– До свидания, – медленно ответил Виталий гудкам в трубке.
Вернувшись вечером домой слегка нетрезвый и счастливый, Виталий обнаружил в почтовом ящике открытку:
«Пусть проект “Сбыча мечт” цветет и развивается!
Руководитель Агентства Благотворительных Коммуникаций Анжелика Орлова»
Шампунь «Лоран»
– Привет! Что-то ты поздно с работы.
– Да, снова пришлось задержаться, у нас полетели базы данных.
– Но все успешно в итоге?
– Да, все восстановили. Как ребенок?
– Отлично! Колбасерит с игрушками, сна ни в одном глазу!;-) Мне тут жена моего кузена опять подкинула работку, причем опять не совсем по теме. Несмотря на то, что она рекламщик – вроде близкая сфера – она понятия не имеет, по всей видимости, чем занимаются пиарщики. Поэтому она просит помочь ей с работой, которую, видимо, не знает, кому отдать)))
– Ну а зачем ты соглашаешься? Скажи ей, что ты этим не занимаешься.
– Наверно ты прав. но она такая беременная, что я даже не знаю, как ей отказать. И все задания у нее срочные, как всегда. мне ее жалко становится)
– Ну понятно. И что же на этот раз нужно сделать?
– О, это прекрасно! Они участвуют в тендере «Лоран» – это такой лечебный шампунь. Раньше он стоял в аптеке на закрытой на ключик полке вместе с другими лечебными шампунями, а теперь его переместили на обычные полки, где стоят шампуни Nivea, Garnier и подобные ширпотреб. Нужно предложить на тендер два рекламных макета: шелф-токер, гласящий о том, что шампунь «Лоран» теперь вот здесь, на открытой полке, и воблер на закрытую полку, сообщающий о том, что шампунь «Лоран» переехал. Так вот, мне нужно придумать короткий текст, в идеале слоган, на оба рекламных продукта.
– Боже, что только люди не рекламируют.)
– Да, мне тоже с трудом дается понимание этого тендера, но такова реальность)))
– И когда все это нужно?
– Завтра к 12.00.
– Круто! Ты уже что-то придумала?
– Кроме того, что «Шампунь Лоран теперь не только для больных, но и для нормальных людей» и «Лоран поможет решить любые проблемы с головой» пока больше ничего интересного))) Я занималась ребенком, как раз думала, что ты придешь и поможешь с креативом.
– Хм, ну что-то типа «Хей, крошка! Хватит чувствовать себя больной и несчастной. Теперь ты можешь взять свой Лоран там же, где все шампуни для обычных людей!»
– Ммм. Ну я уже думала о чем-то подобном, типа «Теперь ты не должен приковывать внимание к своим проблемам! Больше не нужно звать специальную тетеньку и просить открыть специальный шкафчик. Лоран теперь на отрытой полке!» Но все этот как-то длинно и не совсем по теме.
– Да, «Даже если ты лысый и убогий, Лоран поможет смолчать об этом. Подходи и бери молча – на открытой полке!»
– «Подходи и бери молча среди прочего ширпотреба – Лоран стал ближе к людям».
– «Лоран снизошел до Нивеи – ищи рядом с ней!»
И еще:
«Внимание всем! Даже тупому, глухому, слепому, рябому:
На открытой полке бери Лоран по-любому!»
– «Даже когда ты рябой или лысый,
Если похож ты на трубочиста,
Твои волосы стали как сено,
Перхоть лежит среди них, словно пена -
На открытой полке найдешь свой Лоран!
И пусть хоть в квартире сломается кран!…»
– Гениально! Чтение стихов ребенку, несомненно, сказывается. Надеюсь, после нашего брейн-сторма «Лоран» не станет его первым словом, вместо «мама» или «папа»)))
– Если это произойдет, я потребую с них компенсацию)))
– «Знает даже таракан – Переехал наш Лоран!» Это на воблер, видимо.
– Ахха))) «У вас модный кардиган? – Покупайте наш Лоран!» Это типа с претензией на то, что Лоран все-таки не ширпотреб.
– «Даже если вы баран,
Просто разберетесь!
Без ключа теперь Лоран – Вы не ошибетесь!»
– Ооооой, пойду ребенка спать укладывать…
Так все заснули.
… И на утро снова:
– Доброе утро, муж!
«Лоран-лоран-лоран-лоран,
Лилон-лила-лиле.», – запела на манер Миледи, как в первой части «Мушкетеров».
– «Соси Лоран через диван!»
– Боже, это еще что?
– Извини, еще не проснулся)))
– «Даже если ты полный баран,
И Лоран твой упал за диван,
Под диваном ползет таракан,
И помялся совсем твой кафтан,
Знай лишь одно,
О, унылое чмо:
Лоран на открытой полке давно!»
– О да, детка! Это, видимо, результат плодотворной переработки твоим мозгом всего, что мы наговорили вчера. Это порвет публику! Почему-то еще очень напрашивается рифма «говно»…))
– «Лоран – не говно!
Он переехал
И стоит на открытой полке».
Вот)))
– Хоку!
«Ты пакуешь чемодан?
Не забудь с собой Лоран»…
Не в тему, но зато рифма хорошая)
– Это для туристов, или когда жена из дома выгоняет?)))
– Ну когда выгоняет, то как-то не до аптеки, чтоб там еще Лоран искать.
– «Даже если жена выгоняет из дома,
И ты пакуешь свой чемодан,
Сообщаем тебе, дорогой наш товарищ:
На открытой полке стоит твой Лоран!»
– Так, что-то контект разговора мне неясен)))
– Извини, тоже еще не проснулась)))
Лоран – баран – кабан – полкан – балван – чурбан… Рифм-то много хороших, звонкое слово!)))
– Кларнет – лорнет – трамбон – гандон… Это анекдот такой есть))
– О, боже, хахаха)))
«Когда в лесу бежит кабан,
Под деревом стоит капкан,
И к тетке пристает мужлан,
И опускается туман,
И прекрасно имя Роман,
И хороший человек твой братан – Всегда на открытой полке Лоран!
На радость всем Москвичам!».
– «Тебе не помешают даже Коран И Рамадан
Взять с открытой полки Лоран!»
– Круто, на рассчитано на узкую целевую аудиторию)))
– Хорошо, вот на широкую:
«Это касается не только молдаван!
На открытой полке теперь наш Лоран!»
– Браво! Блин, уже без пятнадцати 12! Нужно что-то писать и отправлять. Сейчас что-нибудь наклепаю…
Пару дней спустя:
– Ты не поверишь, им удалось выиграть тендер с Лораном с моим слоганом!
– А что ты им в итоге написала?
– Я предложила на шелф-токер «Лоран теперь на открытой полке! Выбирай тот, который подходит именно твоим волосам». А на воблере на закрытой полке «Лоран теперь на открытой полке» и указатель.
– Мда, все гениальное и нужное всегда проще, чем мы предполагаем…)))
Пиар на весь мир!
Андорра, 16 января.
Снова кабинка подъемника достигает своей цели на вершине горы. Я легко спрыгиваю в обнимку со своей беленькой доской, и передо мной во всей красе прекрасная Гранд Валира. Горизонты заснеженных гор простираются, кажется, до бесконечности. Тут отличные склоны, единственное, чего бы хотелось добавить – чуть больше елок:) Полюбовавшись пейзажем пару минут, я пристегиваю доску и лечу вниз по снежной трассе.
Как обычно, я укатываюсь, что называется, в хлам. Последние пару спусков уже даются с трудом и с неохотой, но иначе никак не добраться до нужного подъемника, который спустит меня прямо к гостинице. В очередной раз я ловлю себя на мысли, что стоит рассчитывать силы и выбирать склоны, ведущие в сторону «дома», как только почувствую первую усталость. Но тут же я признаюсь себе, что в следующий раз все равно не сделаю этого – что ж, такова расплата за любовь к доске и скоростным спускам.
Наконец, подъемник везет меня прямо к моему отелю – нужно пройти всего пять минут, чтобы сбросить оборудование, переодеться и получить заслуженный обед. Что и говорить, кормят тут на убой.
После обеда отправляюсь в водный СПА-центр Caldea. Мы с друзьями еще в Москве прозвали его на русский манер «Калдырис». Тут настоящий рай, особенно для укатанного «в доску» сноубордера. Большой и, что очень важно, теплый бассейн, отдельные гидромассажные «чаши», разные виды бань и саун. Но абсолютный гвоздь программы – бассейн под открытым небом, куда выплываешь из крытой части бассейна. Температура воды – 3637 градусов, от нее идут клубы пара. А температура воздуха при этом примерно минус 5–7, но в теплой воде совершенно не ощущается холода, нужно только не забывать иногда окунать голову, чтобы не заморозить ее. Постепенно смеркается и кажется, что темные силуэты гор подступают все ближе. Это непередаваемо, отключаешься от всех своих мыслей и погружаешься в эту особую атмосферу комфорта, тепла и абсолютной гармонии.