Странно все это, однако мне ни разу не приходилось слышать ни о гибели (преждевременной смерти) кого-либо из пары «палач-жертва», ни о том, что жертва смогла переломить ситуацию и взять верх над своим мучителем.

Создается впечатление, что такая связь вечная и может быть разрушена лишь чьей-либо естественной кончиной (как правило, палача) и что распределение ролей в паре тоже вечно и не может быть изменено.

Так ли это? Нет! Но давайте рассмотрим все по порядку. Замечено, что в роли палача чаще всего выступают женщины. Причем, женщины-матери, а не дочери и не сестры. Система отношений «мать — ребенок» очень сильна; внимательный наблюдатель часто видит в ней что-то поистине гипнотическое. Она сохраняется на расстоянии; она не теряет силы с годами; она в полной мере действует при встречах после длительного перерыва; и, к сожалению, особенно сильна она бывает тогда, когда носит подчинительный характер.

Да, это воспитывалось в нас, это вбивалось нам в головы: мать — это свято, мать — это вне критики, материнство — это высшая любовь. Однако житье-бытье наше нередко дает иные примеры; а уж что найдется сказать по этому поводу медицине — от того может и страшновато сделаться.

И хотя эта книга и не для врачей, но медицинская, предлагаю вам взглянуть на проблему глазами медицины…».

Далее автор дает практические рекомендации детям, которые попали в такую форму зависимости от материнской «болезни».

«Напомню вам о том, о чем мы уже говорили: будьте как врач. И смотрите на свою больную мать глазами врача, а не сына. Тогда вы перестанете быть жертвой, а ваша мать — палачом.

Конечно, написать легко, а сделать очень трудно. Но это возможно. И когда вы это сделаете, то обнаружите, что все ваши проблемы решены.

Начните с того, что скажите себе: «Я ни в чем не виноват. На мне нет никакой вины». Скажите себе это однажды, уверенно и твердо; а затем повторяйте — каждое утро, проснувшись, и каждую ночь, засыпая.

При каждом удобном моменте, когда вас никто не слышит, говорите это вслух, спокойным решительным голосом. Говорите это на протяжении месяца, полугода, года, всей жизни — с того момента, когда вы произнесли это впервые. Эта мысль должна стать вами, вашим «я» — потому что в ней правда.

То, что вы принимаете за вашу любовь к матери, — на самом деле не любовь, а чувство вины, внушенное вам и вошедшее в вас. Как ни горько, как ни страшно, как ни кощунственно (на бытовой взгляд, т. е. на взгляд не психолога-специалиста), — знайте, что к материнской любви способны далеко не все матери, и что эгоистичное управление сыном при помощи воспитанного в нем чувства вины не является каким-то уникальным случаем. Напротив, это типичный прием.

Что же это за вина такая? О ней можно сказать только то, что она абсолютна, т. е. вечна и неискупима. Вечна — потому, что она вошла в ваше подсознание, а неискупима — потому, что не имеет под собой никакой объективной основы. Как избавиться от того, чего не существует?

Если этот вопрос задать не риторически, а конструктивно, то ответ очевиден: разве вы виноваты в болезни матери? Разве вы виноваты в том, что она осталась без мужа? Разве вы виноваты в том, что она потратила на вас столько сил, когда вы были ребенком? Так делают все родители, это их обязанность перед детьми, и это ваша обязанность перед вашими детьми, и это было обязанностью родителей вашей матери перед ней. И разве вы виноваты в том, что родились? Так в чем же ваша вина? В том, что мать больна, а вы здоровы?

Это ее счастье, что вы здоровы. Если бы и вы были больны — кто бы за ней ухаживал?

Что бы она ни говорила вам, нет на вас перед ней никакой вины. Нет!

А перед собой? Не виноваты ли вы перед собой? Сколько вам лет? Женаты ли вы? Есть ли у вас свои дети? Что вы делаете со своей жизнью? Что вы позволяете делать с вашей жизнью?

Разорвите систему отношений «мать-сын», вырвитесь из нее. Вы — врач (санитар, фельдшер, медбрат), а она — ваша больная.

Так будет лучше — намного лучше — не только для вас, но и для нее. Потому что, вырвавшись из клетки, построенной для вас больным человеком, вы обретете силу и самостоятельность — и в ответ сможете оказывать помощь более качественно или в больших масштабах. А именно: появится время заработать деньги на хорошее дорогое лекарство. На няню-сиделку. На консультацию известного специалиста. Или, может быть, на улучшение жилищных условий.

Система отношений «мать-сын» в условиях хронической, монотонной болезни матери непродуктивна (если ставить целью улучшение ее состояния). Продуктивной будет система отношений «больная-врач». Для ее же блага вы должны абстрагироваться и посмотреть: как выглядит ваша ситуация извне, глазами постороннего человека? И что посоветовал бы посторонний (но при этом доброжелательно настроенный) человек?

Возможно, вам уже что-то советовали, и не раз. Но вы не воспользовались этими советами — потому, что мама так не хотела, а вы ее любите, и пренебрегать желаниями больной матери не можете. Но конструктивны ли ее желания? Правильны ли они? Чей ум более трезв, более здрав — ваш, здорового зрелого мужчины, или ее — пожилой больной женщины, уже не всегда могущей что-то понять и верно оценить?

Единственное, чего вам не хватает, — это воли. Вы живете волей больного человека. Многие живут так. И все они живут неправильно. В фундаментальной основе, в принципе природы — больная воля не должна диктовать здоровой. Это противоестественно.

Я не даю конкретных рецептов. И невозможно их дать на все случаи и ситуации, и не вправе никто делать это заочно, не зная деталей и предыстории. Но я твердо вам говорю: станьте врачом. Поведите себя по отношению к матери как врач. Как начальник, пекущийся о подчиненных. Как командир, приказы которого должны беспрекословно выполняться и который сам, в свою очередь, имеет приказ сберечь солдат. Как взрослый — т. е. сильный и разумный человек. В конце концов, поведите себя как мужчина! Поступите наперекор. Посмотрите, как стоило бы поступить — и поступите так. Раз и навсегда забыв о том, что вам так поступать нельзя.

И тогда — наконец! — станет легче. И вам, и больной вашей матери. Объективно. А это значит — и субъективно. А теперь я открою вам важный секрет: в самой глубине души матери хочется видеть сына мужчиной. Который бы крепко взял ее жизнь в свои руки. Даже если она ежедневно будет с ним из-за этого ссориться и скандалить. Она будет скандалить — и она будет удовлетворена.

Что же касается системы отношений «мать — дочь», то здесь несколько иначе. Дочь, как правило, замужем. Больная, таким образом, терзает двоих. Никакой глубинной мечты видеть дочь женщиной у нее нет. Напротив, есть глубинная ненависть; именно она и движет основными поступками матери. Периоды «замирения» скоропреходящи. Жизнь — врагу не пожелаешь. В газетах об этом не пишут, и телевидение не снимает, и художественная литература не интересуется этими плоскими, без всякой философской идеи, бытовизмами, — а между тем таких драм немало. Хотя многие люди о них и не подозревают; а если им кто-то расскажет — остаются уверенными в том, что это единичный случай.

Нет, не единичный. Я знаю даже семьи медиков с такой системой отношений. Как они справляются? По-разному.

Кое-кто из жертв находит утешение в вере. Это, конечно, достойный выход. Правда, он не решает проблемы. И далеко не каждый способен только лишь молиться и терпеть.