— Ты чо, дура, — говорю ей, — какой же из меня сейчас мужик, с бодуна?

Ни фига она по-русски не понимает, по-французски что-то лепечет, ручками жаркими меня обнимать начинает. Ну это уже ва-аще! Мне сейчас душ холодный край как нужен, а не объятья горячие! Освобождаюсь от её ручек, из кровати выбираюсь и вторую дозу в себя ввожу. Во это уже дело! Тут я себе и бутербродиком махоньким закусить позволяю и вроде человеком себя чувствовать начинаю.

Нашёл я затем свою одежду в шкафу, сотню баксов горничной сунул и за двери выпроводил. Ну их, этих француженок, с их воспитанием европейским… Секс, видите ли, у них по утрам… По утрам похмеляться нужно!

Перекусил я немного, что там на подносе было, и номер оглядел. Меблишка такая вычурная стоит, стиля то ли ампир, то ли рококо, то ли ренессанса раннего долбанного — хрен просечёшь, поскольку я в этом разбираюсь что в зуб ногой. Одним словом, клёвая. То ли старинная, то ли под старину. Ну шторы там тяжёлые висят, с кистями, зеркала, небось, венецианские… Короче, ничего так себе номерок, просторный, чистенький, ухоженный, из двух комнат — спальни, где я очнулся, и гостиной обширной, в которой двух «горилл» своих обнаружил, в креслах храпящих.

Другой бы на моём месте пинками их растолкал и вмиг уволил. Я же по утрам благодушный бываю, да и что мне их «телохранение», если у меня на этот самый случай Пупсик есть? Пущай себе дрыхнут — тоже ведь люди, сам недавно в их шкуре был.

Принял я душ холодный, побрился, оделся и в окно выглянул — самое время на Париж при свете дня поглядеть, красотами его полюбоваться. Одно дело — по телику видеть, другое — воочию.

Что в душу мне плюнули. Вид из окна где-то этажа с третьего ещё тот оказался. Напротив, метрах в шести, стена дома громадного, обшарпанного, всю перспективу загораживает, а внизу улочка узкая, по которой машины с трудом проезжают, поскольку тротуары лотками овощными сплошь уставлены. Попробовал окно открыть, чтобы вдоль улицы посмотреть, — чёрта с два получилось. Намертво запечатано. Видно, вонь от овощей ещё та… Да и мухи там, небось, сонмами витают.

Не успел я выматериться всласть, как мои сопровождающие в номере нарисовываются. Сашок, «бухгалтер» и мсье Серьйожа.

— Доброе утро, Борис Макарович! — галдят вразнобой.

Ничего я им не отвечаю, смотрю набычившись, что Ленин на буржуазию. Подлянку мне с видом из окна устроили, а теперь — утро доброе?! Погодите у меня, я вам тоже настроение попорчу.

Видят они такой приём холодный, тушуются, с ноги на ногу переминаются. Наконец мсье Серьйожа вперёд выступает и предлагает:

— Позвольте, Борис Макарович, вас распорядок день знакомить?

— Валяй, — бурчу недовольно, сам в кресло сажусь, им, естественно, не предлагаю.

Помялся-потоптался мсье Серьйожа, как понимаю, некоторую неловкость за мою бестактность испытывая, но, не дождавшись предложения присесть, начал:

— Сейчас завтрак уютный ресторан на Монмартр. Потом маленький экскурс по Париж. Два часа пополудни подписаний контракт фирма «Рено» на партия «пежо». После обед ресторан «Националь». Вечер слушать «Тоска» в Гранд-Опера…

— Стоп! — обрываю его. На фиг мне его обед в «Националь», когда Пупсик мне ежедневно оттуда блюда поставляет?

— Ты на меня здесь хандру французскую не нагоняй, своей хватает, — говорю. — Я сюда отдохнуть приехал, а не пахать, что папа Карло. Никаких там «Мэ» или «Жо» я не потерплю! А уж тем более тоски в опере.

— Но контракт с фирма… — бледнеет, опупеневая, мсье Серьйожа. — Полтора миллиард…

— Для финансовых сделок у меня вон кто есть! — тычу пальцем в «бухгалтера». — Его и запрягай.

«Бухгалтер» мой худосочный, доверием высоким облечённый, грудь колесом выпячивает, орлом гордым плечи расправляет.

— Не беспокойтесь, Борис Макарович, — говорит, — всё сделаем на высшем мировом уровне. Максимум выгоды из контракта извлечём.

— Не сомневаюсь, — бурчу. — А вот ты, мсье Серьйожа, сейчас меня в ресторан поведёшь, где вашим национальным жабьим блюдом угощают, а затем гидом по Парижу будешь. Биг Бен там покажешь, Нотру-Дам. Да поведаешь, кто такой этот самый Нотру был и кто ему давал.

Сашок не выдерживает и хмыкает.

— Это ещё чего? — смотрю на него подозрительно.

— Ошибся ты, Борис, — поправляет он меня мягко, но в глазах смешливые бесенята так и пляшут. — Биг Бен находится в Лондоне.

— Ну и хрен с ним! — отмахиваюсь раздражённо. — Значит, другую какую фигню, всемирно известную, покажет!

— Но я не можель… — лепечет растерянно мсье Серьйожа. — Я должен быть подписаний контракт…

— Что ты должен, решаю здесь я! — сатанею. — Ты, никак, считаешь себя незаменимым? Заруби на носу, мой представитель, — вновь тычу пальцем в «бухгалтера», — облечён самыми высокими полномочиями. И по рангу он выше тебя — ты перед ним отчитываешься, а не наоборот!

Тут я спохватываюсь, просекая, что, пожалуй, зарываюсь. Это во всех наших дочерних фирмах моё слово закон. Но в «Рено» этом трахнутом люди-то нормальные (хотя, судя по товару, канализацией городской заведуют), и, может, без президента нашего французского филиала контракт подписывать не будут. Однако отступать некуда.

— Будет, как я сказал! — рублю наотмашь, а про себя Пупсика прошу, чтобы он там за «бухгалтером» проследил и все углы острые при подписании контракта сгладил.

— Теперь — следующее, — сбавляю чуть обороты. — Что ж это ты, мил ч'ловек, меня в конюшню какую-то определил?! Нормальной гостиницы не нашёл?

— Это есть один из лучший меблированный комната… — оправдывается мсье Серьйожа.

— Да?! — взрываюсь, с кресла вскакиваю и штору тяжёлую срываю. — А это что за задворки? Какого лешего я на помойку глазеть должен? Денег на приличную гостиницу пожалел?

Выглядывает мсье Серьйожа в окно, плечами пожимает.

— Таков есть Париж, — недоумевает. — Колорит…

— Я твой колорит в гробу видал! Не хватало мне всю Европу пролететь, чтобы помойку французскую лицезреть! Желаю, чтоб из окна парк ухоженный был виден.

— Для этого дворец снять надо, — иронизирует Сашок.

Гляжу на него сердито, иронии не принимая, и вдруг как озарение на меня нисходит. А почему, собственно, и нет? Что я себе мелких шалостей по крупному счёту позволить не могу?

— Значит, так и сделайте! — врубаю фигурально Сашку под самый дых, чтоб в следующий раз иронизировать неповадно было.

— Что, серьёзно? — опешивает Сашок. Однако ирония в его тоне ещё чувствуется. Видно, не попал мой удар в солнечное сплетение.

— А как иначе? — бурчу недовольно, что меня с полуслова не понимают. — Снимите хотя бы тот, мимо которого мы вчера вечером проезжали.

И здесь, наконец, мой удар достигает цели — аккурат напрочь дыхалку Сашка сбивает.

— Ап… ап… — ловит он ртом воздух, глаза ошалело выпучив. — Дворец… Шайо?..

— Ну да.

— Так это резиденция президента Франции…

Тут уж я несколько оторопеваю — надо же, впросак попал!

— А что, — продолжаю, тем не менее, гнуть свою линию, — не получится?

— Вряд ли… — осторожничает теперь на всякий случай Сашок.

И правильно делает. Сказал бы «нет», я его, кровь из носу, заставил бы сделку эпохальную совершить. С помощью Пупсика — раз плюнуть. И начхать на международный резонанс.

— Ладно, — оттаиваю, — другой какой дворец подберите.

Начинают тут Сашок с мсье Серьйожей по-французски между собой о чём-то бухтеть да по телефону названивать. А я снова в кресло сажусь и за ними злорадно наблюдаю. Как-то они задачку мою архисложную решат?

Не, оперативно справились. Минут через пять заглядывает в спальню один из «горилл» моих и докладывает:

— Борис Макарович, тут какой-то француз к вам просится. Агент по недвижимости. Говорит, вызывали.

— Пусть в гостиной подождёт, мы сейчас выйдем, — отвечает за меня Сашок, затем ко мне поворачивается и жест приглашающий делает: — Прошу.

Выхожу в гостиную — действительно, французишка лощёный в чёрном смокинге, при бабочке и манишке белой нас дожидается. В руках кейс объёмистый держит, с ноги на ногу переминается. Смотрит он на нас глазками голубыми, учтивыми, и во всей его фигуре лакейское «чего изволите-с?» читается.