- Я еще раз спрашиваю - вы читаете Твена? - уже напряженно, сильно выкатив глаза, обратился ко мне этот человек.

Я лишь испуганно захлопала глазами и почесала лоб. Хотелось пукнуть, потому что сильно сжало живот (из-за учительницы, которая привела меня к этой комиссии, я не успела сходить в туалет, так и не дождавшись, когда оттуда выйдут, а там всего-то две кабинки из трех работали, а детей - уйма), но я старалась сдерживаться, как могла.

Мужчина, как я потом поняла, был директором школы, еще раз и уже громко и не ко мне обращаясь, повышенным тоном говорил:

- Вы, девочка, читаете Марка Твена? И вы знаете, кто такой Циолковский? Это во втором-то классе? Черт побери, где она? Что за позор!

Я ничего не понимала, все члены комиссии переговаривались, а мне стало страшно, я подумала, что Марка Твена совсем не надо было читать. Черт меня дернул взять эту книгу в библиотеке. И стала представлять, как же меня дома поколотят уже за то, что я втихушку читаю Марка Твена. Да что же это за жизнь такая! Как у того слоненка из произведения Киплинга - "Дай-ка я тебя поколочу" за то, что нос короткий.

Директор рвал и метал, он взял меня, ничего не понимающую, за руку и вышел в коридор - дверью он чуть не сбил мою первую учительницу, которая стояла и подслушивала. И директор стал на нее кричать, как разъяренный медведь:

- Это вот эта девочка умственно-отсталая? Это ее-то в коррекционную школу? Вы сдурели, что ли? Вы видели, чтобы дебилы Твена читали? Много ли у вас таких в классе умниц, как эта девочка? Может, все дело в вас? Может, вы не умеете раскрывать потенциал ребенка?! - тут он отпустил мою руку, которой вместе со своей махал, и я тоже вместе с ним была похожа на мельницу. Когда он сидел за представительным столом, то, действительно, был похож на Вячеслава Тихонова в очках, только тот покрупнее был. Но когда начинал ругаться, нервничать, то походил на крикливого петуха, которого кипятком ошпарили.

- Дяденька, - я не знала, как звали директора, потому что нас, второклассников, с ним ни разу никто не знакомил, - отпустите меня, я в туалет хочу, честное слово. Уже терплю и терплю, щас тут обкакаюсь. Мне бы до унитаза успеть.

Директор сначала не понял, что я сказала, а потом отпустил мою руку и сказал:

- Ах, да девочка, вы идите, идите и извините, что мы вас побеспокоили! Успейте все же в туалет! А то разное бывает, такие уроды учатся (и директор вспомнил недавнюю неприятную историю, когда два пацана, одного из которых в силу умственной отсталости как раз в тот день переводили в "лесную" школу, бросили на стол директора его любимую кепку - кружком вверх и прикрыли небрежно, только с краю, газетой. А директор откинув газету, стал поспешно надевать кепку, не заметив из-за плохого зрения ничего подозрительного. А в кружке кепки, как в ночном горшке дерьмо было. Именно из этой гадкой истории, про которую все кругом рассказывали, я и знала заочно про директора - ух, долго ему, наверное, пришлось в мыльном растворе отмываться).

Именно на эту историю отвлекся директор, а потом снова еще на более повышенных тонах продолжил свою гневную речь в адрес педагога, переходя уже на откровенные маты, которые употреблял мой папа, когда бил себе молотком по пальцу вместо гвоздя.

- Вы - не педагог, а п..! Вы бы за теми уродами следили, которые в чужие кепки гадят! А вы что творите, вы их на одну полку с теми, кто Твена читает...

После этого случая, про который я даже боялась говорить родителям (они бы все равно приняли сторону учительницы, а не мою и дали бы несчастному "слоненку" тумаков), мой педагог была ко мне более вежливой, а в третьем классе я даже получила похвальный лист за учебу.

Кто бы мог подумать, что меня хотели "спихнуть" в коррекционный класс или вовсе в интернат для умственно-отсталых. При этом, никто моих родителей об этой комиссии не предупреждал. Лучшего способа учительница не могла придумать, а поэтому, как случайно услышала, когда она жаловалась другой учительнице, ее лишили какой-то категории и премии на полгода.

А вместо форточки задницу вставлю!

Как и все нормальные дети, сразу после школы я домой не торопилась, а гуляла.

Так, когда возле школы на костре с пацанами я развела костер, то спалила свою шапку из полярного волка - случайно, конечно, когда сосиски жарили. Меня не только обозвали, да еще и стукнули тогда по затылку.

Во втором классе после уроков я устроила дома вечеринку.

Были одни мальчишки, так в ходе тусовки мы порвали две подушки. Из-за этого в зале была снежная бутафория. А когда на обед пришел папа, то мальчишки выскакивали из окошка (был первый этаж). И один из близнецов - то ли Вова, то ли Вася (так я и не разобралась тогда, но, все равно, позднее обоим по ушам надавала), зажал форточкой свой шнурок, и в итоге стал сильно бить по стеклу, да и разбил его.

Папа за подушки особо не переживал, но вот что касается форточки, то стекла были в страшном дефиците, и он орал, что моей ж...й форточку закроет, и буду я там торчать до посинения.

В итоге вместо стекла в форточке долгое время торчала какая-то картонная картина, на которой была изображена величественная каравелла, несущаяся в до безумия по воле фантазии художника голубых волнах. В Охотском море, возле которого примостился Магадан, я ни разу не видела такой шикарной голубой воды.

Но вскоре мама этой каравелле приказала долго жить - она сказала папе, если он к вечеру не поставит нормальное стекло, то тогда не только моя задница, но и его по очереди с моей будет торчать в форточке. Папа на меня побурчал, но стекло, все же, где-то нашел и с большой неохотой вставил.

Ремонты он любил делать, но на своих личных импульсах, а когда его заставляли прибить гвоздь или вот стекло вставить, то это таких усилий от него требовало - все равно, что мне уроки каждый день делать. А кому хочется?

В третьем классе я решила устроить день открытых дверей - ко мне, пока родителей дома не было, набежала вся детвора, которым я раздала конфеты - все какие были дома, а еще печенье и очень дефицитную сгущенку. Мама домой идет с сумкой, а видит, что из нашей двери счастливые дети с банками, конфетами выскакивают. И зачем она пораньше пришла?

В четвертом классе я в очередной раз потеряла ключ от квартиры - за это мне не раз попадало, поэтому у меня было "последнее китайское предупреждение". Я с мальчишками весь двор облазила, в каждую ямку мы заглянули. Наконец, пришли к выводу, что уронила я ключ в большую глинистую канаву, где мы до этого резвились и бросали туда камни.

Водолазы из канавы

Короче, сначала мы тихонько руками в воде шарили, спустившись поближе к воде, к счастью, ее немного было в канаве - по колено. А потом чего-то разыгрались, тем более что вода была не сильно холодной (была середина мая), и в итоге от брызг, хулиганства мы все свои "болоньи" куртки промочили, брюки измазали глиной.

Один пацан так разыгрался, что, сидя на коленях, стал головой окунаться в мутную воду, потому что решил стать водолазом. Он утверждал, что в мутной воде может хорошо видеть. Другие пацаны, последовав примеру, тоже стали нырять - один из них представил себя капитаном Немо, другой вождем Антлантиды из одноименных фильмов. Я же вспомнила про не менее в то время популярный фильм про Шерлока Холмса, и тоже не отставала в поисках не то ключа, не то сокровищ. При этом я горланила песню Скляра - "водолазом буду сразу...".

От наших криков собрались взрослые, преимущественно бабульки, и принялись нас чехвостить. Канава была с боку от нашего дома - здесь меняли часть труб, зарыть не успели, дожди начались. И мы в этой дождевой яме бассейн устроили.

Тут подошла и моя мама, зло сверкая глазами. Мало того, что я вся грязная, мокрая, да еще и без ключа. Вдвойне ведь попадет.

Один из пацанов-ныряльщиков потерял железный рубль, с которым его родители отправляли в булочную. Ох, и досталось пацанам, которых домой позвали родители! Я тоже ожидала тумаков - шла под конвоем впереди мамы, будто бы взятый в плен красноармеец. А ключа-то у меня нет. А мама говорит: " Иди быстрее и дверь открывай!". И тут она отвлеклась с соседкой перед подъездом поговорить.