радужные цифры на скелет реальности.
? Ты договорился о больших гастролях "Майских жуков" по Сибири? ? спросил Тимофей Степана.
? Нет, блин! В этом году эти жуки-навозники предпочли контракт с самой "Империал продакшн"! ? Цвелодуб нервно сжал и разжал кулаки. ? Забыли неблагодарные мерзавцы, что это я приложил руку к их раскрутке!
? Мы приложили, ? поправил Гордюшин. ? Наша контора.
? Какая разница! Все эти музыкальные сморчки, едва забравшись на эстраду, хотят иметь дело только с крутыми продюсерами! Ты, брат, помнишь, сколько сил вложил в бывшего бэк-вокалиста "Братьев Клыковых"?
? Было дело. Даже блевотину после него вытирал в Пензе.
? И он тебе сказал спасибо? Нет! Он жирует теперь на разогреве Киркорова и Стаса Михайлова! Он забыл про нас, славных ребят из "Бруднера"!
? Бруднер сам виноват. Его губит жадность.
? И глупость, ? хитро подмигнул Цвелодуб, отчего щеки Гордюшина зарделись. ? Если бы не ты, нас бы он давно разогнал.
? Ты не поверишь, как я устал ему врать, ? признался Гордюшин. ? Устал от вранья всем и вся. ? Он наклонился через столик и почти прошептал: ? Устал врать отцу, что я на шоу-олимпе. Устал верить, что я все еще люблю свою Риту. Даже от тебя я устал! Мне приходиться врать, что твоя омерзительная рожа мне приятна!
Цвелодуб загоготал, щедро обливая грудь пивом:
? Вся наша жизнь вранье, старик! ? Он потянулся через столик и потрепал Гордюшина за плечо. ? А то, что насчет Бруднера... Бруднер ? человек-барахло! Он скряга, эксплуататор, и имеет, то, что имеет!
Они подняли бокалы за то, чтобы каждый человек имел то, чего заслуживает и заказали вторую чашку арахиса.
К началу тайм-аута счет не изменился. Воспользовавшись паузой, бармен переключил телевизор на новости. Сводки событий ужасали. Пассажирский лайнер Мост-Авиа столкнулся в воздухе над Варшавой с неизвестным летательным аппаратом. Водитель школьного автобуса в Чили, проезжая по горному серпантину, засмотрелся на небо и не справился с управлением...
По требованию женщин-посетительниц бармен переключил телевизор на менее кровавый канал.
В кадре на фоне несметных черных НЛО сидел уфолог.
"Мы на пороге величайшей эпохи, ? сказал он. ? Неземной разум принесет нам новые технологии. Исчезнет проблема с продовольствием. Не будет ни бедных, ни богатых...".
? Просто выжгут всех как тараканов! ? крикнул из-за своего столика Синяя борода, и бар загудел от гиканья.
? Он прав, ? сказал Цвелодуб и крикнул: ? Долой бесплатный космический сыр! Все на футбол!
Изображение вернулось на стадион Сан-Сиро. Второй тайм начался атакой Ювентуса, но когда миланцы перехватили мяч, на стадионе началось что-то неладное.
Болельщики вдруг встали, стихло безумие вузузел, трибуны заколыхались волнами. Футболисты на поле замерли и уставились вверх. Забытый мяч укатился за предеолы поля, но никто больше не спешил возвращать его в иргу. Люди в баре замолчали, повскакивали, чтоб лучше видеть экран.
"Вы только посмотрите-посмотрите, что происходит! ? возбужденно затараторил комментатор. ? Надеюсь операторы вам тоже покажут! Операторы, дайте картинку зрителям!".
"Лига чемпионов" замерла.
Наконец телевизионщики выдали нужное изображение: кольцо в небе над Миланом. Оно вибрировало. А потом резко повалилось на бок. Облака в итальянском небе хлынули в стороны как пушинки.
