Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику

Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.

Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.

Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.

Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.

Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.

Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.

Не надо Зацикливаться на том, что вы «обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».

Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.

Иногда родители до какого-то момента успешно ведут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заведует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непременно поступила в медицинский. А у нее могут быть, скажем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родителями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хорошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война.

— Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора…

И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.

Помнится, в перестроечные времена одна из популярных тогда групп^[*] исполняла простую такую, искреннюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту песню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках — наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки:

Услышим ли мы сегодня эту просьбу о понимании или будем по-прежнему стоять на своей правоте?

Чрезмерные переживания, неуверенность за будущее сына или дочери, страхи и сомнения родителя — все это нередко становится основанием того, что опасения становятся реальностью, жизнь ребенка будет соткана из трудностей и проблем.

Поскольку за помощью обращается родитель, основное внимание пастыря должно быть направлено на то, чтобы именно ему, родителю, помочь разобраться в своих страхах и проблемах, понять, насколько уместно и целесообразно его переживание за ребенка. За страхом и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.

Таким властным, подавляющим, опекающим родителям свойственно либо не замечать собственного давления, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное. Обычно они так объясняют священнику свое поведение:

— Я же хочу ему только добра, я со своим жизненным опытом лучше знаю, как поступать в таких ситуациях…

Пастырю во время беседы нужно учитывать неадекватность такой родительской позиции, некритическое отношение к собственному поведению, и при этом проявлять осторожность.

Каждый человек в своей жизни прошел через переходный возраст — критический этап в процессе взросления. Это период с тринадцати до девятнадцати лет (хотя это очень приблизительные границы). Переходный возраст — это очень бурное и полное неожиданностей время. Именно в это время происходят эмоциональные, социальные и физиологические изменения, которые шокируют и приводят в отчаяние многих родителей. Подобные чувства испытывают и те родители, которые стараются воспитывать своих детей в вере и любви.

Подростковый период — это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. И поэтому процесс противопоставления себя родителям в этом возрасте естественен, это естественное отделение от родителей, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного человека.

Маленькие дети обычно подражают поведению и поступкам своих родителей. Однако, когда они достигают подросткового возраста, их взгляд на авторитет и власть родителей чаще всего меняется. В этот период жизни они очень сильно зависят от поведения и мнения сверстников. Подростки перестают видеть в родителях непререкаемый авторитет и источник истины в последней инстанции: они ставят под сомнение способность родителей определять, что плохо, а что — хорошо. Они сами начинают определять, что — истина, а что — ложь, что — хорошо, а что — плохо.

К этому периоду в жизни подростков нужно относиться с пониманием. Не отрицая возможности поиска и самостоятельного выбора ценностей, интересов, приоритетов, мудрые родители должны определить рамки и правила с соответствующими дисциплинарными мерами в случае их нарушения.

Дисциплинарные меры должно установить только с одной целью: чтобы у подростка развились самодисциплина и самоконтроль. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям.